我是悲觀主義。

我一直堅信我自己對這個世界是那樣的微茫，我的存在或不存在對這個虛無縹緲的地方不會有任何的改變。它可以讓我墮落，就此沉淪，也可以讓我積極上進，永遠不停止自己的腳步。花一樣的年紀充滿了和年齡不對稱的悲觀和傷懷。我不經意間聽到父親和母親的對話，大意是我安靜到在所有人眼中幾乎是靜止的，孤僻的是那樣的過分。我承認我的心理是極度扭曲的——我總是缺少安全感，渴望有一天可以不再沉睡。沒有人愿意幫我擺脫噩夢，我也無法救起在泥沼里不斷掙扎的自己。就算抓住一絲稻草，也瞬間破滅。

我擁有很多讓不同階段人羨慕的東西，卻連呼吸都透著悲傷。我的野心太重，我太自私，我總是這樣告訴自己。

某天我躲在教室的角落里戴著耳機靜靜聽著音樂，兩個人的手指無聲的指向我——他們以為我未發覺。輕聲耳語：“她真可憐。”“可憐人必有可恨之處。”他們的一字一句我聽得清清楚楚，他們認為我正沉醉于音樂，而事實上它已經被我按了暫停。我不知道我是懷著怎樣的心理按下了那個按鍵，即使我已無所謂這樣的評價，心里仍時有一種失望的東西在攪動。在那個瞬間，我明白我在他們的眼中是以什么樣的形態出現。

每一天，戴著耳機，握筆的關節發白，我卻倔強著不肯松手，仿佛松了手，我馬上就會失去全部。

我墮落，我不再認識我自己；我沉淪，已經不在乎冰冷的污水把我吞沒；我灰心，整顆心都被所謂的“天生的氣質”所吞噬了。我是誰？恍若間，忘記了自己的名字，忘記了自己的身份，忘記了自己的生命。我甚至無法確定我到底是十二歲、十三歲還是十四歲。可笑嗎？我都覺得自己荒謬。填畢業表的時候，我望著年齡的一欄發呆，下筆——“不確定”。當老師滿面怒火地望著我時，我只是淡淡的笑了笑。

小小的身體縮在陰暗的角落里，冷空氣幾乎要使我窒息。在這個時候，我認識了查字典作文網。

我的清高，我的壓抑，在查字典作文網爆發。我肯把自己心底最真實的寫出來，釋放那種莫名奇妙產生的感動。然而內心陰暗的人會寫出什么好文章呢？丑陋得不能再丑陋的文字擊潰我的偽裝，刺痛了我胸膛里某一塊最柔軟的東西。我又覺得絕望——即使絕望對于無助泛濫的我已經改變不了什么，我還是感覺到了那一種討厭的、希望破滅的感覺。

就像一場夢一樣，在我要失掉靈魂的時候我認識查字典作文網，在查字典作文網使我失意的時候我又認識你們。從來，我不知道伙伴是什么，我從來沒有對于一群人那樣信任、那樣親切的感覺，那種感覺甚至，高于我對親人的熱情。冷漠成為了習慣，你們的熱情居然讓我感到不自在。但是，慢慢發現，這里有太多太多在現實中我無法擁有的溫馨。

起初，我只是漠然的看著，看著。說真的，對于你們的快樂，我甚至有些嫉妒。我恨死了自己，恨死了那顆時時刻刻都在警惕別人的心——我像一只刺猬，有一點風吹草動就豎起全身的刺。愉快的談話，真實的你們。不知不覺，這些融化了我心里的冰，融進寬闊的大海，不愉快和牢騷也變成了感動。也許你們的話是那么簡單，隨隨便便的幾句，改變了我。從心里發出的熱愛，從心里生出的情感。網絡讓我遇見了你們，你們讓我從此不再害怕黑暗。

當我有勇氣在BBS里發帖的時候，我有點飄飄然——我認為我融入你們了。畢業了，同學都要各奔東西了。然而，我相信秋千上的人們是不會散的。不管過了多少年，不管有多少人離開，最后都是要回來的。至少——還可以在BBS上聚一聚吧。我愛這里，深深地愛著。

我的靈魂仿佛在喧囂的世界上漫無目的地走，偶然遇到了一個美麗的城堡——是童話中那樣的城堡：有透明的大落地窗，光亮的大理石地板，黑色的歐式柵欄，鋪了大紅地毯的臺階，墻上涂了金色的漆，高大的門鍍了銀——燦爛的陽光照在城堡上，熠熠發光。那是查字典作文網，美麗如花——我的靈魂棲息就在這里。

感動，像六月的花，在心里綻放，沐浴著溫暖的陽光，重生。

我失憶了，忘記了關于自己的一切，卻記住了你們。

忘記自己，不忘秋千。