那是一個塵來土往的年代，那是一段塵封的往事。

他并不是我本家的親戚，但是和我同姓，聽本家人說在他以上要數好幾代才能道出點血緣瓜葛。三爺給我的印象并不多，但是卻很深，我也并未向任何人提起他的故事，這次拿起筆，就從那件綠色的大衣說起。

十幾年前的天空是由藍色和白色勾勒出來的，鄉下的天空更加清澈，回憶直接跨到了冬天，十幾年前鄉下的冬天是特別冷的，記得那時候我衣服總要比其他孩子多穿那么幾件，看起來應該是很臃腫的，記得那時候小河村有唯一一條可以叫柏油路的路，是南北的走向，路中段的西邊有一個后天形成的池塘，那時候還有人在那里養魚。冬天池塘里的水是凝固的，望去有許多被磚頭塊子砸的坑坑巴巴的冰面，看著砸不出來水，于是就有很多小孩子跑到上面玩，零零星星的也有幾個十幾歲的“大人?！遍L輩們從小就把我的安全看得是十萬火急的，不讓我亂跑，不讓去去河邊坑邊，更何況我這偽裝后的水面上。我眼睜睜的看著一些又一些人在上面滑來滑去，別提我內心多渴望去那天堂。終于有一天，等到了那冰凍三尺之日，我在長輩們和一群同齡伙伴的保護下來到了這水晶一般的冰面上，我的興奮讓我忘了我還是個不過五歲的小孩，我總是小碎步的跑一段時間，然后忽然止住我的步伐，上了初中才知道是一種叫慣性的東西帶我飛過這回味無窮的瞬間，我正起勁，忽然岸上傳來一聲：“強！快上來，別玩了。”我抬頭一看，一件軍綠色的軍隊大衣，一條軍綠色的褲子，一雙軍綠色的兵靴，頭發已經掉成主席那樣，那被凍的紅里泛紫的臉上略有焦灼的神情把深深的抬頭紋帶起，這就是我的三爺。

那時我在我爺爺家住，偌大的院子顯得并不是那么冷清，有成堆的糧食，有被綁滿了晾衣繩的玉米穗，有一個幾平米的豬圈，還有一大片過冬用的柴火堆，滿滿的把院子擠小了，記得那時候三爺喜歡來我爺爺家下象棋，每次我都抱著一個板凳坐在旁邊看，看不懂的我總是想知道這到底有什么玩頭，他們喜歡邊下著棋邊問我下一步該怎么下，我只能一臉迷茫，有時我爺爺會讓我和三爺來對弈，我總會天不怕地不怕的上了，而且盡管我不會打，三爺都會讓我贏。

鄉下的春節是十分熱鬧的，走在村子里時不時就能聽見哪家的殺豬殺雞的動靜，叫聲愈是慘烈，屠夫就愈是興奮。我到柏油路的北頭買了盒火柴炮，然后高高興興的準備回爺爺家放，回到家我看見三爺和爺爺正在逮那只白豬，看見我正要放炮，他們匆匆忙忙的喊我別放，容易驚了豬不好抓，我被奶奶拉到了堂屋，她不讓我看說怕嚇到我，趁她不在就扒開了門縫，我看見四五個大人綁著豬用棍子架著，爺爺用磨好的刀在豬脖子上開口，豬發出來的慘叫帶來一種渴望活下去但卻無力回天的情感，只見血被放了有一盆多，豬也就躺下了，時不時也有一些顫動的生命表現，我見唯獨三爺的綠大衣上被濺上了血跡，有人就給他說：“大過年的，換個紅火點的顏色?！比隣斝α诵Γ蕚湟粋€很大盛滿水的鐵鍋，我問他干什么，他說給豬脫毛，我看著大家忙來忙去并沒有對死去的生靈做一些懺悔，我就有模有樣的雙手合十為它祈禱下輩子投胎成人。三爺和他們把豬處理后就回家了，我以為他是要換衣服，結果第二天見到他時還是那件綠色大衣，只不過血跡斑斑的地方已經不那么明顯了，后來我很好奇三爺為什么不肯換下那件衣服。

初春的天氣是令人欣喜的。我一下就脫掉了幾層衣服，身輕如燕的我正在院子里跑來跑去，就看見三爺穿著綠大衣從門外走開，他雙手脫著鐵鍬，手上還占著泥巴，急切的對我說：“強！快來看看我給你弄了什么東西！”我把目光投向鐵鍬上，一個像蛇一樣的生物，卷曲著身體，一動一動，身體泛黃色，我奶奶驚奇的問：“從哪弄一條黃鱔？”三爺說：“坑里挖的。你給阿強收拾收拾炸一下。”我看著那粘粘的東西，并沒想到那可以吃。我見奶奶用刀把黃鱔的肚子剖開，讓血流在報紙上，我很不解為什么要把血流在報紙上，三爺對我說黃鱔血可以當包扎傷口的藥，于是報紙上就沾滿了鮮血，奶奶把黃鱔做好就喂我吃了，我忘了是什么滋味，就對那個能止血的黃鱔血特別好奇。說來也是巧，沒過幾天我的手被樹枝劃破了，我忘了疼痛跑過去問奶奶怎么辦，和我預料的一樣，奶奶用那占著黃鱔血的報紙給我把傷口綁起來，那估計是我用過最早的創可貼。直到后來在某飯店吃飯的時候，我才知道黃鱔是一份上檔次的菜，而我從沒點過，其實我很不愿意點開我的這段回憶。

三爺后來結婚了，而且是和北邊村里一個寡婦結婚的，那寡婦有兩個孩子一個叫大毛一個叫二毛，三爺是沒有親生孩子的。他們并沒有舉辦什么所謂的婚禮，也沒有張羅酒席，無聲無息的就結婚了。我對那個女的印象很不好，我忘了她是什么樣子我也不知道她叫什么。所以我就特別愛欺負那個叫二毛的男孩，盡管他比我年齡大，說不上為什么，凡是我見到二毛，我都會找個枯枝追著他打，大人們一般都看笑話，只有三爺會笑笑咧咧的去攔我，盡管那不是他的親生兒子，我還記得那寡婦在我追著她兒子打的時候總是默不作聲的看，時而表現出一種很厭惡的神情。三爺沒有去責怪過我，我總是很好奇天氣暖和了，他脫了綠大衣還是一件綠色的布衫，我很好奇他為什么那么喜歡綠色。

后來我從鄉下回到了城里，每年春節都要回去，三爺見了我總是會掏兜給我遞壓歲錢，我不知道本家人為什么不讓我要他的錢，但是他給的并不多可以說現在我偶爾去吸的一包煙錢，可是他每次都硬塞給我了。無論走到哪，我只要遠遠的看見有個穿綠色大衣，手拿鐵鍬的我就知道他是我三爺，我都會扯著嗓子叫上一句，他則會回：“啥時候回來了孩兒？”，就這樣我覺得見到三爺特別親切。

小學的一天，我爸并沒有帶我去上課而是開著車往老家駛去。我不知道怎么了，就感覺一定有事?；氐嚼霞遥瑏淼酱逦骺诓胖廊隣斔懒?，派出所的人說是自殺的。我當時就覺得不能理解，一個好端端的人為什么要自殺。我靜靜的去聆聽周圍大人議論的聲音，我聽到三爺前幾天失蹤了，都找不到他，在失蹤第二天早晨有人在村西的一個水坑里看見一個人趴在水面上，察覺的時候他已經死了。那天很多人都帶上了白色的帽子披上了白色的衣服，有人在撕心裂肺的痛苦有人卻假裝著流淚，我看到大毛和二毛，這次我并沒有拿樹枝去打他，我正去接受這突如其來的一切。三爺死后沒有用水晶棺，直接是一個涂上了最黑的漆的棺材，我到的時候棺材已經被釘子釘上，等一系列一系列的儀式過后，有一個開棺最后一見的過程，只見幾個村夫把棺材撬開，棺材蓋打開，然后大人們紛紛去看三爺最后一面，我正要前去看不知道被哪個大人攔住了，她說我不能看怕我做噩夢，小膽的我也沒有前去，在去西北邊的墳地埋三爺的時候，我們正好路過三爺溺水的那個坑，我看著那個水坑，坑里的水連當時我的小腿都淹沒不了，我立馬問了一句這樣的坑怎么自殺？有個本家哥對我說：“趴下去就能死?！蔽耶敃r也是當真了，后來想來，一個人在身體不適時會有應激的抵抗反應就是再強韌的人在奄奄一息的時候也沒有力氣接著去把臉都埋在水里，后來我越想越覺得三爺的死沒那么簡單，可是誰又愿意徹查這件事呢？又沒有人給他錢。我便不再考慮下去，回頭想想堂哥無意間說的那句“趴下去就能淹死。”，說的讓人考慮很多，也意味很多。把三爺埋了之后，這件事并沒有平息，大人們也沒有琢磨出一個死因。我以為這事慢慢就這么過去了，可是后來有件事真讓我看出點什么。

三爺死了，沒有兒子。寡婦也準備回娘家，三爺的房子拆了，家里人和寡婦以及她們家人一直在糾紛拆完房子那些磚磚瓦瓦的歸屬問題，寡婦非要來所有財產的所有權，本家人不愿意了，最后鬧得打官司上法庭，我對這東西并不一點感興趣。以我的思維邏輯，我能確定三爺的死和寡婦有必然的關系，三爺是我在那個村子里見過最老實人，可寡婦給我的印象卻沒有那么簡單，我想起來寡婦在三爺死后那虛偽的哭相，我就想抓起來她的衣領問個是非，可是那時的我不是現在的我。后來村子發生的一系列事讓我開始厭惡那個地方。我不知道我三爺那么老實為什么會死那么早，難道老實人就是天生要被欺負的？我不明白那么些人為了那還沒我遠行時買的一張火車票值錢的東西還要弄得不可開交。我不理解的事讓我看清了這個被掛著民風淳樸假招牌的村子，我覺得我不適合這里，我便很少回來了。除了我爸，我不愿意去和任何一個人和我同姓的親戚去有任何瓜葛，我們的價值觀，人生觀的不同讓我厭惡了那些或親或不親的人們。只覺得那些思想不進步，做事不人物的村民活該當一輩子最底層被剝削還在剝削中尋利的鄉下人。那些已經瀕臨滅絕的淳樸的人啊，我相信無論是在人間亦是在天堂你們都是我畢恭畢敬對待的人。

后來，我一直在問這個世界：有多少人為了眼前放棄自己的明天？有多少人為了明天又在扼殺今天？有多少人為了今天寄生給了欺騙？又有多少人欺騙只為換取一絲尊嚴？有多少人為了尊嚴卻活在別人的胯下？有多少人活在胯下只為養活他一家？有多少人為了一家老小四海為家？又有多少人漂泊日夜思念朋友和爸媽？有多少人指手畫腳的給別人講著道理？有多少人講完道理自己卻不講道義？有多少人紋著道義卻出賣自己的兄弟？有多少人從你的兄弟變成了你的兇器？有多少人付出總是很難得到回報？有多少人面對鏡子留著眼淚微笑？有多少人笑著在暴雨中瘋狂奔跑？有多少人為了名利戴上了冰涼哩手銬？有多少人為了茍活背叛了最初的理想？但堅持了理想的卻又混不到車房。有多少人為了車房要還一輩子外賬？他還了外賬也是拆了東墻補上了西墻。有多少人的婚姻沒有出現過裂縫？嘴上罵著小三自己卻破壞別人的家庭。有多少人的親朋好友被錢給逼瘋？他卻無動于衷的在夜總會里晃著篩盅。有多少的通訊設備安裝了無數的功能？但總是和最親最近的人無法溝通。有多少人多少事其實我們都懂，但懂的太多最后智商卻變成了狗熊。有多少的故事我們永遠回不去了？

有多少我們思念的人在天堂聽著。

時間若是在回到那年，我會掙脫開別人的阻攔，趴在棺材邊看看三爺是穿的是他僅有的兩件綠色外套的哪一件，看看是不是補滿了淳樸的補丁那件。