梧桐喻散文

『每個人都有很多很多的曾經，很多無法忘懷的曾經。』

開始了漂渺，原來不我曾來過。我是走了離開了，而你還在原處，每一天都和好多過路人擦肩而過，喜歡別人叫你孩子，常用45度的角去仰望天空。浮云后面的又是什么呢？是蒼穹……

上海，這個繁華而古跡的城市，現在還真是懷念。想起在兩年前的某一天，單純的我在父母的反對下去了上海，那是我有生以來的第一次叛逆。坐在車箱的最后面，看著從身邊擦過的一排排梧桐樹，心里有很多莫名其妙的情緒。

后來的某一天，旬告訴我說這些梧桐是法國梧桐。在浪漫之稱的法國，梧桐樹也是一道不可缺少的風景線。我趴在桌上看著眉飛色舞的旬，他正站在我面前給我講上海的法國梧桐。

旬，他是很特別的男生。在上海認識他時，他正站在梧桐樹下拉小提琴，眼神漂渺極了，沒有聚點。小提琴在旬的手上發揮得淋漓盡致，我走過去望著他不懈地說，我認識你你叫旬，沒有想到吧！我居然免費聽了一曲大牌明星拉的小提琴。運氣還真不錯。

旬看了我好一會兒才用不太流利的中文說，你運氣是不錯！因為旬是日本人。

從外灘那兒回到青浦要坐好長時間的公交車，突然想起了一個人來，他真實名字是郭敬明，網名第四維是時間的意思。他也在上海，那個喜歡別人叫他孩子的人，如果小培在他身邊是不是他就不45度的角去仰望天空呢？

在人民廣場我就下車了，旬在哪兒等我！

一路上我和旬漫步走著。車輛從我們身邊飛奔而過，太陽已經下山，我們還是那樣走著，走到新華書店的門口，停下了腳步，我對旬說我們進去看看吧！旬說，好的'。

隨手拿了一本劉亮辰的作品（一個鄉村的世界），然后對旬說，這本書很不錯，知道嗎?就在上海哦，有個和你一樣有著笑容同樣干凈的男孩，為了找這本書找了好久好久，他啊就是郭敬明那個臭小子。真是個沒大沒小的孩子，旬說我！

季節變換了，旬要離開了回國。天氣變了我說，旬下次還會再梧桐樹下見到你嗎？旬笑著對我說希望有下次！

不要走可以嗎？

不行。

為什么非要走不可？

真央在等我回去。

真的好希望在梧桐樹下還能再次看到你。

我走了你要開心，不要長大。

為什么不要長大？

摸著我頭幽幽說，是孩子啊！那樣不就可以去找那個喜歡被人叫孩子的男孩了啊！

找他？我才不干，他身邊有小培的。旬，你走了我會哭的！

就是哭了我還是要走的！

后來旬真的走了，看著他離開的背影，很單薄很憂傷。他是走了回家了，只能看著消失的背影發愣。

還真的想起了一個人，就是郭敬明，記得在高中的時候才開始看他的書，他的書還真是憂傷。我居然看一次哭一次，我想是因為我和他有著同樣的孤零吧！

孩子這個詞是渴望啊！

其實我對旬說，那個孩子的身邊有小培，而小培在他身邊嗎？沒有，小培在哪兒誰又知道呢！知道的是小培有段時間在重慶。小培他的好朋友。

那個孩子是個孝順的兒子，他買了輛車作為他爸爸的生日禮物，好像是保時潔，那時他還在上海回不去，是他打電話在成都訂的。就在他爸爸生日那天車開到了家里，他爸爸很高興。車就停在路口，不知道從哪兒冒出來的記者拍了很多他爸爸在車上的照片。第二天上海的他看到報紙，他爸爸被媒體炒作辱罵。他無聲的哭了，在午夜到來的時候把那些關于他爸爸的一切用火燒掉了。然后在他木搭樓上一夜未眠。他就是郭敬明，雙子座的朋友。

法國梧桐的枯葉從樹上落下，他站在樹下想家。

坐上地鐵發現，上海這個城市還真是有趣極了！上班下班或是流浪的人，他們在地鐵里上上下下不停地忙碌，我是旁觀者。

晚上上海的人民廣場還真是不一般的熱鬧。可以用人山人海來形容，我不喜人多的地方，于是轉身走進了一個叫夢緣的網吧！網吧里抽煙的人很多，煙霧裊繞甚至看不清很多人的輪廓。向前走了幾步，隨便找了位置坐了下來，開機上網看東西。

打開好123這個網址然后選擇榕樹下，這時旁邊的一個人發話了，他說你也喜歡榕樹下啊？是啊，我答。斜眼看去原來他打開的也是榕樹下，感覺很投緣抬頭對他笑了笑。

那天我們聊了很多，從作家聊到歌手，我對他說我很喜歡王菲的歌，他問為什么喜歡？不為什么我說。他說我認識了一個朋友他也喜歡王菲的，誰啊？我問，他說郭敬明，聊了很久他說他叫黎家明上海人28歲，我說我叫燕子四川人18歲，天高任我飛哦！

家明一個大哥哥，他很好相處的一個人，就是很不幸，他告訴我他是網絡寫手，就是自己不爭氣，才成現在這樣染上了病。有治的良方嗎？我問。他說沒有找到。說完嘆了口氣。

為了不讓他感到傷心，轉了話題。我說我沒有你有那么有才，我是高中生，普通的打工仔。要是哪天丟了工作，就得去流浪，然后等著餓死。

后來家明問我最大的夢想是什么？我說我想背著畫板畫我的人生，拿著毛筆寫我要走的路。他說你還真是閑情，好生羨慕哦！然后又無奈地嘆氣。

其實我知道，家明哥哥那家伙的確有很多無奈。在認識他之后很久的一次，在榕樹下看到他寫的淡笑與絕望。真是不敢相信這些年他是怎樣挺過來的，他對某些事情的批叛，我知道他在召喚更多的人快醒來，不要再睡了。

在上海呆太久，于是決定離開。要走的是該走了！

在走之前我對家明說，哥哥我要離開上海了。他說去流浪啊你會被餓死的。

我才不會，我還有去掙很多很多的錢替你治病呢！他什么也沒有說，只是嘆氣。

走的那天是我的朋友來送我，在上海南站踏上我該去流浪的車。火車的隆隆聲像是在悲叫，朋友對我說哥們相信自己沒有錯。有些事情要學會懷念就行。我說我會的，我會想我在這兒的一切。

車起動了，我開始流浪了。抬頭看向天空才知道我今天走了，今天離開了。不由的想起那個叫郭敬明的男孩在上海會怎樣呢！他會不會在梧桐樹下想家，會不會用45度的角仰望天空！會不會想回老家吃辣子兔，會不會孤獨的哭，會不會半夜三更寫博客不睡覺。他還真是個讓人擔心的孩子！還有旬下次還會不會見到他，那個會拉小提琴的男孩，他和真央應該很幸福吧！家明哥哥也應該好好的吧。

車向前移動，我看著浮云從我頭頂飄過，風從車窗吹進來臉上感覺涼颼颼的，這才發現我居然不舍流淚了！

現在已經兩年了，沒有他們任何一個人的聯系方式，不是說我絕情，而是他們都不給我聯系方式。也許正是人走茶涼吧！

我也學著去忘懷那段曾經，卻無法忘懷那段曾經。時常還會想起那個喜歡別人叫作孩子的男孩！那個在梧桐樹下拉小提琴的旬。那個得了不治之癥的家明哥哥。他們都是好好的吧！

曾經去過的地方，想要忘懷的曾經，真的不曾忘懷嗎？

我想需要用時間吧！

秋生梧桐雨的愛情散文

“我想你了”。

“不要想我，來看我”。寂靜的書房里傳來她涼淡薄的聲音，仿佛是秋，輕悄的走過，刮起一地的蕭涼，瑟瑟。

“想我了嗎?”“很想很想你。”“我也想你。”

“想我了嗎?”“很想很想你。”“不要想我，來看我。”

一場等待了太久的愛情，已經不知道哪里是終點。梧桐穿著一身棕色格子立領長裙，披著一傾長長的卷發，戴著一頂灰色蕾絲邊貝雷帽靜靜的站在月臺處，她側著身子望著那長長的火車軌道，不知它的終點會在哪里，它將會延伸到何方何處，那里可會看到你我的天空。

人，無論是曾經的夢想還是當初的愛戀，仿佛經過了歲月的蹉跎，時間的慢慢沉淀，燃燒在心中的那團熱火便在慢慢的消卻、熄滅。只當有一日，又因為何事突然想起，驚慌失措，匆匆然打開門去觀望那消逝的曾經，一幕幕悲歡喜怒愛恨別離跌跌撞撞，直教是人生如戲唱遍紅塵原是夢。

梧桐和秋生認識的那一年是大一。

南國老城的夏，知了蟬鳴絮如歌，荷塘里的荷花開了又謝，落了一池的瓣香黃蕊。垂落在岸水邊的柳樹輕輕柔動著金黃的身姿，蝴蝶蜻蜓舞落翩翩，纏繞花間，掠過水面，點落小荷尖。

秋生背著畫架從荷塘邊走過的時候，望見了坐在竹橋上的梧桐。白襯衫淺藍格子裙，一襲垂腰的長發，白月一樣的臉龐，靜靜的坐在那里，望著滿塘的荷花。

這是，他們的第一次相遇。

秋生停在了那里，情不禁地慢慢走過去推了推鼻梁上的黑框眼鏡輕聲問道：“你好，我叫秋生，你叫什么名字?”

梧桐聽言，輕側著臉仰頭懶懶地看了他一眼，半晌，才道：“梧桐。”

梧桐。淡淡涼涼的聲音，清清冷冷的眼神，半月白一樣的臉龐，飄落在秋生心里，好像，聽見了涼涼的雨輕輕滴落心田。

后來，秋生知道了，兩個人在同一所學校，他是美術系，她是音樂系。

偶爾校園里遇見彼此輕輕點頭微笑，偶爾自修課里假裝路過音樂室偷偷看一眼她彈鋼琴的樣子，偶爾清晨里偷偷在她的座位上放一個蘋果，偶爾在畫板上畫著那日荷花伊人的'模樣，細摹著那日寧靜如水時光。秋生的日子里仿佛有了她的存在，心里有了一絲絲的牽掛，仿佛有一種從來沒有的感覺淺淺依依纏繞在心田，它的名字，叫心動。

那是一種特別，無法描述的悸動。

秋生想：他是喜歡上她了。

他對梧桐，是一種靜靜的喜歡，知道她在，就好;知道她好，就好，不驚不擾，默默相望，靜靜把她放在心里，只想讓她覺得舒服的方式去喜歡她。

每逢周六日里，秋生去荷塘臨摹寫真的時候總會遇到她。

她看荷，他畫荷。

寂靜的光陰里聞著清風，望著漫天荷葉鯉魚蜻蜓，望著身邊靜靜的她，安覺時光歲月是那般溫柔好。即使兩個人一直不說話也好，即使一直這樣靜靜的坐在荷塘里，默默地守著這份溫柔，便已足夠。倘若，可以一直待在她身邊細數著時光老去，那么，所有的靜謐守候都將是一種無暇的幸福。

日子久了，倆個人漸漸熟稔起來。秋生問：梧桐很喜歡荷花嗎，有甚緣故呢?她說：嗯，喜歡，待在這里心情會很安寧。

秋生輕笑著：那我教你畫荷花可好?

梧桐聞言蹙著眉回頭望著他，又低下頭聲音迷離：好啊。

穿過綠水荷花，柳葉飄飄映著兩個人的身影，他在畫荷，她看他畫畫。

拿著毛筆的秋生是最認真溫柔的，細致在畫氈上撫平宣紙，然后醮著墨慢慢的勾勒著荷花的輪廓，渲染暈化著一層層顏色，片刻間，一朵嬌粉如水的荷花便嫣然乍現宣紙上。他在白瓷碟上調著粉白黃藍，告訴她，這是曙紅肽白，這是藤黃花青。他說，畫畫重在耐心細心恒心。

還記得她第一次畫畫的場景。梧桐一臉鄭重的坐在畫板前拿起毛筆，然后手兒一顫抖三抖，一條小小的蝌蚪便落在了宣紙上。她抿著嘴回望著秋生，卻看見他含笑的眼睛和彎起的嘴角欲笑又藏，不由地一嗔怒蹙著眉。秋生望見了立刻低頭咳了幾聲，然后手移了移黑框眼鏡一臉正色道：“梧桐沒關系，我第一次畫畫也是這樣子，只要多練多學多看就好。”梧桐聽言，望著他假正經的樣子便忍不住撲哧一笑，別開臉紅著耳根子瞥向別處：“嗯，我知了，我會繼續努力的，你想笑就笑吧不用憋著!”

梧桐的日子里仿佛有了他，黑白色彩的世界里涌進了他繪下的繽紛顏色，一道一道溫柔又暖陽，淺畫入夢。

一起看荷，一起畫畫，一起讀書，一起追夢，一同相守著歲月的光。他為她畫著一幅幅畫像，嫣然一笑的她，調皮的她，靜如水的她，長發翩翩的她，一張張好像夢中的模樣。她給他彈著一首首歌曲兒，唱著一首首民謠，靜靜的旋律音符飛揚起笑顏連綿溫柔芳香。如果時光永遠不曾老去，該有多么好，漫漫長長歲月，只想和你慢慢走，一直到老。

仿佛喜歡上一個人，從來不需要什么理由，倆個人在一起也從來不需要什么方式。還記得那日，黃昏暮落的傍晚里，梧桐說：秋生，我們在一起吧。秋生牽過她的手放在胸前輕呢喃：好。

在梧桐的心里，秋生給的愛宛如一股清流溫泉水，細細迷迷，溫溫潤潤的淺蕩在身邊，好像他在，他不在，好像這眼里眉里都是他，暗里低低地回想，又恍覺這溫柔的愛泉是那樣的洶涌澎湃。

茫茫人海里遇見他就像遇到了她，找到你就像找到了，另一個我。

時光匆匆流逝，大學畢業之后，一個去了廣東，一個去了浙江，一個在繁華的都市里，一個在詩意的江南小鎮。

從此以后，一封封信，一個個電話寄托著彼此深深的思念，夢里情深幾許，“你”就是“我”心頭最溫暖的一抹柔軟。秋生和梧桐曾以為倆個人會一直默默相守下去，有一天，她會嫁給他，有一天，他會來娶她。

你說，是否，美好的愿望啊總是容易破滅，一個轉身猝不及防，便狠狠砸碎了心。隨著歲月慢慢流淌，時光漸行漸遠，彼此之間越來越忙，一個在全國各地參加著各種比賽，一個奔走在學校私塾教學畫畫，忙碌的工作和不同的生活環境交際，漸漸的把兩個人的距離拉得越來越長。

“對不起，您撥打的電話已關機…”“對不起，您撥打的電話正在通話中…”“對不起…”仿佛心中的熱情每熄滅一次，心就關上一點，一次次，伴隨著失望落寞，伴著質疑猜忌，伴著淚水哭泣，哀沉難過的氣息漸漸地重重的縈繞在兩個人的心上，揮之不去。

一次錯，錯錯錯。她不語，他不言。她深藏著，他逃避著，無數次想說，我去找你，無數次想問，你愛我嗎，卻奈何情已難寄，欲語又止黯心殤。

他說：如果一場相遇里，如果悲傷將歡樂盡數淹沒，那么不遇是不是更好些…

他說:呵，你我相遇大約在冬季嗎?

從什么時候起昨日的星辰已不再美麗，漆漆的黑夜已不再漫長，從什么時候起回憶里的模樣變得越來越遙遠，連同那些花一樣的芳動都已經慢慢枯萎蒼白，從什么時候起他們之間陌生的只剩下簡單的問候，再看不見當初溫柔的影子。

“我們靜靜吧……”

秋生消了聲息慢慢的淡出了梧桐的世界，梧桐徹夜醉倒在酒吧里，望著霓虹燈迷，細細的憶起一些模糊的影子，念著兩個人的名字：秋生梧桐。秋生梧桐，原來，他們本是秋日里的一道悲景嗎，時間亙斷了誰的距離，誰人來為他們的愛情奏響一首悲歌，黑夜下起了一場綿綿不絕的雨。

她倚在桌子上倒著一杯杯酒，唱著一首首情歌流著眼淚，淚水滑過臉龐落進了酒杯，灌進了嘴里，那酒和淚苦澀的好像心頭上的那一道纏綿的傷。

多想，和你一起走過江南蘇杭，游著水鄉，漫步胡同，聽雨煮茶......

多么想，和你一起坐在柳風荷塘里，看著鯉魚蜻蜓，山水小屋……

多么想，你再教我畫一次畫……

多想，告訴你，我真的好想你……

“如果你想我了，就來找我吧......”

“如果，你不來，我便去你懷里......”

夢中的梧桐散文

上世紀末，剛參加工作半年，經人介紹認識我現在的先生。說不上朝思暮想，淡淡的日子，他長我三歲，感覺他是很厚道，很老實的人，而且那時對我是百依百順的，自己本不是太多夢想的女子，感覺一輩子找個愛我對我好的男人就可以了，那時我的內心世界，幾乎是用童話建筑的。我以童話般美麗的心境預祝和期待我們永遠不息地奮斗追求，去達到幸福理想的彼岸。

父母和兩個姐姐對他也基本上沒大意見，一致認為是個本分男人，母親感覺我心眼兒少，沒心機，他能啥事兒地謙讓包容我，以后不會受氣。只是他家是農村，怕以后我受苦。

當年就結婚了，剛滿23歲，結婚時因沒房子，他說少買家俱，搬家時難搬，我接受了。只要有愛，其他的都不是重要的。

租房子的日子對我印象很深刻的，盡管不是太久，但那深深的常年濕潤的胡同，那梧桐深樹葉子遮滿天的院子，那美麗花翅膀的蚊子，綠翅膀鼓著一對晶瑩眼睛的碩大蒼蠅，都是讓我記憶猶新。因沒有排水溝，胡同所有的住戶洗了衣服要么潑在院子里，要么潑在胡同里，等待著陽光蒸發，土地滲透掉。因為常年濕潤，適合農作物生長，狹小的胡同里自前至后竟生出了兩排生機盎然的野草，象兩排威武的士兵，迎接每一位住戶的到來，風一吹，嘩嘩啦啦地響起，仿佛是歡迎的歌聲，若晚上出去散步，常有螞蚱蹦跳著，撫摸你的腳踝，漠視你的存在。

除了生存環境是令人銘記在心外，當時的人文環境也是很殘酷的。先生有一姐一弟，且是他家惟一考試出來的才子，姐長年臥病在床，故嫁在鄰村一個很老實很窮的人家，一個弟弟，比我還大一歲，在農村也結婚了。因婚前羞與去他家拜訪，據他說過他家“一般情況”的家境，我沒放在心上，我感覺一般就是溫飽多少有點存款的大眾日子，哪知卻誤判了。因此沒想到他家是如此極致的貧窮，簡直瞠目的地步，等發現時，已為他妻。他家那時可用家徒四壁來形容，人口多底子薄，也是他家的基本概括。家中老奶奶，爹娘，還有弟，弟媳，全擁擠在那個狹小、簡陋、古老的屋里吃飯。

人家養大了兒子，就要回報的時候了，不管你當時結婚時給的多寡，即使不給，你該盡的義務也要盡的。于是無窮無盡的煩惱，很快地把新婚的幸福感打破。因為家里住房的狼狽，一般情況下我們是不在家住下的，若實在無奈住下，就要把八十多歲的奶奶那屋收拾一下，在奶奶的里面鋪一床被子，讓我和愛人通腿。于是因為這樣，讓我從內到外地厭煩他們的家，包括他們聊得內容，他們油跡斑斑的碗筷，他們黑古嚨咚的屋里，他們廚房嗆人的煙熏火燎的難耐，都讓我在那度秒如年，表現在臉上，就是在他們說笑的時候，冷著臉，不發一言，如冰雕似的不動。

每每回家，先生是很要面子的，總是買不少東西，這樣，我們每月不多的薪水在我們非常節省的原則下還是花的精光。不知不覺的，以前所謂清高的我，開始發牢騷，嘆物價，指陳社會歪風的憤懣強烈之情，而且開始聲東擊西的找茬，開始貌似無心地抱怨，羨慕別家幸福女人的榮耀，諸如這些，如陽光下的幼苗，在不可抑制地拔節，長成大樹，一日日地蔭蓋著心里溫暖的陽光。以至于愛人有天若有所思地說，原來你骨子里是崇尚奢侈的家伙。

心里是很委屈的，關鍵是這個婚姻是自己揀的，在父母面前又不太好意思地表現不滿意，回來時會沖著瞠目結舌的先生，河東獅吼，而此時他往往只是勸解，不接我的話茬，因沒有對手的吵架又讓我找不出發泄渠道，有時就離家出走，在冷清的街上亂逛，故意地在行駛著的汽車跟前走過去，往往回頭，后面一定有他驚慌的身影，就更得意起來，有種自虐的快感。年輕啊，那時。等逛累了，回到家，面對著他剛沏的一杯茶，喝到肚里溫暖的，氣也就消了。唉，過唄，誰讓我當初選擇你哩。

不想這時一個生命在體內頑強的生長，得知消息時，我們不知是喜還是憂，根本沒想到，看相關書籍說是母親的喜怒會影響孩子的發育成長，畢竟是女人，畢竟剛成了準母親，一剎那，母性的光輝在我心頭閃光。隨著漸漸體型的偉岸，吃飯漸長，那時先生也的確很好，買水果，買元寶蝦，煮雞燉魚，每天讓我吃得滿嘴流油，身體如吹起的氣球，迅速的膨脹。以至于回娘家，媽媽勸我，少吃點肉，多吃水果。

脾氣慢慢淡了，和他生什么氣，孩子父親呢。對于他家，正好，有了理由不用拜訪。那時他不是太忙，下了班吃晚飯陪我散步，若想要什么，他會當即買下，想想也真好。只是他父母對我這種用他們的話是“不過日子的大吃二喝”非常不滿，看我和他兒子的體重成反比，用他們村上的例子勸說兒子不能慣出我的這種毛病。我偏不理會，他們往往不站多久就走，我想是因為化肥農藥或者家中紅白喜事的缺錢，來和他們養育的兒子要債呢。

再說下我們租房子的諸多趣事，我們租了兩間民房，說是兩間，實乃一大間大小，中間有一橫梁相隔，外間除了擺了個餐桌，加一沙發茶幾，無他，里間有一床，一桌，然后就是紙箱若干，放鞋子用。那三間是幾易房主，我們在那兒住了一年多，變換了三家。我們的房間是冬冷夏熱，房間后面沒有哪怕一點小小的窗戶，不形成對流。墻壁不斷地脫落我們剛開始來刷的白色的簡易涂料，點點淚痕隱隱不斷。夏季不大的小院里那兩棵仿佛接天的梧桐樹伸出他美麗的臂膀，風一吹，嘩嘩啦啦，春天飄落紫色的梧桐花，秋天則是秋葉滿地，夏天則是不斷地掉下綠色的碩大蟲子，讓我每每在院子里走動，總擔心不小心誤殺一個無辜的小生命。

第一個鄰居是一對再婚的夫婦，男的是司機，女的在紙廠工作，男的隔好幾天回來次，女的也不大回家，若兩人都在家，必是一番爭吵，那次我親眼看到女的舉起菜刀追男人，很少說話，彼此見了，只是招呼，回來了？上班啊？吃飯了？等。沒住多久，就搬走了。后來搬進一對剛結婚的夫妻，男的在公安局，女的在檢察院，男的相貌英俊，女則普通，個矮且面有若干疙瘩，開始還能聽他們說笑，后來，不知為什么爭吵，摔東西，用很難聽的.話互相辱罵對方父母，再后來，男的好久不回家，女的深夜十一點還不睡，等男人，后來見過男的父母來和女的吵一架，后來也搬走了，不知所向。

院子只有一個水龍頭，共用一個，因此我們在本是很潮濕的居室里貯水若干，備停水，冬天結冰之需。因此，我們的被子從來是潮濕的，冬天涼涼的，似撫冰入睡。洗衣服也是很節省水的，因無下水道，深怕導致水流成河會成為眾人之的。

再后來搬進一個焊鍋爐的，白天在這兒作業，晚上收工，基本上對我們不太影響。晚上兩個大男孩在這兒住。這就有點問題了，只一個廁所，我們一般和那兩家是相安無事，因他們不大常住，基本是我們自己使用，而這兩男孩一來，廁所問題就深刻暴露出來。我們用一紙板釘在墻上，上書“無人”，反面則是“有人”，有時內急，忘記翻紙板，看到有人在外，再內急也要等，卻等了好久，不見出來人，差先生探視，空空如也；當然有時卻也有人在里面，卻是無人狀態，進去，見一蹲者或立者，不覺面紅耳赤，互道對不起，退出來，對廁所那時是深惡痛絕，若能擁有自己的專門的衛生間曾一度是我近乎奢望的夢想。可笑吧。而且廁所沒有頂，進入其中，白天可仰望藍天，晚可仰望星辰明月，下雨天則是打傘前行，夏季則有白胖小蟲徐徐前進，令人恐怖萬分。而且清理廁所要側耳靜聽，外面有一老人喊挖廁所啦！當然需要交二元清理費用，而余味要好幾天散盡。那幾天幾乎不敢去，衣服的纖維里仿佛是海綿，絲絲縷縷都飽含不可人的氣息。

正當我心情沉重，身體沉重之際，聽說了一個好消息，他單位要建房，喜從天降，第一個感覺，是擁有自己的廁所了。消息是好消息，可是購買需要資金啊，我們每月的薪水基本上全部花光，存單上只有我老媽給我的一萬元陪嫁，再加上我們小額儲蓄，不到2000元，而房價則是柒萬左右，這還是成本價，據說。無奈何，我們求助兩方父母，知道婆婆家也白搭，但還是僥幸地抱著天上掉餡餅的心態，去問下。回答的太令人失望，不僅沒搞來一分錢，先生還被批評了一番，不知道家里作難嗎？不知道你上大學花多少錢嗎？不知道你弟弟結婚花多少錢嗎？不知道你奶奶要長年不斷藥嗎？不知道等等。

那要我們怎么辦，你那個兒子有房子，這個兒子也應幫下呀。我氣不過，插了句。你還說呢，你看你胖的，整天吃好的，不知道攢倆兒個錢，你們若一個月存500，一年也不就是6000了，光吃了有什么用？我當即淚下來了，他們那意思讓我苦著孩子，從牙縫里省，他媽的。心里有氣，卻不料嘴里飄出來。偏偏耳朵不聾的公公聽到了，沖先生大發雷霆，要他教訓我，而且說以后我們不大給你們要錢，就是給你們錢了，聽聽，這是什么荒誕邏輯，也只有那我的親愛的先生的爹才會說出來。先生那時表現的很好，他當然不會對我實施什么教育，我們狼狽而逃。

我們去了我媽媽那兒，我流淚了，第一次感到沒錢的悲哀，老爸老媽給我們雪中送炭，我們又貸了二萬多，終于把房款在交款前湊齊了。

孩子出生了，婆婆送來了小衣服，我冷著臉不看她，每天先生為我煨魚湯，雞湯，可那時卻什么也吃不下去，吃幾口就再也難以下咽。孩子出生在夏天，在我們租的房子里，不能吹電扇，那時也沒空調，整天真是水深火熱之中。婆婆送來的米飯，上面一層的油，她的粗聲大氣的狂吼，她的語言豐富地喜嗔孩子，都讓我感到幾乎崩潰。若是真有地獄的話，窮苦女人的月子應是體驗到了。

貧賤夫妻百事哀。先生在婆媳之間疲于奔命，常顧左右以言他的調節，但我們都是互不相讓，婆婆常回憶當年她尊重婆婆的歷史，我冷語相譏，誰讓你是依附到男人身上了，我是有工作的人，時代不同了，聽好了哈。常常她嘆息，看不起她云云，而我在與她屢次交戰中的勝利讓我有了很優越的快感。而媽媽每每來時，總是贊婆婆辛苦，知女莫如母，屢次暗地警告我要尊重老人。她喜歡咸，我偏喜歡淡，她喜歡菜爛，我偏喜歡整。有時看到先生黯然神傷的樣子，有點心疼，就說，早知你沒斷奶，還不如不結婚的好。一下子勾起他咆哮的激情，孩子哇哇大哭，我則安靜地看著，聽婆婆和她兒子的對話。

先生單位的小王，他妻和我是同事，屢屢眉飛色舞地談論著對房子的裝修，恨不得把人民幣都展開貼在墻上，我是不能和他們相比的，他們有工頭爹作后盾，我們頂多買個冰箱，洗衣機。同樣是女人，我們眼下的生活已經毫不夸張地可以冠以貧困二字，更要命的是，這兩年的廣告消費品令人眼花繚亂，我們豈會槁木死灰？

有時與先生坐在很悶的家里，會口頭設計我們未來的藍圖，他是搞土建工程管理的，也學過設計，因此，他一說起來，我們面對慘白的墻壁會感覺蓬蓽生輝，仿佛已儀態萬方地出入自己的樓房。有時下雨，年歲很久的房子，常是滴滴嗒嗒的不停息，室外狂風暴雨，室內則是嘈嘈切切，大珠小珠落玉盤，搬出鐵盆，塑料盆，節奏不一，卻又萬眾一心。后來我們就買了塊塑料布，遮上房頂，每每他不回來，我也不敢上那房頂，只是據記憶中的漏雨處，設置上盆景，靜待著一場音樂盛會。

后來，孩子會坐著吃點小餅干時，我們搬到新居，終于結束了租房的歷史。婆婆公公謙卑地來到我們的新家，不無羨慕地撫摸著這那的，不住地嘖嘖贊嘆。沒你們家一片瓦呢，我這房子。我恨恨地說。

后來慢慢地收入高了，幾年內，我們還清了所有借款，本是無債一身輕，可不幸的是先生奶奶有病住院，一年中住了兩次，他的姐姐不幸得了腎衰，需要透析維持生存，沉重的打擊讓婆婆公公也是心里焦慮，很快也承受不住，這樣，幾個親人先后住院，不說先生跑前跑后的照顧，單是花費，就令人嘖舌，看到存單上數字在迅速減少，而孩子的奶粉錢，零食錢，水果錢，衣服錢，都提前透支花得精光，吵架開始了，開始力氣十足，最后筋疲力盡地在孩子的哭聲中結束戰火，而后互相道歉，為什么現在脾氣變得這么壞呢？

有天先生回來，神秘兮兮地說有人找他設計點東西，承諾給1000的勞務費，本是哥們，愛人不大好意思要的，后來，他很辛苦地在電腦旁呆了幾夜，雙眼泛著紅絲，交付給了那人，推推讓讓的，先生收下了錢，這意外之財，讓我們驚喜了好幾天，可是一想到他晚上很晚了，還不休息，心就有點痛，而且晚上孩子鬧，還會吵醒他，一想他這樣會很辛苦地前額上刻滿辛勞瑣碎的皺紋，這錢就更是花得不安。

一種悲哀升上心頭，我默默地擁抱住先生，算了，錢慢慢地掙，去他媽的冰箱！我們當時原計劃幾次買冰箱，皆因他家中有事而擱淺。

后來，他姐姐離世，我們當時都在身旁，聽到他姐姐張開干燥的嘴唇，嘶啞著嗓子叫兄弟救我，先生一直把頭埋在臂彎里，我們已是實在是拿不出任何的錢供姐姐作透析了。我理解他，作為家中惟一出來的孩子，是他們的希望，至少他們感覺我們過得比他們強。

后來他奶奶離世，我們都回家呆了好幾天，婆婆公公不斷地來夾給孩子菜，小心翼翼地給我們要錢辦喪事中的花費。我心痛起來，幾年的婚姻，不知不覺，愛人的痛已深刻地牽掛著我的神經，我們已很少吵架，也很少在乎對他父母付出的多少，也不太計較他精打細算的弟弟弟媳，都是一家人啊，牽一發動全身。

出殯那天，我扶著婆婆，聽她嘶啞著嗓子哭泣，也流起了眼淚，看著頭發花白的公公，婆婆，我的先生眼睛紅腫，我的淚再度灑落。

后來，我們收入年年提高，漸漸地感覺到經歷過的歲月，那時幾乎覓死覓活的仇恨，都已消失殆盡。飯后，我們一起散步，輔導孩子做作業，感覺到相濡以沫的息息相關。

自開始進入他們家走過了多少苦澀的歲月，這么多年，仿佛看開了一切，親人嘛，因愛走在一起，漸漸生成親情，漸漸地感覺血濃于水。

雖然經歷過貧窮，雖然曾向往過奢侈，但走到今天，步入中年，我們依然無悔當初的選擇，選擇你我，是命中注定的的緣分吧。

一樹梧桐散文

走的累的時候我會回過頭去，看一看來時的路。--題記

我離家鄉，已經越來越遠了，背囊里裝了一路的風塵仆仆，而我，還要前行，向著一個縹緲的方向，終點海市蜃樓般若隱若現。

因為在路上。這個不成文的理由催促著我不能往回走。我的青春輾轉在路上，忘記了初衷，那份激情也已經被風化的銹跡斑斑，歲月里，前行已成了一種機械的習慣，風沙無語，烈日無語，我無語。

有時真的累了，就停下來，靠在路邊，回過頭去尋找些什么。

當春天來了，我看見盛開在來路上被我錯過的梧桐，一大片紫色盛開在陽光里，濃郁的香氣在風中彌散開來，我有些暈眩。這是一種家鄉常見的植物，曾經在老院子里一春一春的開著花，風一搖就簌簌地落滿院子，溫暖的紫色，鋪天蓋地。花托里包裹著一小點甜甜的汁液，是我最喜歡的零食。樹干終于長到我們姐妹兩個都抱不起來了，我還是喜歡抱著它，把臉貼在它斑駁的樹干上，。它在我的心里仿佛是永遠不會倒下，永遠不會離開的親人，它就這樣站著，站成我心里最偉岸的風景。

就在奶奶離開的那個春天--她終究沒有等到梧桐花開放，它也沒有等到。父親請了人來，很輕松得讓它倒下了，父親說，其實他也站不久了，是的，它站累了，它躺下的時候，我看見它樹根下深深的空洞，彌漫著冰冷的腐爛的氣味，它的血液一定都流干了，它一定痛了很久了吧？只是，當它倒下來的時候才有人發現，誰會聽見它夜夜的哽咽？我想，如果它還在，今年春天也應該是一樹梧桐了吧？幸好它躺下的時候沒有開花，否則應該會落一地憂傷吧？

此后的`老院，空空蕩蕩，蹣跚的身影，高大的樹影，刻在記憶里，日漸斑駁，一年一年，物逝人非下去。

前行的路上總有人要離開。凌兒走的時候把她養在花盆里的龍舌送給了我，那種養很久都不會看到他開花的植物，然后終于找回了她山泉般透明的笑，她演講般地站在講臺上說，我自由啦！我把龍舌養在教室的窗臺上，偶爾用純凈水澆灌一下，可是它依然旺盛，讓我想起家鄉的梧桐樹，也許有一天，它同樣也會累，但至少它們都曾經擁有陽光，燦爛的陽光，我窗外遙不可及的陽光。

凌兒大概已經到了安徽了吧？她現在幾乎成了專業導游，一個人背著包，像當年的李白一樣游歷大好河山，不在乎下一站是否要在小旅館冰涼的地上打地鋪。這讓我覺得我已經老態龍鐘到連理想都不敢有的地步了。青春，還剩下些什么？所有的信念與憧憬都被牢牢拴住，動也動不了，除此之外，我還能做些什么呢？所有的人都在低頭沉默地寫著、劃著。時間被定格，空間被定格。

偶爾會抬頭向窗外望一下，看能不能找到和家鄉一樣的梧桐。它們在這個春天，還能不能披一樹燦爛的紫？