電影放到一半的時候頭已經開始沉重地暈。于是內心變得有點接近狂躁的小獸表面只是單單地換了幾個姿勢。把頭靠在小涵藝的肩膀的時候聽到身邊情侶似乎糾結的對話。內心輕嘆了聲何必啊。就順從地閉上眼睛。

我試圖從這無邊無際的日子中打理出頭緒。好讓我不知從何開始的疲倦感完好消失。甚至希望可以分辨那些話語，到底是惺惺相惜的好感，還是機關算盡的攻擊。然而忘了這是第幾次放棄打理已經混亂的心情。只覺得這一日重似一日的秋日高陽著實讓人覺得有點郁悶。

這是我擺脫責任的小小借口。請原諒。

在我越來越熱愛睡覺的時候我的睡眠時間卻變得越來越短。甚至在睡覺的時候連夢境都不再出現。于是我的腦海中更新出一個猥瑣的愿望。我要睡一個長長的覺，求周公每日賜予我夢境，好讓我即使在現實中不得見不得想，也依然能夠在夢境見到耿耿于懷的人事。

看起來每一句像夢的話，因為太直觀太實在，反而喪失了夢的氣息。

也許，那只能算一個計劃。

想必北京此刻已經有曖昧的冬天的氣息。然而這天氣當真是有些干。也許北京的此時就像是一個干裂的唇，吻上去絲毫不覺得情意。當然這只是我的幻想。不會有你那置身的體會。

寶，你是我的北。

早晨醒來覺得身體仍然是昨日的疲憊，但是卻不得不起身奔波今日的迷途。這樣的無奈時時可以喚起那些被理智壓抑的念想。悲喜的壯烈。我想回家。非常非常。我離你那么近，我想我可以用十分鐘到達并且牽起你的手。

笑，你是我望鄉的掛念。

我甚至覺得你一生都不曾離開。甚至是專程來臨。我恰似覺得我們之間明明會洶涌，卻日日黯淡的令人少許沉醉。

乖，那是你讓我失語的留戀。

總覺得多數人應當被提起，卻又想不起多少知覺。飯桌上的寒喧，夜晚的聚首，闊別的朋友。內心太多的季節變遷，情緒跌宕，害怕會做一個人的悲喜。因為害怕差錯。

公交走過的這個城市并沒有太多的高樓，應該是古舊的建筑多了，自然的保護。漸漸學會面無表情的走過同樣的景，無關變遷的一樣波瀾不驚。大體這樣的表情可以推罪說昨夜睡的不是很好。日光還是強烈。這樣的時刻居然還是感覺不到一點冬的氣息。那么南方以南的你那里。是不是也還是比我這里更加強烈旺盛的日光。

小兔和我說你那里的糖水很好喝。我居然為此長久的想要去嘗。

妖。你是我的南。

想必在新的城你會遇到很多人，有人愛你有人嫉妒，有人與你牽手走路，有人與你擦肩而過，有人將你捧在手心，有人從來都忽略了你。

這不知道如何定義的年限，原來就是要我們褪去年少一身的浮夸任性，一身的刁蠻氣盛，不可避免地走向庸常和腐朽。顧影自憐卻也真的會成熟睿智。

通通的都只是你我自己。

不可否認的是當這樣的人生不可否認的推倒了第一個多米諾骨牌時，恐懼與失落，鄭地有聲地敲鑿著我最柔軟的命門，晝夜不息。

我只是想在這脆弱的生存縫隙中，渴望守護自己最真實的情感。我還有一點點留戀年少時的衿持和守望，我還有一點點難以承受成人的愛恨糾纏。

過了很久才知道自己最渴望的情感，是來源于哪里，追求幸福永遠不能操之過急。緊逼的步伐一旦逾越，就很容易跨越它。

也是過了很久很久才懂得莫逆相知如此珍貴。

有時突然想起的《胭脂扣》里的那句“變遷如此之大，一望無際都是人”。奇怪的低頭，把劉海當作掩護，輕嘆中就已經全然無奈。

假如生命中沒有這么多巧合，想必也沒有這些相遇。然而這又是我的壞習慣。只要是隔著距離，無論內心是焦慮、不安、快樂抑或其他，開了口只有那么一句：好好照顧自己。

我內心的想法當真無法悉數交付。想必你們也許無法完全懂得。

然而，巧合已經這么多，就讓我覺得已經完全無關緊要。

因為無論相距多遠，總有一件靈魂相通的事情。

那便是祝福。

親愛。

天涯海角，唯望君安。