《它知道嗎》等18則

它知道嗎

父子倆在林蔭道散步,突然從旁邊跑出一條大黑狗對著他們狂吠,兒子害怕極了,躲在爸爸身后。爸爸說:“別怕,孩子,你知道‘吠狗不咬人’這條諺語嗎?”“我知道,爸爸,可是它知道這條諺語嗎?”

王偉民/薦

前期投資

三歲的女兒跟媽媽去逛街,女兒突然摟住媽媽說:“媽媽,我長大賺錢了,就給你買輛小汽車,我自己買部單車就行了。”“謝謝乖女兒!”媽媽心花怒放。“不用謝,你現在買個面包給我吃就行了。”

聶 勇/薦

香噴噴的晚餐

新婚的先生回家后,太太溫柔地說:“晚餐已經準備好了,和昨天的一樣香。”

先生興奮地說:“太好了!今天吃什么?”

太太:“昨天的剩飯剩菜!”

梁偉伯/薦

正確問法

兩名學法學的大學生爭論一個重要問題:學習法典時可不可以抽煙。他們各執己見,最后去找拉比裁判。

“尊敬的拉比,”一個學生先問,“在學習法典時能吸煙嗎?”

拉比生氣地說:“不行!”

另一個學生走近說:“他問得不對。是這樣,高貴的拉比,當人們抽煙時,他可以同時學習法典嗎?”

拉比高興地說:“當然行。”

陳國彬/薦

誰的責任

同事的女兒給他打電話:“爸,車被撞了!”同事忙問:“誰的責任?”女兒回答:“我的責任。”同事又問:“那對方有責任嗎?”答:“沒有。”同事又問:“對方開的什么車?”女兒答:“對方是墻。”

邱清梅/薦

自檢

●黃德貴

一連幾天,小區居民老李都看見鄰居老張在公廁旁的一塊空地上直接小便,完了還對著地上那泡尿瞅上老半天,像在看一件藝術品。

老李氣壞了:旁邊就是免費的公廁,偏不去,這人太不講道德了!

這天早上,老張正晃著身子,很是享受地排泄著,老李突然在他身后猛喝一聲:“干什么?”

老張嚇了一跳,定了定神,雙手一攤,委屈地說:“這不是沒地兒嗎?”老李更火了,指指公廁,說:“那不是地兒?走幾步你會累死?”

老張連忙解釋:“唉,我說的不是那地兒,你看這城市都是水泥地,找塊泥地不容易。只有在這塊泥地上,才有螞蟻。”老李越聽越糊涂了,他懷疑老張腦子出了問題,問:“你是不是有病啊?怎么跟螞蟻也扯上了?”

話音剛落,老張一把握住老李的手,激動地說:“謝謝你的關心,這段時間,我懷疑自己得了糖尿病,去醫院檢查得花錢,聽說糖尿病人的小便會招來螞蟻,我就找了塊空地撒尿,看會不會招來螞蟻,雖說這樣費勁,可不花錢啊!”

梁偉伯/薦

打不打

一只蚊子在你的左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抬起右手要打蚊子的剎那,蚊子對你說:我身體里流著你的血!

打不打?

劉 利/薦

再給他一下

一個禮拜天的早晨,一位牧師對參加禮拜的人們說教堂急需整修。好幾個人站起來說,他們愿意出五或十美元,供必要的修理之用。

但那個全城最富的人卻坐在自己的座位上,一聲不吭。突然,天花板上掉下一塊小東西,正巧掉在富人的頭上。他立刻站了起來,宣布他愿意出十美元。后排的一個窮苦老農朝天花板看了看,嚴肅地說:“再給他一下,上帝!再給他一下。”

錢文學/薦

美女哪兒去了

●史公新

表哥是一家企業的老總。

前幾天,我給表哥打電話說:“表哥,我能不能到你那兒找個飯碗兒?”

表哥一聽,馬上就笑了。他跟我開玩笑說:“你是名牌大學的畢業生,就不怕我這廟太小?是不是有點兒委屈你了?”

后來,表哥見我的主意已定,就高興地說:“你要是真想來我這兒,我當然是求之不得了,我這兒的部門任你選!”

那天一大早,我去表哥的公司報到。表哥跟我說:“你先到各科室走走看看,看哪個崗位更能發揮你的才能,千萬別讓我把你大材小用了!”說完,就讓秘書帶我在樓上樓下走了一圈兒。說句心里話,其實在哪個科室工作并不重要,重要的是心情愉快。當我們走到材料科的時候,靠窗那張辦公桌前坐著的那個姑娘,一下子就引起了我的注意。說句不害臊的話,那是我平生見過的最漂亮的一個女孩兒。因為在大學里專心于學業,一直無暇顧及終身大事,所以,我就巴望著能在工作中解決一下自己的“終身大事”。俗話說“近水樓臺先得月”。于是,我心里暗暗打定了主意。

回到表哥的辦公室,我一口咬定:“我要去材料科!”

表哥感到有些奇怪,愣愣地望著我說:“材料科主要是管理幾個倉庫,負責原料的采購和發放,你想去那兒?”

我說:“是!”

第二天,我就高高興興地去材料科上班了,可在辦公室卻沒有看到那個姑娘。后來,一連一個星期,我都沒見那個姑娘來上班。我有些納悶地問科室的小劉:“哎,我那天見到的那個姑娘怎么沒來上班?”

沒想到小劉頗有些怨氣地說:“還不是因為你!現在公司里都是‘一個蘿卜一個坑兒’,你占了人家的‘坑’兒,你表哥把她辭退了!”

呂麗妮/薦

泡小蜜

大黑熊將一個蜂窩扔到水里,想把蜂窩里的小蜜蜂給泡出來,誰知蜜蜂出來后,就追得黑熊滿世界亂跑,熊太太見狀大罵:“就你那熊樣,還敢泡小蜜!”

懶漢發愁

●陳木義

有個懶漢種田,既不薅草,也不施肥,年年包谷稈只有筷子粗,包谷穗只有雞腦殼大。他看到別人種的包谷穗個個長得像牛角,心里很羨慕。他以為自己的種子不好,就向別人討了一些大包谷種子。

第二年,他種上了大包谷種,照樣不施肥,不薅草,以為有了好種子就可以坐等豐收。

那一天,他走到地里對著那些香簽子粗的包谷稈十分擔心地說:“我真為你們發愁,這么細的包谷稈要長尺把長的包谷穗,怎么承受得起喲!” 劉世強/薦

生兒子沒用

郎咸平說,現在生女兒好,生兒子沒用。證據是:他有兩個兒子,有一年過年,他打電話給大兒子:“你在哪里啊?”大兒子答曰:“在丈母娘家。”又打電話給小兒子:“你在哪里?”小兒子答曰:“在丈母娘家。”繼而小兒子反問:“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰:“我也在丈母娘家……”

艾 民/薦

我容易嗎?

新婚之夜,新郎對新娘發誓:“親愛的,我會愛你一生一世的,如果我做了對你不忠的事情,愿接受上帝的懲罰!”不久,他就做出了背叛妻子的事情,卻一直平安無事。終于有一天,在飛機上遇到了風暴,他記起了自己的誓言,忙跪下大聲禱告:“上帝啊,雖然我罪不可贖,但請你看在其他乘客的分兒上,暫且饒恕我吧!他們都是無辜的!”突然耳邊響起一個可怕的聲音:“什么無辜!你以為這些年我在閑著嗎?湊滿這一飛機人我容易嗎?”

沈海亮/薦

電梯妙用

售樓小姐正在宣講高層電梯公寓的優點:“天天乘坐電梯是種絕妙的精神療法,它讓你每天都能體驗到輕松提拔到上層的超爽感受……”購房者:“那坐電梯下樓就是降職、下放了?”售樓小姐:“不,那是去基層采風!”

何 懼/薦

結婚條件

某男向某女瘋狂求愛,某女說:“你答應我三個條件我就嫁給你。”

問及第一個條件,某女說:“我希望在報紙上看到你的照片。”某男說:“這好辦。”之后某男花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事,過關。問及第二個條件,某女說:“我希望在電視上看到你的身影。”某男說:“有點兒難度,但還難不倒我。”之后某男天天守在電視臺門口,在一次車禍現場充當了一回圍觀者,算是上了鏡,過關。問及第三個條件,某女說:“我希望在鈔票上看到你的頭像。”

某男聽罷,當即暈了過去。

于少輝/薦

情 書

有一個大二男生,苦追一漂亮女孩兒。一天,他寫了一封含情脈脈、肉麻兮兮的情書,托女孩兒的弟弟轉交。

“我的信,你交給你姐姐了沒有?”男生問小弟。

“噢,昨天我姐姐不在家,所以我就交給我爸爸了!”小弟說。

“啊?交給你爸爸了?”男生緊張地問,“那你爸爸怎么說?”

“我爸爸呀,他看了很生氣,說你不念書,很無聊,讓我把信退還給你!”

“那信呢?”

“信?我昨天拿去還給你,可是你不在家,所以我就交給你爸爸啦!”

游文亮/薦

十字路口

因為單位離家較遠,公交線路也不順,于是我買了一輛奇瑞QQ代步。

從我家出來沒多遠有一個十字路口,因為不是交通主干道,沒有設置紅綠燈。每次開車到這兒我都要眼觀六路耳聽八方,瞅個車少人稀的空當兒,一踩油門,“吱溜”就穿過了路口。

這天早上,我到了十字路口,發現那里站著一個交警,原來這里設崗了。我不敢貿然造次了,昨天一同事就因為開車軋黃線被當場罰了200元。咱是規矩人,可不能步他的后塵。

我把車停靠在交警身旁,恭恭敬敬地等他發號施令。左等右等,接連錯過幾個絕佳的過路機會,還不見交警同志有指示。再不走就要遲到了,我只好搖下車窗問道:“您好,請問這路口怎么過啊?”交警側過臉,像看外星人一樣打量著我,然后說了一句話:“當然看車少的時候過啊。”“那您站這兒……”“我就不興站這兒等個朋友了?”

楊力衡/薦

超強服務

某君有一紅顏知己,關系非同一般,為方便也為避嫌,他手機里把她的名字存成了10086,屢屢有驚無險。

每次她打來電話,老婆在身邊,他都是接了電話:“噢,對不起,我不辦這個業務!”老婆問他是誰,他說:“哦,是10086,問我要不要辦飛信。”

周末,此君正換衣出門,來了短信。老婆拿來一看,赫然寫著:

發信人:10086

短信內容:餃子包好了,我在老地方等你!

“哇,10086服務真周到,還管包餃子……”

李 紅/薦