最近常回想起以前的日子，心神似落水的浮標，隨流水起伏而不由自主地晃動。眼下這段新開啟的生活，似乎又在某個時刻將生命掏空，完全隔絕了人生偶應有的閑適和耐性，浮躁不安與失落如潮而涌，徒存一具附著虛無縹緲心神的沉重軀體。

此時此刻，大腦最想完全置身于兒子拾起枯葉時那天真稚氣發問時的語境。那種氣息和輕音樂尤其是宗教音樂，有種無縫契合的純凈，自然。記不清多少次，在那輕淺起伏、和緩轉接的韻律中，一個安全放松的磁場將我慢慢融化。

晴天的夜晚，從7樓的窗臺俯瞰，廣場之上，一群女性隨音樂節拍歡快轉舞，周邊道路車水馬龍，在她們華麗的轉身之間，似乎又匆匆而過了。間有路人，駐足觀望。一群舞者，一群看客，她們微妙地聯系著，成了我眼中平靜的風景。下雨時，望不見那些光景，心湖之上卻又未能擊起漣漪。呵，夜的精靈時而潛伏，時而驟然閃現，讓你尋思著去捉摸它，又驀地墜入和很多人的生活暗相吻合的蒼茫之中。

我所暫居之地，據說是這城市最熱鬧的地段，夜幕未落之時，常見車流交錯，人行簇擁。而此時，街燈亮堂堂地照射著道路，看著眼前的路從白與黑的變更。兩側的樓房整飭排序，底層的商鋪雖暫時沒有了生意的來往，但裝潢的彩燈，孜孜不倦地閃爍，以光電的漸變吸引著迷離的眼球，也將一棟棟高大的建筑物明朗地被切開，分隔出上層的夜，供人們在黑暗中休憩。這夜的意境即便籠罩了一切，也不去完全占有，一半留給喧鬧去放縱，一半留給安靜去堅守。

離開那片熟悉的土地已近三周年了。每當置身于人潮攢動的熟悉街頭，內心為何總在迫切地尋覓一個未知的方向，以至于最后窩在宿舍才能暫時感受到簡單的安全感。

這應該是一種病態吧！？好像有種見不得光，甚至隱藏著不可為人知的陰暗，在隱隱作祟。喧鬧及其背后，是否有一片屬于停泊自己的寧靜所在？

靜下心來時，我曾問過自己，一個人如果失去了一些自覺重要的精神支撐，生活將會是怎么樣？我不知我是否已如此，但總強烈地感覺到徘徊，甚至游離在一種所不能預測和難以把握的狀態。閃爍的裝飾燈，它裝扮出了一種夜的鮮美，也映出了我內心的惶恐，而我開始有點害怕起自己來了。

成長似乎已經在我的心上畫上了道道線線，我沒有藝術家的審美情感，總覺得它們雜亂無章，想將它們分明辨開，可它們如繭，即使抽開了線頭，卻又總藏著斷裂的危險。

朋友說，精神的傻子是世界上最幸福的人，阿Q是那樣的人。我想從辯證的角度去反駁他，然而現實的骨感讓我的辯詞顯得蒼白無力。因為傻子的身體感覺，讓他們知道饑寒時便求取溫飽，困倦疲憊之時便休憩；傻子不懂得太多的悲傷，而他們會表現直觀的快樂。終不必如我，要學會強顏歡笑，要懂得掩藏快樂與憤怒，要盡力將自己幽囚在體制的高度下，風塵女子般地違心應和與賣唱。

很長一段時間以前，會為涂寫幾個文字而獲得階段性的踏實。而今回看，我無非在一個時段內，充當了幾回文字的過客，以偶遇中稍縱即逝的快感來短淺地滿足。這有點像那些猥瑣的性沖動者，在街頭巷尾，偷瞄那些晃動的異性美腿，藉以自我意淫，自我感慨罷了。

我也曾附庸風雅般地拜讀過詩人的情詩，隔著優美的文字帷幕，聆聽著他們愛意拳拳的表白，臆想愛情瀛臺里空靈曼妙的生活。

遺憾的是，我終究不是詩人，不懂得用愛情的情懷來經營與擁抱生活。

那便隨波逐流吧？在生活的大浪潮下，不是也有很多如我一般被少數人的生活挾裹著，朝他們掌舵的方向行走的嗎？何必多出顧影自憐的姿態，何必陷入偽自我掙扎后又無濟于事的思想泥潭呢？都是一遭生活，不都是從生開始，至死終結嗎？

行走的每一步中，如果有合法的快樂，暫且別管是自愿還是強迫的，便或可愉快地尖叫，享受著。