我挺喜歡看天津衛視的《愛情保衛戰》，這檔情感節目被網友戲稱為“愛情殲滅戰”，因為從這個節目下來分手的情侶比在一起的還多。

很多戀人來到這個平臺上想要嘉賓老師幫助調節一下他們之間的問題，結果在嘉賓眼中，他們早就應該分手了。

而在我這個常年關注情感話題的人來看，有些愛情的確是變質了，當然不值得保護，但有些應該結束的感情，從開始就不是愛情，更談不上保護了。

太多人談了很久的感情根本就不是愛情，最終，感情的失敗也不是愛情的失敗，是條件不再匹配后的結果。

比如有人以為自己愛著對方，其實只是因為被愛，他們貪圖的是對方對自己好的感覺，卻完全不知道為了得到這份好應該付出點什么。

還有人根本不知道自己需要的是什么，只是因為孤獨寂寞就抓住一個人，連自己都不了解，又怎么會遇到合適的人呢。

更常見的是，有人把愛與需求等同，這個階段我想要什么，我就去找一個能給我這些東西的人，然后過一段時間我的需求變了，馬上就會覺得對方不對了。

比如有的女孩最初喜歡的就是男孩的幽默和灑脫，覺得和他在一起會很開心。等女孩出了校園，對生活有了更高要求，又希望男孩可以有成功的事業，有房有車。這時沒有這個能力的男孩就被嫌棄了，幽默變成了輕浮，灑脫變成了沒心沒肺。

誤把需求當愛情，會導致感情大批量大概率的失敗。因為需求變化的頻率太高，不同的人生階段有不同的需求，快要渴死時一杯水就能救命，緩過來就想喝牛奶了。

當“我愛你”被扭曲成“我想要”那是很煎熬的，會導致你既覺得對方給不了你最需要的，卻又貪圖對方的某些便利，舍不得放手。最后就變成了什么呢，你舍不得，只能指望他可以改了那些你在意的問題，試圖通過修理對方來達到自己的標準。

然而改造對方是感情中最不靠譜的事情，可很多人偏偏就愿意這么干。

兩個人在一起，生活習慣和相處的模式可以做調整，隨著成長一個人也會變得成熟，但人的本性是無法改變的。

中國人習慣壓抑自己的本性，所以也很難學會接納別人的本性。很多人在感情中喜歡偽裝自己，靠隱藏自己的本性來取悅別人，只看對方的好，不看性格是危險的。

想要了解一個人的本性，要在他面臨壓力、面對弱者，或者情緒失控等關鍵節點去觀察，這時候才是一個人展現本性的時候。

什么才是真正的愛情，我覺得真正的愛情最基本的屬性只有一條，那就是彼此欣賞各自的本性：

這意味著既可以欣賞對方的優點，也可以寬容對方的缺點。

經典名著《飄》中，白瑞德深愛郝思嘉，她性格中的精明、虛榮、自私，甚至殘酷他都認識得清清楚楚。

外人無法欣賞她一個女人拋頭露面做生意的才能，只有他懂，懂她努力抓錢背后的不安全感，“有時候他很認真地仔細聽她述說生意中的各項細節，點頭稱贊她辦事有頭腦。”

他給她講粗俗幽默的故事，“這些故事的確有趣，而且能在她身邊引起一種粗俗的感情”；

他鼓勵她有什么說什么，不拘束，“她從他那里學了一些諷刺人挖苦人的字眼，而且逐漸喜歡使用這些字眼，覺得這樣可以壓人家一頭”；

他教會她輕松生活，帶著她去玩，“而她幾乎已經忘了怎么玩了。生活一直是那么嚴峻，那么艱難”。

郝思嘉和白瑞德在一起，本性得到了舒展，在他面前她不需要偽裝自己，可以暴露最真實的一面。她惡毒的時候，他也會嘲笑她；她認真做事的時候，他出謀劃策幫助她。

郝思嘉一直覺得白瑞德不愛自己，因為“她發現和瑞德結婚，與先前和查爾斯結婚，和弗蘭克結婚，有很大的區別，他們都尊重她，怕她發脾氣。他們都向她祈求恩惠，她要是高興，也就給他們一些恩惠，而瑞德并不怕她。”

她只懂得一種愛的模式，而那樣的愛是不平等的，是她占據上風的，也是根本不夠了解的愛。

但白瑞德的愛雖然讓她無法展現女人的優越感，卻讓她完完全全做自己，“和他生活在一起，確實很有意思。”

這已經是愛的最高境界了啊！

所有的愛都會有自己的瑕疵，但越過越有意思大概是愛情最樸素地描述了，真的愛會讓你越來越喜歡自己，喜歡生活，喜歡這個世界，而不是相反。