“女比男強，幸福不長”是極有歷史的老話兒了。當然，這已不符合今天兩性平等的婚姻觀念。但在我所接觸過的婚姻困境中，不乏女比男強被當事人理解為是重要“禍根”的。我常常自問：根本癥結何在呢？

下面便是我收到過的一封比丈夫強的女人的來信，以及我的思考。

我的婚姻令我困惱。我已經結婚近6年，我的丈夫是我的初戀。我們可以說平平穩穩度過這些年，還沒有孩子。但是一直以來我內心對婚姻和丈夫的感受很復雜，有些問題我暫時沒法解決，所以不去想，但是現在到了必須想和必須解決的時候了。

我和丈夫對愛情的表現是不同的，他是比較癡情和溫柔的，所以對待我細膩而甜蜜，這是他的優點。我很感謝他多年的情意，但是另一方面他似乎長大得太慢了。我們一直知道我不是很愛他，至少不如他那么愛我或者叫依賴我。當初和他戀愛并結婚是因為我和他特別默契，我和其他異性從沒有如此知心和默契，我們在思想和精神上很“吻合”，而且我知道他是很愛我的，我想可能我是感情不太強烈的人，我也知道婚后的生活大多平平淡淡，理智地考慮和他結婚應該也沒錯。

我父母開始是反對的，主要因為做父母的都希望女兒找個更有前途的人，而他在工作上太普通了。我告訴他們他會奮斗改變命運創造前途，而且我有我的能力，不需要依賴他。父母以很不情愿但寬大的胸懷接受了我的選擇，他們有多少遺憾我不知道，我只知道他們精神壓力從此增大了不少，但因為他們始終相信我，所以沒有阻撓過我。可是也許我對現實考慮不足，他工作上的平凡成為我們婚姻的隱患。我一直不停地奮斗，現在有光明的前途和不錯的經濟狀況，我實現了多年前的信念，也贏得了所有人的敬重。但我丈夫可能正因為我的自立沒給他太大壓力，至今仍然沒有真正刻苦地創造他的前途，雖然他也邁出了第一步。

我曾經是父母寵愛的幼女，兄長關懷的小妹，嬌氣而驕傲?？山Y婚后的現實狠狠地打擊了我，經過許多挫折和困難后我成了今天的樣子。我很慶幸自己走過來并成長。我丈夫在同時期內的表現令我失望，他經常只考慮自己，不從整個家庭出發，任性而意氣用事，所以我越來越不肯定他能不能最終創造好他的事業。其實我沒有要求過他多“出息”，但我擔心我們加大的差距和他沒有事業成功證明自己會成為婚姻的暗礁，再深的情感在越來越強大的現實差距面前也是脆弱的。

我們從心里從來也沒敢輕視現實，但他總是思想上明白行動上不足，我眼睜睜地看著我們之間慢慢蔓延的距離無能為力。他對我越來越小心翼翼，我越鼓勵他越讓他有壓力。在他那本就比較柔弱的心理承受能力快承受不住時，我們選擇分離。從開始短期到現在大段大段的分離，每年只見幾次面，在一起也不超過一周兩周。我一直咬牙忍著忍著，想再給他點時間吧，狀況會改善的，他總會開始面對現實、總會像我一樣走過來并成長的?？伤淮斡忠淮翁颖?，我越來越不敢肯定他，而且從心底沒法敬佩他。我們的故事真是老生常談了，多少影視作品已經演出過類似的情節。

現在考慮到我們該要孩子了，我多么不情愿我的孩子遺傳他不夠進取的秉性。我發現我不想和他生孩子！我也不希望我的孩子將來發現母親輕視父親，父親不是個“了不起”的爸爸。

正在我為此煩惱時，有位男士不巧闖進我的生活，他不知道我們貌合神離的婚姻狀況，也不敢靠近我。我對他有朦朧的好感但了解不深，他只是遠遠地喜歡我。我該怎么辦？我不想再觀望下去，要么鐵了心不要孩子，或者放棄高的要求，不要為未知的孩子打算太多，很多人不是都沒深厚的的感情和穩定的生活也能繁育后代嗎？我能做到嗎？我對婚姻和丈夫還能恢復信心嗎？人本性難改，他這么多年都沒改過來，再有這次機會真能扭轉乾坤嗎？

坦白而言，這封信表現出的寫信人的價值觀，與我的價值觀沖突實在太大，讀的時候，我差點被氣暈過去。寫信人說6年沒有改變丈夫的思想，我當然也不可能一封信改變她的思想，但我還是當即認真地回了一封短信，希望對她有所幫助：

那個遠遠地注視你的男人，你并不了解。當你考慮現在婚姻的時候，絕對要避免將他考慮進來。

單從你的描述，我認為你的婚姻很有價值。

為什么一定要奮斗出一個“前途”呢？什么是你所看好的前途呢？金錢？地位？這些是人生的最終價值嗎？可以肯定的是，它們不是婚姻的終極價值。你丈夫的改變當然“不是時間問題”，問題在于：你為什么要讓丈夫事業成功呢？

立即結束分居，否則再好的夫妻也會疏遠的。

我再也沒有收到過這位妻子的來信，我可以想象，她看了我的復信也是十分不滿的，她可能還會覺得我是一個“烏托邦”的制造者，比她自己還不“現實”。

其實，我對她有太多的質問：

她在信中一方面說兩人無比默契，一方面又說不愛他，在這個女人的心目中，什么才是愛呢？默契不是愛嗎？“思想和精神上很吻合”不是愛嗎？

她一直在擔心兩人的事業差距會成為婚姻的暗礁，我想問的是：為什么男強女弱的婚姻差距就更多被忽視呢？骨子里，這個成功女人的內心還是充滿男性話語霸權的。她表面上通過自己的事業成功反抗了男權文化對女人的剝削，實際上她仍然是這一文化的堅定捍衛者。所有的擔心都是她自己做出的，而不是丈夫的明確表示，我所看到的只是她不斷讓丈夫去“上進”，而從來沒有看到丈夫認為如果不考慮她的意愿，自己有無必要“上進”。她已經事先做出對兩人差距會使婚姻觸礁的論斷，還怎么會換個角度看婚姻的價值呢？我問自己，是什么在這位妻子的頭腦中作怪，讓她無視一份自己也認為默契無比的感情呢？

婚姻是生活合作體，又不是股份公司，管事業成功與否干什么，她已經成功了，至少這個家庭不愁吃喝了吧？即使是股份公司，掌握股份多的人擁有控股權就是了。

她總在說丈夫面對差距受不了，我只看到了是她受不了了。她擔心“他沒有事業成功證明自己”，證明什么呢？不是好丈夫？不是好的合股人？影響感情的因素是多元的，當然不能排除地位的差距，但這不是最主要的呀，即使它減了一分權重，其他方面的默契也應該再加一份權重嘛。而且我可以想見，這是一個極顧家的男人，懂得在生活上很照顧他的太太，也將是一個極細心而盡職責的父親。

至于擔心孩子看不起父親，更是可笑的說法，真如此也只有一種可能：做母親的不斷對孩子灌輸這樣的觀念。要知道，在所有孩子的心目中，自己的父親都是“了不起”的呀！即使他的父親一貧如洗，即使他的父親是一個乞丐。

我曾在一本書中寫過，現代社會仍然需要“門當戶對”。這門當戶對，指的便是精神上的默契一致。雖然許多時候，有著同樣家庭出身、教育程度、人生背景的兩個人，更容易具有共同語言，更容易是門當戶對的。但這不是必然的，不應該成為我們權衡的唯一標準。

婚姻真是大事，一點含糊不得。