寫下這個題目的時候，應是多年前的某個午后。我依然記得，那是個有些陰沉的略帶些汽車尾氣味道的午后。

我這樣寫道：我十四歲了，在我生命的第十四個年華，我有很多奢望，我想吃想睡想愛，還想一瞬間變成天空中半明半暗的云。

現在我可以在這句話之前加上這樣幾個字：那一年。對，是那一年了，不會再有那一年的我，甚至那一年的云也已經變換不在，我是那樣矯情的寫著。

我說，現在我可以肆無忌憚的寫下去，不用在提筆勾勒的時候顧慮重重，不會在夜晚一瞬間醒來，坐在床邊望著黑夜，有些沉郁或者星火斑點的夜空。那一年的某個夜晚我還記得，記得自己對自己說，什么時候這座城市會消失在視線里，在下一次睜開眼會看到不一樣的窗，還有完全兩樣的夜空。現在我依然覺得那是個關于星空里行星的幻想。

我覺得那樣的夜晚不會再有，就像不會在出現的那一年，也許多年后的今天我會猛然醒來，在床邊看同樣夜色沉郁的星空，那樣我有可能會留下幾滴像是淚滴，但已絕無可能還覺得自己以后能去火星，去如此的仰望星空，因為我明白了火星的重力和地球相比是多少。

人真的是這樣，在某個夜晚醒來，然后在一段停歇后又繼續沉沉的睡去，仿佛這世間已然于自己無關。只有在那一段停歇里，才能看到該看的風景，想自己該想的故事，把心的戒備暫時收起。你說，為我們爭吵我們生氣我們固執己見，我看見那么多的人站在我們身邊，他們看著我們。我感覺到目光的火辣，我能發現自己直白流露的愛慕，我聽你的一遍遍想法。那時候不覺時間純白，只偶爾感嘆秋來秋又去，多了課業少了玩鬧。你說的話真實直白，不參雜一些虛假，但絕對是自己的小私心在。你的爭吵讓我面紅耳赤甚至無地自容，你的談天說地風聲而笑讓我無奈，你給我道歉又惹惱我，你讓我肆無忌憚的使壞，又讓我明白，我們依然有一些不能割舍的情誼保存在自己心里，雖然后來因為時間的流轉，我們已不再輕易觸及。我不想念那時候的我們，因為那樣的記憶里我一腦袋都是自私的想法。那一年的風踟躕著刮過，我們還嫌它太大太快的來去。我們不渴望著分別，就好像我們總愛說要擺脫現在的生活，不要在這座城市一直一直的待下去。我們不渴望那個遠方，就好比我們一直都在意的大煩惱大心事羈絆。當很多東西都開始改變，由大變小，由小變大，世事中漂浮自我，心里有時候還是那樣不甘，說著當初如何如何……一些事情就在我們不斷想擺脫的記憶力被擺脫，然后再也不會回來。

那一年的母親節我給媽買了一束康乃馨，有幾朵已經不再記得，紫粉色的花瓣卻時刻倒映在腦海。有些出于好玩和新奇，或者僅僅只是喜歡拿著花走在大街上的感覺。我買下他們，送給媽。表達一些感情，加上自己小自私想法。我對媽說，母親節快樂。媽微笑了一秒，然后恢復常態說，買這個多浪費呀。那時我覺得已經可以看出媽是口是心非，還在為自己的小成長竊喜。我一點都不覺得媽老了，那個時候一點也沒覺得，我只覺得媽會喜歡那些康乃馨而已。

那一年是有些清晰的出現在腦海里的，還有之后一年又一年，不管我多么的希望他們快點過去，還是多么的懷念這些時間，我都希望不用再回到那一年了。那一年獨一無二的過去，還會有下一個獨一無二的一年，我只希望不要太快忘記他們。

再一次走過的街，翻過的城墻，以及越走越短的長路，路邊有些開敗的花朵。我盡量不去形容自己的感情，盡量不用再去注意他們。

只有當再一次攤開以前的本子，看著上面歪曲的熟悉的字，我才發現微笑只是一瞬間就會過去的表情。急促，不拖泥帶水，只需要兩三秒甚至更短的時間。可是心里的感受，卻悠長而難以褪去。

然后我小心的拿起筆，這樣寫：那一年我19歲，這是我的奢侈年代，雖然毫無純真。我想念你們，卻又更加萌生恨意。因為我努力想念什么，什么就不會回來。但此刻我想念的只有那片云。那片云會出現，是否半明半暗已不再重要，是它出現過，在我想念它的那一年里，向我告別。