看著＊＊和＊＊兩個(gè)乞丐的對(duì)話，再次陷入了沉默。

這段時(shí)間經(jīng)歷了太多的事，讓我真切的看到了人性赤裸裸的虛偽、欺騙、造作。我知道，我無(wú)法回避，也無(wú)處閃躲，不愿解釋，寧愿被誤解。心受傷了，還會(huì)在乎什么，在乎你們那些無(wú)關(guān)人異樣的目光嗎？我不在乎，但我會(huì)反抗。當(dāng)你們用異樣的目光注視我的時(shí)候，我同樣會(huì)報(bào)以鄙夷的眼神。其實(shí)想想，根本沒(méi)必要和你們浪費(fèi)精神，你們也只不過(guò)是在庸碌無(wú)聊的生活中找點(diǎn)事來(lái)做，找點(diǎn)話來(lái)說(shuō)（謠言也就是這樣產(chǎn)生的吧）。呵~~~我成為了你們擺脫無(wú)聊的佐料。

或許我應(yīng)該去辯解的，可是我不想，我知道你想聽(tīng)到我的解釋，甚至是訴苦，可是對(duì)不起，我不想，這是我自己內(nèi)心的事就讓我自己去整理好吧。當(dāng)你聽(tīng)到我生硬的拒絕后，眼神應(yīng)該是失望的吧，但是請(qǐng)相信我，我可以的，可以解開(kāi)內(nèi)心的結(jié)，人總要自己學(xué)著長(zhǎng)大。雖然現(xiàn)在想起她拙劣的語(yǔ)言仍然會(huì)氣憤，但在理想與現(xiàn)實(shí)之間無(wú)數(shù)次的打擊后，我已學(xué)會(huì)如何自我安慰，尤其是當(dāng)聽(tīng)到她對(duì)我說(shuō)她所謂的“平等”，更加讓我對(duì)她鄙夷，對(duì)她低俗的“平等”觀念感到好笑，甚至可恥。當(dāng)她像個(gè)潑婦一樣為自己大聲開(kāi)脫時(shí)，我沒(méi)有理睬，因?yàn)槲抑浪饕皇钦f(shuō)給我聽(tīng)，而是說(shuō)給另外一些人，一些不相干的人。我的眼睛依然定定的看著小說(shuō)中的章節(jié)，但是她的話，我仍記在了心里。要不是我對(duì)＊＊不感興趣，不然我肯定會(huì)去做給你看。

一直都認(rèn)為我是個(gè)安靜的孩子，后來(lái)有人要我去改變，在他們看來(lái)我也就真的變了，再后來(lái)有人開(kāi)始說(shuō)我不安分，經(jīng)歷過(guò)一些時(shí)候，我也“心安理得”的認(rèn)為自己真的是個(gè)不安分的孩子。但是到底是什么，為什么。只有自己心里最清楚。我會(huì)很真誠(chéng)的對(duì)待我的朋友，即使有時(shí)會(huì)對(duì)你們漠然，但你們也要知道我有多愛(ài)你們，即使被騙過(guò)，被傷害過(guò)，可是仍是提不起恨，因?yàn)樵谖野涯惝?dāng)做朋友的那一瞬間，就已經(jīng)告訴過(guò)自己，你會(huì)是我一輩子的朋友。對(duì)于不喜歡的人，我才會(huì)真正的漠然，即使他們有再多的金錢，再高的地位我也不會(huì)向那個(gè)他們獻(xiàn)出自己都覺(jué)得惡心的“諂媚”的笑臉。或許他們都也是好人，只是我是個(gè)固執(zhí)的孩子，我還無(wú)法去掩飾內(nèi)心的厭惡，去改變對(duì)他們的看法。

外面仍然疏一陣，緊一陣的下著雨，掛在玻璃門上的雨傘還在滴著水珠，順著玻璃一點(diǎn)點(diǎn)滑下，留下一道道狹長(zhǎng)的痕跡，這18年來(lái)走過(guò)的路，遇到的事，也都像水珠一樣留下了深深淺淺的痕跡吧。

我一直都認(rèn)為自己是不怕閃電，不怕雷聲的，可是當(dāng)我撐著傘，走在雨中，腳下不斷閃來(lái)一束束亮光的時(shí)候，我卻害怕了，真的害怕了。腦子里只想開(kāi)點(diǎn)回家，我知道只有那里永遠(yuǎn)會(huì)給我溫暖的懷抱。可是閃過(guò)這個(gè)念頭后，我又開(kāi)始喜歡這樣的大雨天，即使淋濕了我的衣服，浸透了我的鞋子，但是這樣至少可以讓我忘掉所有的骯臟與不愉快，心里只要想著回家。

骯臟，有人對(duì)我說(shuō)過(guò)：女孩子，不要總是用這個(gè)詞。可是我用的不對(duì)嗎？是，我在遇到氣憤的事時(shí)會(huì)發(fā)泄，甚至?xí)f(shuō)幾句臟話，每當(dāng)聽(tīng)到那幾個(gè)詞從我嘴里蹦出或是在腦海中掠過(guò)的時(shí)候，我總覺(jué)得那時(shí)的自己是個(gè)臟孩子，是個(gè)丑孩子。我不喜歡那樣的自己。

從外面回來(lái)，我就躺在了床上，以前我總是會(huì)以睡覺(jué)去逃避，可是現(xiàn)在，我不想，我極想聽(tīng)到敲擊鍵盤的聲音。當(dāng)我怔怔的望著天花板的時(shí)候，一恍惚，停電了，風(fēng)扇不轉(zhuǎn)了，燈滅了，真好。一切都是那么安靜。可是大約一分鐘后，房間的燈又亮了，我想我是喜歡黑夜的，這也是我為什么總有黑眼圈的緣故。只有在黑暗中人們會(huì)互相看不清對(duì)方，才會(huì)卸下自己偽裝的面具。我也曾想過(guò)，在白天，在盛大的光源下看清他們赤裸的內(nèi)心，可是光亮卻灼傷了我的眼睛，其實(shí)我也完全可以把燈關(guān)掉，就像在雨中一樣，不哭，只是默默的流淚。只是我不想讓外面我所愛(ài)的人擔(dān)心。

戈多，數(shù)百年來(lái)，沒(méi)人能說(shuō)得清你到底是什么，可是無(wú)論你是什么都不重要，只要你肯帶我走，帶我走，請(qǐng)帶我離開(kāi)這兒，好嗎？