我們本來不該有這么多交集的。那么多日子我選擇逃避，選擇離開，選擇遺忘，選擇就那樣無聲無息的退出你的生命．．．我承受了許多你想不到的痛，咬咬牙還是這樣下去了。因為我覺得，只有我退出了你的生命，你才會更幸福、所以我便這么做了。你沒有挽留、我甚至懷疑那段感情似乎只是我一個人的事，與你無關、與愛情無關。

很心痛、很想念、很糾結．．．

那些日子我是怎么活過來的我自己都不知道。除了上網就是音樂。我把你的Q號刪了，可還是想知道你的消息．．．于是刪了又加、加了又刪，反反復復、不知道做了多少遍。開了qq和朋友簡單的招呼，就開始聽音樂，我把音樂開得很大聲、很大聲．．．這樣我才聽不到自己訫誶的聲音。

本來我就想在原來的學校渾渾噩噩三年，然后去國外，可是爸爸說要給我機會，自己爭取的機會。所以他把我送到現(xiàn)在的學校．．．陌生的環(huán)境、陌生的人，這一切來得太突然，突然到我還來不及接受。朋友的號碼一個都不記得，只記住了你的號碼，那十一個我忘不掉的阿拉伯數(shù)字。拿起電話，撥出你的號碼．．．你永遠都是很忙的樣子。后來我才知道，你有女朋友了。訫、還是痛了，眼淚、還是流了。恨我自己還是那么不爭氣的想你，可是我卻沒有辦法．．．知道你有了女朋友以后，我很少給你打電話，甚至幾個月來都沒一次。你當然不知道我拿起電話按了那十一個數(shù)字，然后一個個地刪掉，又一遍遍地按。那時候我的心情是有多么糟糕，又有多么的無奈？怕打擾你們平靜的生活，所以阻止自己想念。你知道這樣的我多傻．．．

在這里，有一個人對我好、很好很好的那種。對比你，他無非是完美的，可我不喜歡、不喜歡就是不喜歡改變不了的，所以我拒絕了他的好。你看、為了你，我傷害了別人。

之后，你和你那位分手了打電話給我。那時候，我不知道是該為你難過還是替自己開心，一半一半吧！然后我頻繁地去你空間，看到的卻是你的不舍、你的挽留、你的心痛和無奈。我第一次覺得、你如此對不起我！！！難過又一次把我淹沒．．．我真的不知道我該怎么做．．．

當你問我交了男朋友沒有，我對你撒了謊。我告訴你有，其實、那根本不算是。我只是一廂情愿地認為這樣可以聽到你心痛的聲音，證明你是喜歡我的。可我沒有聽到，你只是淡淡的回應，一切都與你無關，我的希望又一次破滅。我問自己：我還喜歡你么？答案是：不知道。以前的真心，你可以不用懷疑。可是你試下，被傷了無數(shù)次以后你還能再喜歡那人，那么怪我不夠喜歡你。現(xiàn)在，我真的不懂是習慣了去喜歡、去想念、去幻想，還是還在喜歡，我不懂、真的不懂了。我也曾問過你、你也只是逃避，我不能確認你的訫，那我也不能像從前那樣不顧一切．．．

你對我，如果只是想在寂寞的時候，找一個打發(fā)寂寞的借口、或是做你要忘記你所喜歡的人的工具，那么我請你、離開。而且越遠越好．．．

這些你都不懂的，就算我還喜歡你，但是我不欠你什么，不要以為我的付出都是理所當然的。我努力為你做很多事，你卻對我一如既往的傷害。你對得起我么？？？？