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段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。今天本站小編挑選了今年最受歡迎的成年人笑話段子，相信你會喜歡!

這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛，警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然后對她說：“啊!世界上還有什么東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說：“要是哪一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃了他!”

有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜后坐下。過了一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜里，他頓時覺得很惡心，勉強忍住不發作。后來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。終于，他用完餐了，決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道：“對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子做” 但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：“要保溫你就把你的手插到屁眼里啊!”說到這里這個侍者急著回答說：“沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里的。”

喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。“對不起!小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”“這又有什么分別?”喬安冷冷地說。“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”“不見得!”他說：“你正躺在餐廳的天窗上。”

猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛。(打四字謎底：我很想你!

.“你有多愛我?” “一毛錢之多!” “只有這么一點么?” “一毛錢不就是‘十分’嗎?”

男問：“我能吻你一下嗎?” 女沒回答。 男又問：“你能讓我吻一下嗎?” 女還是不答。 男火了：“唉，你聾了嗎?” 女嚷道：“你死了嗎?”

下課點名，如果沒來，期末成績將被扣掉分。念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了!”年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊!”

辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的段子，男同事低頭沉思片刻后，說了經典的八個字：“我是鋤禾，你是當午……”

一男對一女說：“我請你吃飯!”女說：“改日吧!”

一美女作家請一風流編輯審稿，他斜看著美女笑曰：“上半部較豐滿，兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。”美女著急的問：“那怎么辦?” 答曰：“日后再說!”

在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊，教練說：“一二三四，二二三四，換個位置，再來一次!三二三四，四二三四，兩腿叉開，再來一次!”

某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“超到底在哪?”女醫生笑曰：“不是超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太開了!”

晚飯后領導視察‘江陰毛紡織廠’，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個江字未亮，領導只能看到后五個字，于是關切地問廠長：“原材料好搞嘛? ”

幼兒園小芳老師指著黑板上‘maydb’幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說：“摸-阿-姨-的-波!”

一尼姑去醫院做B超，粗心的護士誤將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”

.妻很久沒收到在外丈夫的錢，打電報：“速寄錢，房東逼。”丈夫回：“過幾天定寄，給你一千個吻。”隔天妻回：“那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。”

一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……

一奔馳托一拖拉機與寶馬飆車交警發現后報告：兩車時速已超過公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車!

一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，叫大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半桶而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：“小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。”

某男剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”

和不同年齡女人睡覺：歲的女孩應該講故事讓她睡覺;歲的女孩要講故事騙她和你睡覺;歲女人的不用講自動和你睡覺;歲的她會講故事騙你睡覺;歲的要講故事避免和她睡覺;歲的講什么故事也不會和她睡覺。

內向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗氣質高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎?”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何?”湯姆高聲叫道：“你要兩百美元?太貴了!”

中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L做了一個廣告。情節是L左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能多分鐘不射，我能!”某保險套的廠家看了“強力持久丸”的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去!”生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢?但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算!”