心痛的感覺文案

快樂要有悲傷作陪，雨過應該就有天晴。如果雨后還是雨，如果憂傷之后還是憂傷.請讓我們從容面對。下面我們為大家帶來心痛的感覺文案，僅供參考，希望能夠幫到大家。

　　心痛的感覺文案篇一

1，你不過是仗著我喜歡你。

2，她的心早已變換了季節，而你還站在他許下諾言的那一天。

3，什么叫快樂?就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。

4，幸福對我說，你還太小。

5，誰把誰真的當真，誰為誰心疼。

6，你走的那天，我決定不掉淚，迎著風撐著眼簾用力不眨眼。

7，我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。

8，思念一個人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成熱淚。

9，我贏了所有人，但卻輸掉了你。

10，無法拒絕的是開始，無法抗拒的是結束。

【第11句】：聽悲傷的歌，看幸福的戲。

【第12句】：最初不相識，最終不相認。

【第13句】：和愛的人吵架，和陌生人講心里話。

【第14句】：等待你的關心，等到我關上了心。

【第15句】：有些事，有些人，一轉身就一輩子。

【第16句】：不可挽回的東西很多，譬如對一個人的感覺。

【第17句】：我在過馬路，你人在哪里。

【第18句】：能沖刷一切的除了眼淚，就是時間。

【第19句】：人生最遺憾的莫過于輕易地放棄了不該放棄的,固執地堅持了不該堅持的。

【第20句】：窗外下著雨，泡一杯咖啡，握到它涼了，才知道又想起了你。

【第21句】：寧愿笑著流淚，也不哭著說后悔。

　　心痛的感覺文案篇二

【第1句】：心為什么會滴血，原來那顆心是那么的脆落，你輕輕的不帶一點惡意的語言，就可以傷到那么深。跟自己說，別太在意了，笑笑沒事的。

【第2句】：如果不讓淚水流下來，也許，新的一年，我將永遠背負重重的行囊，在依舊跋涉的旅途中，壓彎我本來不直的脊梁。

【第3句】：心為什么會那么痛，一陣陣的痛，很難過，前所未有的感覺，默默一次次對自己說，不想，不戀了，不讓自己再受傷了。

【第4句】：轉身后的眼淚、不應該只是結束、因為我們還會找到屬于自己的路。

【第5句】：快樂和傷悲沒什么分別，心碎到終點都會迎刃而解。

【第6句】：我不會讓你看到離別的淚水，不會讓你的心有任何的不安。

【第7句】：眼淚，是為了證明悲傷不是一場幻覺。

【第8句】：悲傷逆流成河、我為誰而不顧一切。

【第9句】：只能自己將失愛的痛獨自承受，永遠我要不起，你也給不起。

【第10句】：眼中滑落傷心欲絕，心里的淚從來沒有人看得見，曾經以為什么都可以忘記，結果卻是什么都不可能的遺忘。

【第11句】：心在眼角的淚落地那一瞬、支離破碎。

【第12句】：那悲傷留在心里，不論怎樣填補，都會留下痛的痕跡。

【第13句】：愛過的人和流過的淚，都是生命的珍貴記號。

【第14句】：孤獨是一個人吃飯，就算桌上有很多美味，也要自己去品嘗它的.酸甜苦辣，不管它好吃不好吃，都是一個人也很快的吃完。

【第15句】：開始彷徨，開始無奈，開始落淚，開始后悔。

【第16句】：當眼淚流下來，才知道，分開也是另一種明白。

【第17句】：埋藏不了的日日夜夜傷心痛徹心扉，誰人說的愛可以總是原諒，一個人累到了最后，你不要就放她走吧。

【第18句】：心痛，常緣于自己的經歷。

【第19句】：當看破一切的時候，才知道，原來失去比擁有更踏實。

【第20句】：我告訴自己要勇敢地面對，就算心碎也完美。

【第21句】：那些眼淚，晶瑩而純潔的，深留著一段時間的痕跡。

【第22句】：傷秋的傾訴，踩著夜的影子，跟隨一路嗚咽的秋風，走走停停…

【第23句】：那一次，我傷害了他;那一次，我更刺痛了自己;那一次，我心痛了。

【第24句】：走在寂靜的長街，回想起屬于我們的地方。再次走過時，眼淚已經止不住地流。

【第25句】：左岸是寂寞，溢滿了孤單的哀怨，那綻放的灼灼歡顏，瞬間枯萎成一種最后的感動，清晰了年輪的弧線;右岸是憂傷，糾結著痛苦的纏綿，那回眸淺笑的情愫，恍如落葉般碎了一地，沉淪在流年憂郁難遣。

【第26句】：一個人會落淚，是因為痛;一個人之所以會痛，是因為在乎;一個人之所以會在乎，是因為有感覺。

【第27句】：我想哭，可是我已經不知道該怎么流淚了。

【第28句】：誰把誰真的當真，誰為誰心疼。

【第29句】：若你流淚，濕的總是我的臉，若你悲戚，苦的總是我的心。

【第30句】：不堅強的淚珠還是沿著我鼻翼滑落，我送你上了車，留給自己的唯獨這絞心的痛苦。

【第31句】：世上最痛的莫過于生離，莫過于死別，再親近的人，在深愛的人，或遠走他鄉，或陰陽兩隔…

那是一種心痛的感覺散文隨筆

書上說‘印象’就是客觀事物在人腦里留下的跡象，有時候我拼命地在腦海里尋找你存在過的跡象，可我翻遍了所有記憶，想找回點什么，哪怕是轉瞬即逝的細微之作，可現在才發現原來你什么都沒留下過，不過今天，你在我心里留下了一種說不清道不明的——感覺。

那究竟是種什么感覺，離別的不舍還是純粹的心痛！

你的聲音感覺離得那么近，可現實卻又那么遠，有時我都會傻傻地想，如果你就在這里該多好，又或者，我不在這里會如何。如果真的那樣，或許我會整天黏著你，就像個跟屁蟲，那樣可能你就會嫌我煩了，可我會不會因你的消失而不安呢？誰又說得準呢，你又不是我，我也不是你。

不知我是怎么，見不著你的時候，就會莫名地想念，但見著了又不太想（敢）直視你的容顏，我曾不止一次的.想過，等下一次見面就要緊緊地抱住你，只為了記住你的味道，可我從未做過。

或許你不出現最好，這樣就不會勾起我脆弱的感傷。

那天你說你困了，想要回去了，我們想挽留你，我知道我們都很困了，可我們也都知道這次分開之后，不知何時才會再相見，時間總像個熟悉的陌生人。

好想丟開這份沒有結果卻又多出來的感情！

我們進了同一輛列車，你就在前一節車廂，我們離得那么近，如果足夠安靜，我想我能聽得見你呼吸的聲音，可就這幾步的距離，我們都能走散在不大的方圓世界，是老天的刻意玩笑嗎？下了車的我們都能走向不同的站臺，如果真的上錯了車，我們就會坐上完全相反的列車，我們就像生活在兩個平行的世界里，你丟了，我找不到你，那我丟了呢……

那天的分別，連道別都那么匆忙，揮手間，算是離別的寄托，回首間，連春的落葉都那么蕭瑟。

和往常一樣，睡覺前總喜歡有點聲音才睡的著，電影就像催眠曲，一晃就到了下午，迷迷糊糊地醒來，宿舍里就剩下了一個人，感覺自己像被抽干了靈魂，只剩下一副被傷感充斥的軀體，就是這么莫名其妙，就是這么莫名的感覺，眼淚恐怕就要在眼皮親吻之間掉落。又躺下身子，閉著眼睛，我覺得這樣眼淚就不會流出來了，可眼淚終究還是凝結了睫毛。

后來只剩下盯著屏幕發呆。

感覺自己不只有一個，有好多個我，獨自一人時總是傷感的，總是害怕人多的地方，總喜歡躲在自己的世界里，還記得那天我們一起去過的寄暢園，那里我就偏愛兩個地方，有一個你沒去過，還有一個就是我說的看書挺好的地方，當時你們都笑了，之前去了兩次，每次都在那里駐足很久，那里很安靜，特別是黃昏的時候，很美，最想在那里牽著一個人的手訴說衷腸，可終了也就孤人寂景獨賞。

我不知道你哪里好，在我心里你就是個模糊的形象，說也可笑，每次想你，卻又記不起你的模樣，我都要拼命地去拼湊，才能用那些棱棱角角畫出一個你，你到底哪里好了，你一點都不好，為什么你卻讓我有點失神，有點著迷。

如果說哪里空出了一塊，一定就在你那里，如果說有種心痛的感覺，那一定是你的饋贈。

你還我？

那是幸福散文隨筆

在學校，每個學生都每天背著巨大的灰色書包，穿梭在清冷空曠的大學校園里。校園里處處走著神情疲倦的學生和開著私家車的老師。

我也常大清早的起床，洗臉刷牙，帶上課本就趕往上學路上。每天行程一樣，每天景色一樣。

每過幾周，都會有令我無比向往的時刻。那就是幾周后的周五。那天，我將帶著幾個星期的疲憊，坐上歸家大巴，去見我在天的另一頭的親人。那時候我滿懷期待，就像多年不見故鄉的游子，將要回鄉。帶著深深期盼，深深眷戀之情。

那天中午，我再次坐上大巴，趕往回鄉。

隨著車窗外景色的紛擾變化，我開始懷念家中的母親和父親。我懷念他們的笑容，他們的舉止，更懷念他們做的火鍋。在冬天里滋滋燒著的菜肴，以及漸漸彌漫在家中的溫情。

當我下車的那一刻，我總能看到父親期待的身影。有時候，則是母親開著舊車來接我回家。

那天也不例外。下車后，我走到了一旁的乘客街道上，四周是匆忙的游客歸子。

走出小型隧道，舟山特有的冰涼清澈的風很刮著我熱乎乎的臉。我常常噓一口氣，感嘆，舟山太涼了，可是我喜歡。

母親一如既往地在街道旁的車內等著我。她在低頭弄手機。我不知道是母子連心還是什么。每當我走進走進再走進時。母親的眼睛就會離開手機，這時就會看到急急奔赴她車的我。我露出了微笑，她也慈祥地對我笑了笑。互相沒有絲毫言語。

“啪。”

“啪。”

我打開了車門，又重重關上。

我和媽媽都不曾說太多的話。這是我們家從小的規矩。

從小，母親話少，父親話多。母親主宰家中一切，父親是打雜的。而我，是家中那珍珠寶貝般被供奉在家里小房間的那位。沉默的，不曾表現喜怒，不曾笑也不曾哭的那個古怪小孩。

父親對我很好，好到我提出無禮要求，他最后都會義不容詞的同意。母親很嚴，小時候的我幾乎從沒被夸過。難得她親親我抱抱我，都讓我激動開心的像神仙。可惜這樣的情景太少了。

從小在學校里，我就幾乎不說話。因此小學老師說我智商有問題，而且還說了三遍，當著我的面。她覺得我不說話不是智商問題，其實是心理問題。她說的我都清楚，她不清楚的我也都知道。

讓我感到慶幸的是：學校里不說話，家里不講話。不笑不哭的小孩，思想始終是自由的。

學校里的學生個個都是話嘮，他們說的玩笑話一點都不好笑，至少當時我這么覺得。我有比他們高明的多的見解。只是，我不說，可是這不代表我不想。

從小，我什么都想。上課講的想，書上的想，課外的也想。在家里，母親從不限制我任何思想自由。

每到家，我只需乖乖地回到小房間看書學習。其他事，生活習慣，除了做人方面的教育，她向來不管我。可是，她依舊對我很嚴。

或許有人說：“如此枯燥乏味冰冷無情的生活是有多無聊。你又有什么幸福可言？”

我在家中生活永遠都是那顆“珍珠”，可我媽總喜歡佩戴我。所以，我還是很幸福的。

她總是帶我出去玩，見識不同東西，帶我吃最新式的食品，帶我看最高檔的電影。在外界環境各種刺激下，我覺得我生活確實豐滿而富裕，所以我覺得我還是幸福的。

大學后，大概是歲月無情增長吧……我變了很多，爸媽也變了很多。我開始說話了，雖然朋友依舊寥寥無幾。媽媽變得愛笑了，開始總是對我噓寒問暖。爸爸開始嘮叨了。為此我和媽媽耳邊總是塞滿了爸爸各種問題。隨后我和媽媽一個不爽，爸爸又不嘮叨了。

曾以為我小時候生活已經很嚴酷了。可到了大學，我才發現，我已經對那個冰冷嚴酷的家有了深深眷戀，有了深深喜愛。

我對我那愛嘮叨的爸爸，和嚴厲的媽媽有了深深的愛。

我坐在車內，看著車前的景色。腦子里是一部部色彩斑斕的電視劇。我總是不經意地回憶著曾經的一幕幕。片刻回過神來，挪了挪屁股，看了看身旁開車的母親，又看了看外頭已經暗下去的世界。天空是漂亮藍紫色，浩大而空曠。在舟山，一切都是那么干凈，清凈。四周人不多，卻給人異常舒適的感覺。

下了車，快到家了。母親和我說了幾句話。

她問我：“晚上吃火鍋怎么樣？”

“好昂，我很久沒吃海鮮了，火鍋里要放海鮮哦~”

“恩，知道了。”

就這樣，我邊說話，邊走上了家中那條陰暗干燥而熟悉的樓梯。

到了家門口，母親開了家門。

我走進去。熟悉的光華地板，熟悉的衛生間，熟悉的客廳，熟悉的小房間以及爸媽臥室。還有，熟悉的空間氣息，空氣氣息。

剎那間，旅途間的所有陰郁一掃而空。剎那間，我在學校的磕磕碰碰痛苦不爽統統一掃而空。

我脫掉鞋，穿上拖鞋，坐到沙發上，露出舒服的神色。

爸爸在廚房切菜，我偷偷望著他。

他頭發還是黑的，臉上紅光滿面，笑容滿面。顯然這些日子過的也是不錯。我感到無比愉悅。隨后我看向母親，依舊一副平淡卻不嚴肅的面孔。她也穿上拖鞋，坐到沙發上弄她的手機。邊弄邊露出溫和狡詐的淡淡微笑。

自從有了手機這神器后，母親也玩上了**，也總和她那幫基友發微信。她也算是個潮人啦。

我拿著自己寫的小說書，又看了看家中那些熟悉的《淘氣包馬小跳》，露出個笑容，隨后再次重新翻了起來。這里面的語句很熟悉，很溫暖。那一字一句都勾起了我小時候的回憶。熟悉的，清冷的，卻很舒適。

“吃飯咯~~吃飯咯~~”老爸在西餐桌前圍著圍裙大聲吆喝道。

早已餓的'肚子空空的我聽聞立刻趕了過去。

干凈的火鍋，里面放滿了食物。

魚，娃娃菜，魚丸，貢丸，撒尿牛肉丸，螃蟹，蝦……還有一些火鍋調料：香菇肉醬，麻辣川崎，海鮮醬……

我露出了開心笑容，抓起筷子，隨后打開瓶椰子汁。

母親給自己倒了健康豆漿，隨后問我：“寶貝，要豆漿不？”

“要哇要哇。”

隨后母親將一半豆漿倒給了我。我把椰子汁遺棄了。然后老爹接手了我椰子汁，往碗里倒，隨后喝的津津有味。

爸爸依舊很節省，他不喜歡吃別人剩下的東西。習慣卻告訴他，他不能浪費飯菜。我也清楚的很，在我們浪費糧食的同時，在某些地方，孩子都吃不飽飯，都只能吃饃饃。我的父親，是個很樸實的藍領，誠懇，熱心，待人友好。還時不時要被我和媽媽欺負。可是被欺負了，也往往依舊樂呵呵的。媽媽曾和我說，這就是優秀男人的標準。

我邊想邊看了看滿桌子的菜，心里樂開了花，開始吃飯。

久違的小黃魚的鮮美味道。吃到嘴里入口即化。鮮鮮的，美味的。我很久沒嘗到這種味道了。那種甜滋滋的，身邊有著父母，上頭是泛著黃的溫馨電燈，四周都是熟悉的氣味，熟悉的感受。

我小心地吃著嘴里的東西，明明是咸的東西，吃起來卻是那樣甜蜜，那樣幸福。

“好吃發？”母親問。

“好吃！”

我一邊吃一邊看著母親，看著父親津津有味的吃。

突然間，我覺得，此刻就是永恒。如果能每天這樣陪伴他們，生活在他們身邊。能天天吃到這般美味的食物。能夠同他們說話，聊聊天。能天天住在這溫馨快樂的環境中。我每一刻，每一秒都是幸福的。

我吃著螃蟹。

螃蟹殼脆脆的，螃蟹肉鮮美鮮嫩，還有硬硬的好吃的紅膏。嚼在嘴里，有種現世安穩，有種溫和甜蜜。

在我的世界里，常有著各種不如意。比如說，在學校里總是神經緊張地看著別人，又總是喜歡打量別人面部表情，對別人對我說的不確定的話心生猜疑。我總是糾結各種事。

可是，每到回家，我就覺得。那些不開心的也不過如此。一但吃飯，一但看著心愛的爸媽，一但我要他們親親抱抱。他們總在我身邊，給我個溫暖熱吻，給個抱抱，并且不曾遠離。

那一刻，我幸福地有種覺悟：人在世上，無論功成大小，無論生活的悲哀還是快樂。有一個溫暖港灣始終停靠在你生命的前邊，觸手可及。無論你開心，或是不開心。無論你失意還是得意。輕輕一伸手，一碗柔軟晶瑩溫熱的白米飯，一桌好吃鮮美的熱菜，兩個世上最親近的人。無論你曾是怎樣，此刻你都是幸福的。

那是一顆死去了很久的樹散文隨筆

不知為何，今天突然特別地注意到那棵樹，雖然每天早上都從它旁邊走過。

枯黃的樹干，皺巴巴的表皮，這就是它的全部。沒有綠色的葉子，也沒有嬌艷的花，事實上它已經死了很久。仔細點不難看出它在我來河南大學之前就早已經成為一個不倒的豐碑。看慣了風風雨雨，嘗遍了悲歡離合，有多少的情侶在他下面說過悄悄話，它又偷走了多少女孩的初吻，早已經沒人記得清了。

現在正是萬物繁華之時，周圍的生物都洋溢著燦爛光輝，它顯得那么丑陋，像白紙上的污點那么顯眼，丑陋。面對周圍的繁華，它顯得那么落寞，孤寂，凄涼，出于好心也算是自我安慰吧，我設想它也許在做著綠色的夢，永遠不會醒也不會褪色的夢，至少它曾經綠過！就像經歷過世事滄桑的老人，對于風花雪月似乎都看的很淡了。曾經的那份記憶，那份自以為深刻在心里的往事，在這炎熱的夏季再也不會給你添加一絲清涼，它們也像這棵樹一樣，早已沒有了生機。好想變成一只百靈，站在它干枯的樹枝上，用我婉轉的歌聲去撫慰它寂寥的心田！

不過它好像絲毫沒有嫉妒之心，它有什么可嫉妒的呢？葉綠葉黃葉落，這些它都曾有過。現在它有的只是冷靜，坦然。它不動聲色地洞察世事，此時它在干什么，在思索，在沉默，在回憶，還是保持風霜過后的老練？

欣賞它的淡定，它的安然。當別的植物因季節的變換而不得不匆匆換裝以趕時髦的時候，它卻一副心平氣和的樣子。是不是它在執著地等著什么，致死也不愿倒下？但又為何表現的那么從容？我以前苦苦等待一個人的時候是何等的憂慮與悲傷啊！那份辛酸，苦楚，那份希望變失望的`無奈都讓我無以釋懷，如果我能像它這樣該多好？但是，注定我不會像她也不愿像它那樣，有時候偶爾的悲傷也能讓人倍加珍惜現在的擁有，讓我感到滿足與內心的平和，安然

當然我不是它等的那個人，與它相比我是那么渺小，稚嫩。它怎么可能等我這個還算不諳世事的青年呢？不過此時它卻是我心靈的驛站，用它的大度容忍我對它妄加猜測。用它的悲憫來撫慰我浮躁的心。

或許我應該學這棵樹吧，對一切都處之泰然，那樣也許會沒有過多的煩惱。

怕只怕世俗的喧囂讓我無法找到心靈怡然的空間，怕只怕偶然的轉身讓我發現那消失的身影而讓我淚水漣漣

不知何時，心變得那么柔弱，易于感動，似乎也經受不了太多的的大起大落，大喜大悲。

今天讀了莫言的一篇散文《陪考一日》莫名地涌起無限的心酸，可憐天下父母心啊！我竟然沒能控制住自己的感情，鼻頭也有點酸酸的。我想如果我在它面前讀這篇文章，它，會有什么表現呢？肯定不會像我這樣傻吧！

此時的我腦海中又浮現它蒼勁挺拔的軀體，似乎在聆聽它的教誨，靜靜地。一切又歸于寧謐。