朋友某天上班遲到，領導非常嚴厲地批評她。她回家向老公訴苦，老公完全站在領導一邊：“你遲到了還不讓人說？”她反復強調領導的態度也有問題，老公堅持認為，就事論事她不占理。朋友說，我真后悔告訴他這件事。

另一個男性朋友，他跟弟弟關系緊張，見面必大吵，每次向老婆傾訴，老婆都客觀分析對錯，如果怎么做，問題就可以避免。男性朋友問她：“你覺得我是道數學題，需要你來求證答案？”

是的，道理你們全對——遲到該被批評，關系不好要反省自己，這些簡單的對錯，路人都可以告訴我。而你和路人的區別在于，你是我最愛的人，我不想聽你說“你錯了”，我想聽你說“我懂你”。

夫妻關系，是世界上最重要的親密關系，超過我們和父母的關系，也超過我們和子女的關系。它比前者更平等，比后者更自由。

感情越好的夫妻談論的東西越私密，好愛人是屬于彼此的樹洞。我們關系的分量，就是靠袒露內心最脆弱、最不愿示人的那一面來證明。

我那個女朋友，不止一次被領導修理。當她傾訴時，渴望丈夫懂得的信息是——遲到只是領導整我的借口，我受傷的自尊，想在你這里修復安放。

至于那個男性朋友，他和弟弟是同母異父的兄弟，媽媽的偏心讓兄弟關系剪不斷理還亂。當他傾訴時，他渴望妻子讀懂的信息是——盡管我年過40，內心依然住著受傷的小孩。

細想一下，當伴侶開口傾訴時，Ta的困惑，你用心體會了嗎？Ta欲言又止的傷痛，你幫Ta承擔了嗎？所有反復強調對錯的人都沒用。因為你置身事外。

健康婚姻的本質，就是追求你中有我、我中有你的共情體驗。家從來不是講道理的地方，家是講共情的地方。

《紙牌屋》里克萊爾和安德伍德的婚姻，則是一個典型的例子。

一個是美國總統，一個是第一夫人，臉上的面具瞬息萬變，但他們從不評判對方，不管對方說出多驚世駭俗的話，彼此只投以深深的注視。

他們二人世界的對錯標準，和世俗世界的對錯標準，從來不一樣，他們高度認可對方。這就是我們說的三觀高度一致，真正的靈魂伴侶。

我們在婚姻中很難做到完美。當我開口向你傾訴時，是我的情緒生病了，需要你的擁抱、安慰、親吻。請陪我罵陪我哭，然后再告訴我——軟弱放在我這里，堅強那個面具，請繼續對這個世界演好。別說“你錯了”，說“我懂你”。這是我想在你這兒得到，也只有你可以給的安慰。