一個學歷高、事業得意的男人，為何在家里總被妻子和岳父母擠對、責罵？為何他不忿、逃避，覺得日子沒法過下去，但提到“離婚”二字就恐慌不已？這個男人到底怎么了？

“確實過不下去了，但我特別害怕離婚！”

方暉輕輕敲響咨詢室的門，慢慢走進來，和我打招呼到小心翼翼落座的整個過程，都是低著頭的。我能感覺他在極力屏住呼吸。第一次走進咨詢室的他，是為婚姻和家庭來尋求幫助的。我感謝他對我的信任，也表揚了他的勇敢和智慧。方暉不好意思地笑了，然后緩緩地出了一口長氣。

我嘗試直入主題，說：“請把注意力放在你內心的體驗上。此時此刻，你的感受是怎樣的？如果可以的話，你可以閉上眼睛，因為這里是安全的。”

他像個聽話的孩子一樣閉上了眼睛，坐在我斜對面的椅子上。我聯結自己內在溫暖、有愛的部分，輕聲告訴他：“就是去體驗內心真實的感受，不要阻止情緒，因為你也許壓抑很久了。此刻，給自己一個允許，口頭的、身體的語言都可以表達出來。如果你覺得身體在抖（我看到他有點兒發抖），允許它抖出來，這是有意義的。”

方暉把雙手放在胸前，但是他的雙手、胳膊、上半身甚至整個身體都在抖。在我的鼓勵下，他身體抖動幅度越來越大……然后，他慢慢地停了下來，伸了個懶腰，打了個哈欠后，說：“謝謝您，現在好些了。”“請問你剛才釋放出去的主要是什么？”方暉說是壓抑了很久的緊張、恐懼、焦慮、孤獨和無助。“具體是關于什么的？是什么難住了你？”我繼續問他。

方暉又一次低下了頭，艱難地說：“我特別害怕離婚，但是……可能……我們確實過不下去了！”這句話，說得特別吃力。

方暉今年33歲，化學博士，在一家大型企業搞研發工作，很受領導器重，和同事關系也很融洽。他結婚6年，兒子兩歲。但也就是從兒子出生后，方暉的家里開始雞飛狗跳，而他是被指責的對象。“之前，我一直讓著我的妻子文佳，啥事兒都她說了算，即使打我罵我，我都忍了。”可是自從兒子出生后，文佳開始說他沒用，她和兒子都指望不上他。“她總說跟我在一起沒安全感，動不動就要離婚。”方暉還面臨一個很大的麻煩，那就是孩子出生后，岳父母就來家里了，他們總是看不上方暉，說他笨、傻、沒能力……

讓方暉特別郁悶的是，岳父動不動就罵他不夠男人。“我在地板上學狗爬逗兒子開心，岳父說我沒個當爹的樣子；我拿起書看兩眼，他說我只顧工作不顧家；孩子感冒發燒，他說都是我的錯。我剛想爭辯，岳母、文佳就不約而同地指責我……我有一種被厭惡、被嫌棄的感覺，有時候站在陽臺上，真想跳下去死了算了！”方暉激動不已。

“是我跪下來乞求他們的！”

為了更清楚方暉與家人的互動模式，我讓他用一些毛絨動物玩具，擺出他家里常見的兩個沖突場面：跟妻子文佳的、跟全家人的。玩具的擺設，要考慮相互之間的高度、距離，還有各自的應對姿態，比如指責、討好、講大道理，還是打岔、轉身走開等。方暉猶豫著，挑了一只紅色的、個子矮小的小羊代表自己，然后找了一匹高一點兒的棕色馬代表妻子文佳。他把馬放在椅子上說：“其實有時候她更像一只狼，一副總想把我吃了的樣子！”然后，他把羊放在地面上，我試探著說：“讓它跪下吧！”他遲疑片刻后，照著我說的做了。

方暉擺設另一個沖突場面，一邊擺一邊說：“現在最緊迫的問題是岳父母跟我們住一起，文佳非要讓他們帶孩子！”他和妻子、岳父母的沖突非常厲害，來我這里之前，方暉已經在辦公室住了半個多月了。方暉放了另外兩個動物玩具，一左一右擺在那匹馬旁邊，說：“不考慮動物的特性了，反正他們三個永遠一條戰線，負責指責和看不起我！沒錯！我真的就是一只總是跪著的小羊！”方暉看著自己擺出的畫面，眼眶有點兒濕潤，然后，他突然把小羊掉了個頭，說：“有點兒看不下去了，想逃開，想讓它消失！”

我問他：“看著這個畫面，找到你的體驗，不著急。”他出神地看著這個畫面，嘴角開始抽動，眼淚在眼眶里打轉。然后，方暉又拿出一條小青蟲，把它放在馬的懷里，說：“我擔心時間久了，兒子也不會知道我有多愛他了……上周我離開家的時候，抱著兒子親了親，很傷感：‘兒子以后聽媽媽的話’，后半句‘可能咱爺兒倆見面的機會不多了’怎么也說不出口。”說到兒子，方暉哽咽起來。我告訴他：“心里難受就別壓著，允許自己釋放一些東西，這里是安全的。”他“哇”的一聲就哭了。

方暉說，自從和文佳談戀愛的那天起，他就暗暗下定決心，一旦結婚，無論如何都不要離婚。特別是有了兒子后，他發誓要給兒子一個完整、溫暖的家。為此，他非常非常努力。不管多累，進了家門脫下西裝，什么活兒都干。可是他所有的付出，在妻子和岳父母眼中一文不值。他感覺已經被擠到墻腳，沒有退路了。方暉凄然地問我：“為什么我這么害怕離婚，偏偏現在就走到了快離婚的地步？”

我留意到他每次說起“離婚”兩個字時，似乎都特別艱難。于是我試探著說：“容我猜測一下，如果不適合你，你也別生氣。是你太害怕離婚了，希望無論如何都要保住這個婚姻，為此，你這只小羊愿意主動下跪，乞求文佳和岳父母‘賞賜’給你一個完整的家庭……”方暉愣住了，好奇地問：“啊！然后呢？”“可是他們需要的是一個穩穩站在地上的、有力量的男人！”他顯然被我的話沖擊到了。方暉十指相扣抵住嘴唇，他的手在微微顫抖，眼睛卻看著地面，說：“老師，這話聽起來有點兒刺耳，我一直認為是他們欺人太甚！但是……您說得對，是我自己要跪下來乞求他們的。”

就這樣，方暉的第一次咨詢結束了。離開時他說，他準備回家和妻子好好談一談。

那些曾經的災難和屈辱

再來的時候，方暉看起來有點兒高興。他向妻子承認了自己有些東西需要處理，然后妻子就“命令”他回家。讓他意外的是，他回家后的這幾天，岳父母很少再挑剔他，家里的氛圍緩和了很多。他知道這是妻子的功勞，所以心里很是感激。

我們繼續上一次的話題，我問他：“離婚對你來說意味著什么？”方暉猶豫了一下，然后握了握拳，像是下了很大決心，閉上眼睛，斷斷續續地說：“不喜歡—災難—屈辱。”看得出來他特別痛苦。我溫和而小心地說：“看來你經歷過一段非常困難的時期，那時候你多大？”方暉連續咽了幾口唾沫，開始回憶那一段傷心往事。

方暉出生在農村，一直和姐姐、母親生活在一起，父親在縣城當工人，逢年過節才回家。小時候，方暉還覺得自己有個很棒的爸爸，覺得自己和周圍的農村孩子相比很有優越感。可是7歲那年夏天，家里突然亂套了，父親在外面有了女人，母親成天對方暉和姐姐哭訴，說他們的父親如何不要臉，不顧他們娘兒仨的死活，被城里的狐貍精勾引了。從此，方暉家變成了街坊鄰居議論的焦點。他從那些人的口氣和眼神里、從家人的只言片語中、從生活的改變中慢慢知道，父母要離婚了。但“離婚不離家”，他和媽媽、姐姐繼續生活在這里，父親和城里的年輕女人結了婚，回來時住在家里的另一個房間。父親讓方暉和姐姐喊那個女人“阿姨”，母親要他罵那個女人“臭不要臉的狐貍精”。后來，父親帶回來一個小男孩，父親讓他喊“弟弟”，母親罵他是“狗雜種”……

父母離婚后，沖突依然不斷，母親的狂躁和抑郁讓方暉慢慢明白，是父親做了不道德的事，讓他抬不起頭。他恨父親，這一切全是他的錯。方暉12歲那年，不知什么事情，父親的妻子招惹了母親，當母親坐在地上大哭大鬧時，方暉沖上去，照著那個女人的臉就是一拳！接下來的事情可想而知，方暉迎來了父親的拳腳相加……

從此以后，方暉再也沒有叫過父親。

待他漸漸穩定后，我把上次那只代表他的小羊放在他手里，問：“它可以代表那個7歲或12歲的你嗎？”方暉說小羊可以。我繼續說：“現在33歲的你，可以和那個受傷的7歲小男孩說說話嗎？”他把小羊攥在手里，然后把手放在心口，說：“感覺像是抱著我的兒子。”我說：“很好！聽聽他當時內心的聲音，然后像個足夠好的父親一樣，說出他的心聲，理解他、安慰他、鼓勵他、愛他！你可以自己完成這個過程嗎？”

方暉點點頭，閉上眼睛，緊緊地將小羊捂在心口。我提醒他：“以后當那個小男孩受傷、屈辱的感覺出來的時候，你就自己進行這樣的過程：先找到成人的你，然后滿足他當年的內心需要，并一次次邀請他長大，好嗎？”他再次點頭。

和那個憤怒的12歲少年也對了話后，方暉說：“感覺自己釋放了很多東西，平靜多了。”然后說：“我知道什么叫愛自己了，就是自己滿足自己的渴望，哪怕是過去沒有得到滿足的。”

之后，方暉又來咨詢處理他和父親的關系。我們使用的是空椅子技術，方暉特別棒，能夠在他和父親兩個角色里細細地體驗。他對著椅子上的“父親”表達了壓抑已久的憤怒，我看到了那個12歲少年內心憤怒的大爆發。當他坐在代表“父親”的椅子上，我給他復述“兒子”的憤怒時，這個“父親”淚流滿面：“兒子，是爸爸對不起你，讓你承受了太多，因為打你的那件事，爸爸恨自己幾十年了……”等他坐回自己的椅子，我復述完“父親”的話，問他：“這可能是父親內心的真實感受嗎？”方暉點點頭：“是的，這些年每次見父親，他對我都是近似哀求的眼神，可是我故意不看他。”

因為方暉的勇敢面對和暢所欲言，這個過程進展得很深入和感人，也讓我再次體驗了什么叫血肉親情，什么叫打斷骨頭連著筋。最后，方暉問我：“能請您扮演我的父親嗎？真想抱著他哭個痛快！”我答應了。臨走時，他不好意思地笑了：“我的眼淚都在您這里流完了。”

“我要和妻子并肩支撐這個家”

方暉再來的時候，比第一次要大方、自在得多。他說剛跟父親打了電話，但還是有點兒尷尬。我告訴他，能打這個電話就已經很棒了。另一方面，妻子和岳父母對他的指責，也越來越少了。

我讓方暉重新擺出原來的畫面，想讓他站在妻子、岳父母的位置上看那只跪著的、想逃跑的小羊。看著那幅畫面，他說：“我理解了妻子說的沒有安全感，我也感受到了岳父母對我們婚姻的擔心。”

“那就調整一下，你想要的畫面是怎樣的？”方暉馬上在另一張桌子上擺了起來。他先把那只小羊放在一包紙巾上，讓它和那匹馬在幾乎同樣的高度。然后，方暉把代表兒子的小青蟲放在小羊和馬中間，幾經反復和猶豫后，最后把代表岳父母的玩具，放在他們一家三口背后很遠的位置。然后，他情不自禁地說：“就是這樣！”

“回到真實的家庭生活中，你和以前有什么不同？”我適時地問方暉，他說：“首先，我還是不愿意離婚，但不再覺得問題那么嚴重了。我不再因為過于恐懼而主動放低自己的位置，也不會把自己放在客人、外人的位置上，這是我的家，我要和妻子并肩支撐我們這個家！”我問他：“當他們挑剔你、嫌棄你時，怎么辦？”方暉笑了：“其實，當我沒那么恐懼離婚后，也不像以前那么笨了，做什么家務都又快又利落，帶孩子也比以前順手了。而且，即使他們偶爾數落我，我也不那么在意了。”最后，方暉笑著說，他會在以后的生活里，慢慢地學會建立自己的界限，學習溝通和交流。

在婚姻這條路上，方暉也許還有一段并不順利的旅程。但看著他充滿希望的眼神，我知道珍惜婚姻的他，會把婚姻經營得越來越好。其實無論是婚姻，還是其他事情，當你過于恐懼，它就會變成龐大而漫無邊際的烏云將你吞噬；相反，當你找到勇氣去面對、解決，即便當下會不舒服甚至很痛苦，但因為你的面對和行動，一切都會變得有形、具體和可控！