三觀合一切都不是問題愛情美文

一千萬個人的眼中有一千萬個哈姆雷特，那，是否一千萬個人眼中也有一千萬個達西呢?答案我無從知曉，但可以肯定的是，對純真愛情有著向往的人，眼中的達西先生肯定大致一樣的。

最近看完傲慢與偏見的我，時常在想，在快節奏的生活和時代背景的壓力下，我們可能再也找不到像達西與伊麗莎白.班納特的純樸愛情。現代社會，年輕的人們，對于愛情的向往可能都是轟轟烈烈，熾熱如火吧。就算是在歌頌著“多少句熾熱的我愛你，也比不上一句青澀的我喜歡你”的年代，也找不出像達西與伊麗莎白的那種愛情吧。不顧時代社會的壓力，沒有才貌的歧視，更沒有才華的較量，有的`只是心的默認與歸屬。

達西是那個時代的佼佼者，是出生權貴家族的‘小王子’，擁有著紳士而又迷人的外貌，灼灼才情于一身的極品男票。而伊麗莎白雖只是一個鄉紳的女兒，但卻也是一個擁有滿腹詩論才氣的女子，及美貌與智慧于一身‘謝靈運’。

現在想起，達西先生和伊麗莎白初次見面的場景我都會不由自主的在想，漂亮而又智慧的伊麗莎白，喜歡上傲慢有‘無理’的達西先生簡直就是鐵樹開花的奇跡。但，看完之后的種種，又覺得，情理之中。

那個時代造就了他們初次見面的尷尬，達西對伊麗莎白的傲慢，伊麗莎白對達西的偏見。就像現代社會，富人對窮人的傲慢，窮人對富人的偏見。唯一不同的是，他們不會秉持那種思想一輩子而不更改，他們會為事實和真愛而放棄自己的傲慢與偏見，不顧世俗的壓迫和非議，為的只是內心深處最純凈的愛。

我是一個秉持不婚主義的孩紙，造成這種原因，可能是源于這個社會的種種現象，結婚的會出軌，談戀愛的會劈腿，有孩子的會家暴.....一切的一切都讓我對婚姻有種排斥，以至于戀愛對我而言可有可無，這也可能是我到現在還沒交過男票的原因吧。

但，我時常會想會羨慕，想，如果在現在這個魚龍混雜，爾虞我詐的社會里遇到達西先生，我想我也會和伊麗莎白一樣，放棄不婚，選擇結婚。羨慕，現在找到屬于自己又寵愛自己的達西先生的人。

我想，千萬人之中，可能只有百分之一的人有這種幸運吧，用俗話說，肯定是上輩子拯救了銀河系。當然，達西先生不好找，伊麗莎白同樣也不好找，如果，我們能夠在黑白顛倒的社會保持一顆兒時的純真，年少時的初心，我想，每一對熱戀的情侶，結婚的夫妻，都有可能成為各自的達西先生和伊麗莎白，過著三觀相投的生活，不管富足還是貧窮，你都是人生的最大贏家。

我們，不會因為三觀不合，造成家庭的支離玻碎，不會因為三觀的不合，導致‘湘潭媽媽’事件的重復發生，不會因為三觀的不合，讓我們隨時都可能成重度抑郁的患者。

因而，我希望那些沒有結婚的童鞋們，不要著急，人生路慢慢長，我們在不斷提升自我的同時，你的達西先生可能正朝你風度翩翩的走來，你的伊麗莎白正巧笑盼兮朝你招手。

同時，希望家中的父母不要在催著自己的孩紙匆匆做出人生最重要的決定，也不要在再教你的子女錯誤的婚姻觀和人生價值觀，可能你今天的錯誤，就是將來白發人送黑發人。當然，我們都明白，可憐天下父母心，但，我希望，我們能成為像伊麗莎白一樣的父

母，睿智豁達，不要成為像伊麗莎白母親和達西姐姐勢力無理的父母。

愿，渺小如塵埃的我們，在紅塵滾滾的長河里，找到屬于自己的達西和伊麗莎白，過著三觀相合的人生，這也可能就是古時所說的‘門當戶對’吧，不要因為牽強的理由就妥協于委屈了自己，記著，你若盛開，清風自來，你若‘睿智’，幸福的殿堂定會為你敞開。

美文賞析:愛情不是商品

生活里沒有書籍，就好像沒有陽光，下面一起去閱讀經典美文“愛情不是商品”吧！

AreaderinFlorida,apparentlybruisedbysomepersonalexperience,writesintocomplain,"IfIstealanickel'sworthofmerchandise,Iamathiefandpunished;butifIstealtheloveofanother'swife,Iamfree."

佛羅里達州的一位讀者顯然是在個人經歷上受過創傷,他寫信來抱怨道:“如果我偷走了五分錢的商品,我就是個賊,要受到懲罰,但是如果我偷走了他人妻子的愛情,我沒事兒。”

Thisisaprevalentmisconceptioninmanypeople'sminds---thatlove,likemerchandise,canbe"stolen".Numerousstates,infact,haveenactedlawsallowingdamagesfor"alienationofaffections".

這是許多人心目中普遍存在的一種錯誤觀念——愛情,像商品一樣,可以“偷走”。實際上，許多州都頒布法令，允許索取“情感轉讓”賠償金。

Butloveisnotacommodity;therealthingcannotbebought,sold,tradedorstolen.Itisanactofthewill,aturningoftheemotions,achangeintheclimateofthepersonality.

但是愛情并不是商品;真情實意不可能買到，賣掉，交換，或者偷走。愛情是志愿的行動，是感情的轉向，是個性發揮上的變化。

Whenahusbandorwifeis"stolen"byanotherperson,thathusbandorwifewasalreadyripeforthestealing,wasalreadypredisposedtowardanewpartner.The"lovebandit"wasonlytakingwhatwaswaitingtobetaken,whatwantedtobetaken.

當丈夫或妻子被另一個人“偷走”時，那個丈夫或妻子就已經具備了被偷走的條件，事先已經準備接受新的伴侶了。這位“愛匪”不過是取走等人取走、盼人取走的.東西。

Wetendtotreatpersonslikegoods.Weevenspeakofthechildren"belonging"totheirparents.Butnobody"belongs"toanyoneelse.Eachpersonbelongstohimself,andtoGod.Childrenareentrustedtotheirparents,andiftheirparentsdonottreatthemproperly,thestatehasarighttoremovethemfromtheirparents'trusteeship.

我們往往待人如物。我們甚至說孩子“屬于”父母。但是誰也不“屬于”誰。人都屬于自己和上帝。孩子是托付給父母的，如果父母不善待他們，州政府就有權取消父母對他們的托管身份。

Mostofus,whenyoung,hadtheexperienceofasweetheartbeingtakenfromusbysomebodymoreattractiveandmoreappealing.Atthetime,wemayhaveresentedthisintruder---butaswegrewolder,werecognizedthatthesweethearthadneverbeenourstobeginwith.Itwasnottheintruderthat"caused"thebreak,butthelackofarealrelationship.

我們多數人年輕時都有過戀人被某個更有誘惑力、更有吸引力的人奪去的經歷。在當時，我們興許怨恨這位不速之客---但是后來長大了，也就認識到了心上人本來就不屬于我們。并不是不速之客“導致了”決裂，而是缺乏真實的關系。

Onthesurface,manymarriagesseemtobreakupbecauseofa"thirdparty".Thisis,however,apsychologicalillusion.Theotherwomanortheothermanmerelyservesasapretextfordissolvingamarriagethathadalreadylostitsessentialintegrity.

從表面上看，許多婚姻似乎是因為有了“第三者”才破裂的。然而這是一種心理上的幻覺。另外那個女人，或者另外那個男人，無非是作為借口，用來解除早就不是完好無損的婚姻罷了。

Nothingismorefutileandmoreself-defeatingthanthebitternessofspurnedlove,thevengefulfeelingthatsomeoneelsehas"comebetween"oneselfandabeloved.Thisisalwaysadistortionofreality,forpeoplearenotthecaptivesorvictimsofothers---theyarefreeagents,workingouttheirowndestiniesforgoodorforill.

因失戀而痛苦，因別人“插足”于自己與心上人之間而圖報復，是最沒有出息、最自作自受的樂。這種事總是歪曲了事實真相，因為誰都不是給別人當俘虜或犧牲品——人都是自由行事的，不論命運是好是壞，都由自己來作主。

Buttherejectedloverormatecannotaffordtobelievethathisbelovedhasfreelyturnedawayfromhim---andsoheascribessinisterormagicalpropertiestotheinterloper.Hecallshimahypnotistorathieforahome-breaker.Inthevastmajorityofcases,however,whenahomeisbroken,thebreakinghasbegunlongbeforeany"thirdparty"hasappearedonthescene.

但是，遭離棄的情人或配偶無法相信她的心上人是自由地背離他的——因而他歸咎于插足者心術不正或迷人有招。他把他叫做催眠師、竊賊或破壞家庭的人。然而，從大多數事例看，一個家的破裂，是早在什么“第三者”出現之前就開始了的。

美文：洗碗不是問題,是答案

上海男人愛燒菜是出了名的，雖然有些年輕人開始遠離庖廚，但比較起其他地域的男人，他們還是在廚房內占了優勢。有回我在上海見朋友，約好甲來接我，他居然遲到將近半個小時，不好意思地對我說，一早得先買好菜，沒想到菜市場排隊人多就耽誤了。我沒意見，人家賢惠呀。開車到乙家去，快接近時，見路旁有個熟悉的身影，穿著拖鞋，邊吹口哨邊走路，右手還提拎著一個紅白相間的塑料袋。哈，那是乙，他也剛買菜回來。

從此我對上海男人的顧家印象深刻，他們買菜、燒飯，那么洗碗呢？雖無確切數字，但從我對周邊朋友的調查來看，起碼有一半的上海男人也洗碗。

最近去日本，到當地朋友家吃飯，按照日本人的習慣，有客人來訪或逢重要日子，都會叫附近有名的壽司店送來一大盆壽司，同時家里也要做飯，而且理所當然，不必懷疑―必定由老婆做。從吃飯這個角度來看，當日本男人挺不錯的.，他們連進廚房的企圖也沒有，更別說洗碗。

再試著去打擾、去蹭飯、去湊熱鬧，又吃了幾個日本家庭的飯，果然沒錯，沒見過一個男人去做飯的，其中一人還對我說，他除了當學生時住宿舍，曾經烤過幾次秋刀魚外，就沒再拿過鍋鏟。我問他們，飯不做，洗碗咧？得到的回答不是洗或不洗，而是錯愕，仿佛從未聽說過這種問題，從沒思考過這種問題。

回到臺北觀察，情況大概介于上海與日本之間―有的夫妻家務分工，男人會被分到洗碗。有的約定其中一人煮飯時，另一人就負責善后。當然也有天生好福氣的男人不用洗碗，還有更精彩的，他們這么說：都是我媽洗碗。

看到沒，有媽真好，尤其婚后仍跟老媽住在一起的男人，簡直可以稱為廚房殘障。

朋友老丙不洗碗，從不洗碗，腦子里就沒“洗碗”這兩個字。他老婆壓抑多年，最近終于找到機會展開洗碗大報復。她是這么辦的，規定上小學的兒子吃完飯后要洗自己的碗筷。她以為一旁的老丙會因兒子的行動而受到觸動，痛改前非？我們都清楚，丙嫂不了解人性。老丙飯后坐在電視機前，兩眼盯著足球，嘴里不忘教訓兒子說：

“碗筷要洗干凈，等下我來檢查。”

據說那晚沒人檢查小丙的碗筷清洗成績如何，倒是老丙，看球到半夜，跟場上的球員一樣人困馬乏要回房睡覺，卻怎么也打不開臥室的門―無疑，是他老婆看他這么“孺子不可教”，一氣之下實施的懲罰。

男人洗不洗碗原本不是什么大事，可是對女人卻是大事。女人認為，男人洗碗是一種誠意、一種安慰、一種對女人付出的感激。

可我是男人啊，問我洗不洗碗？你想找麻煩是吧？嗯，讓我想想該怎么用最簡單的方法讓你們深入了解、充分體會我洗不洗碗的問題。事情是這樣子的，我身體不好，從小便有過敏性鼻炎、過敏性氣喘、過敏性皮膚病，反正能和過敏扯上邊的毛病我全有份。醫生數度警告我，不要常洗手，不要常碰水，否則我的手爛掉，他不負責。

你們看，多不負責的醫生，所以為了個人生命安全，我避免碰水，也就較少洗碗啦―我當然游泳，這和碰不碰水無關。我當然洗澡，這更和碰不碰水無關。喂，我又沒得罪你們，干嗎老挑剔我？怎么跟我老婆一個德性！

好吧，這么說，結婚之后有好幾年我不洗碗，誠乃拜老婆相親相愛之賜呀。這幾年我充分體會到洗碗在表面的“洗碗”之外，有其深層的意義―安撫后院的意義，于是開始洗碗，不幸又曾數度因洗不干凈而被老婆碎碎念到頭皮發麻，從而悔恨：要是當初不洗不就省去麻煩了嗎？

不行，既然非洗不可，就要練出一套平心靜氣、修身養性的功夫。我把洗碗當成藝術，例如先洗所有沒油的碗盤，在最短時間內取得成就感，再想法子對付有油的，仿佛世界杯由32強進入16強，升級了。最后再洗鍋子，這是進入8強。所有吃飯的家伙都解決，再整理廚臺，這叫進入4強賽了。

人生進入洗碗期，有3個不錯的效果：

【第1句】：我也參與了家務，心安理得。

【第2句】：兩人輪流清理廚房，家里更干凈了。

【第3句】：我們家越吃越清淡，絕不炸，減少炒，非常健康―而且這樣碗盤好洗多了。

一切都好美文

我們常常需要面對來自生活的壓力，包括那些不情愿的痛苦，都說人生是一種逆流而上，后來才能理解這所有的過往曲折，同時也是一種生活的活力，人生活著，很難找到恰當的對比與參照，所以這人海茫茫，到頭來卻都活成了人生的不一樣。

一個人對生活的理解，都會活成自己生命存在的境界，有的時候是詩意，有的時候是失意，不要把人生活成是一場艱辛與嘆息之間的兜兜轉轉，每一天的日子，都能折射出一個人在生活中反省那些負面情緒、完善自我平衡的能力，生活從來都不是一個復雜的概念，它是一個人的內心是否清晰、溫和、簡單的走過。

每個人都走過生活，不必埋怨生活有諸多的煩惱，更不必要怯懦生活有許多未知的風霜，冷暖炎涼也罷，煙熏火燎也罷，生活從來不會去嬌慣誰，生活用盡千姿百態，希望鍛煉一個人的豁達和寬闊，而不是在一味的順從里把人生活成一場軟弱無力。

不必糾結于生活的諸多不遂人意，需要放開的是自己的那些計較、衡量，如果不能突破自我的偏執，那么人生注定是一場滿是創傷的'煎熬。面對眼前的這些客觀的存在，不是挑剔，更不是對立，人生需要的是包容和善待那些生活里的缺憾，用一種積極去改善，用一份向往去創造那些生命的美好。

都說人生紛紛擾擾，而紛擾恰恰是人生的必經之路，但通往的不是困惑或者迷茫，而是對自我偏執與成見突破后的內心清澈明了。人生的努力，并不在于對外在環境的改變，恰恰是對自我的反省、改造與創新。

一個人的內心氛圍，總會隨著自己對生活和對這個世界的理解在轉換，所以要規范內心深處的那些負面情緒，不必要渲染那些悲涼的人生滋味，每個人都在歷經滄桑，能夠發現那些積極的信念，去轉換成生命的嶄新，走在這生活起伏跌宕的故事中，活成一種內心世界的平衡狀態和內心安頓。

這世間日出日落，潮來潮往，是平凡的日子，又何嘗不是生命的風景，人生所有的美好，也從來都在心地風光。少了那些得得失失的掛礙，淡了人我是非的糾葛，一顆空心對萬物，云煙散去了無痕，流年輕吟，一切都好。