放生心情隨筆文章精選

我覺得好郁悶，為什么每次都會不小心把日期寫成2008呢？每當聽到08年，或是08的字眼，心里總不是滋味，至于是什么原因，我也不明所以然。今天無意中聽到青春兩個字，剎那間心里顫抖了一下下，青春……有多長時間不曾再想起這兩個字了？有多久不曾再為這兩個字而心酸難過了？想不起來了……過去忙碌的生活，使我不曾注意過，也不曾停下來細細聆聽自己的心聲，充實得一點時間空間都沒有！然而現在的生活，工作，不是很忙碌，空閑的時間比較多，而我發現，每當空閑時，我總是傻傻地往同一個地方，同個方向發起呆，心里，腦海里，想什么，我也不知道。要問我喜歡現在的工作么？我不知道，只知道，這是我踏上社會以來最滿意，也可以說是我過去一直所追求，所向往的，可是，我并不知道，原來過去不曾給予我機會嘗試，如今一試，竟是這樣的`感覺。有時候，會突然地在心里悄悄地問自己“阿瓊啊瓊，你喜歡這樣的工作么？過去一直以來，你所尋找，所追求的，就是這樣的工作么？做得很開心？很充實，很幸福么？”每意識到心里竟有這種問題時，瞬間象是觸電的感覺般，顫抖……突然感覺好難過。為什么我總是這樣？總不能在想到這些時，瀟灑地對自己笑一笑呢？

每天清晨去上班，走在那條必經路時，走到某一地，眼睛總是很自然，很習慣地往那方向望去，望著那一棟豪華的高樓，與那一片昏沉的天空，突然就微笑起來……我不是向往那高樓，只是總感覺，高樓的天空，比較寬闊，比較清澈，比較迷離……而這種迷離，是讓人猜不透，看不透，想不透。讓我的心情豁然開朗。

一遍遍地聽著同一首歌，反復聽，反復聽，越聽，心里越是思念，忘了有多久不曾象今天般，一直一直這么想念一個人，也忘了有多久不曾再這么深刻地想起一個人了。今天我這么想某人，我知道，他不會知道我在想他，因為每當想起他的時候，從來不曾跟他說“我想你了”，對任何人，我都可以自然地，隨心的感覺而說出心里的思念，惟獨一個他，使我說不出口，也不敢說出口。

我聽的歌是范逸臣的《放生》，之前寫過一篇文章，一個博友給我的評論是“我建議你，有空去聽聽放生吧，聽完，你會明白一切。”當時我只是回答她說“好的，謝謝，有空會去聽的。”但是，到現在已經有半年多了，我不曾去聽過，直到昨天，突然看回從前博友的評論，才看到這一句話，才想到去聽一聽。這首是老歌了，很久前就聽過，只是當時，意會不到其中的含義，聽到其中這句“放我一個人生活，請你雙手不要再緊握。一個人我至少干凈利落，淪落就淪落，愛闖禍就闖禍，我也放你一個人生活，你知道就算繼續結果還是沒結果，又何苦還要繼續遷就……”歌詞時，再聯想到博友的評論，恍惚間象是明白了些什么，可，貌似聽完的反映與感覺，完全是相反，越聽心里越是思念，越是不舍，越是無法放下，而這歌詞，反復強調，放生放生再放生，沉默沉默再沉默……心里某一深處，有一個聲音，卻在吶喊，等待等待再等待，期待期待再期待，你教我如何放生？如何放你一個人生活？

心情隨筆文章匯總

　　彼岸的你：祭屈原

彼岸，間隔著你我在歷史的半張紙箋，就在眼前，卻遙不可及。彼岸的你還好嗎？千百年的輪回，你我擦肩而過，又逢端午，我流著淚記起你汨羅江的一跳風采！

那么鎮定，悲憤、又清高！我仰視你的偉岸、你的風度翩翩，何不又默念那篇《離騷》千百年的多字詩篇。彼岸、你游不到此岸，花開花謝又是一年。龍舟的粽子又一次拋給了魚兒，人們不愿你清白的身心葬于魚腹。錯了！我知道，你早就說過：寧葬魚腹，也不同流和污，臟了身心！我知道，江海里流淌著你的血脈，看那咆哮的巨浪，是你憤慨的心脈！那跳躍的魚兒，是你思想的暢釋！

伯樂與你也是彼岸！蕭何與你也是此岸！我嘆今生前世、千百年懷才不遇的清廉，歷史前篇，今朝續還，人世滄桑，金錢、勢利模糊了誰的眼？子蘭的嫉妒，靳尚的讒言，彼岸的你游走湘江湖畔！國家有難，匹夫有責，你不能效忠，愁悶輕嘆！與魚子輕歌、與漁翁話堪！亂世中誰識英賢？

彼岸，有你，我夢的蹁躚，在投粽子的那一瞬間，我知道彼岸、此岸，岸在不會有我與你的歸屬！哮咽的江水呀！永遠將你我隔岸！淚水迷糊了視線，攏起的記憶，瞬間變成晶瑩的歷史碎片！我在紅塵中輕嘆，你在彼岸蓮池里盛筵！我在此岸阡陌留戀你的詩篇，你在彼岸魂牽國山！千百年的等待，還是擦肩了，又擦肩！我慘不透大千世界的奧妙，佛的心愿！為什么有彼岸！

靜守紅塵，彼岸的無限！回首依然是遙不可及的.彼岸！

　　或許離開、就再也不可能回來。

或許離開、就再也不可能回來。或許回來、你已不再讓我依賴。或許依賴、是對我自己最大的傷害。或許傷害、會終于讓我釋懷。或許釋懷、就注定了我的離開。

　　一覽鄉村美景

我去過繁華而熱鬧的城市，見到過鋪滿鮮花的公園，卻從沒看見過鄉村這樣的美景。它就像一幅自然和諧的風景畫。

清晨，農民們早早地起來去田地里干農活，鳥兒在天空中自由自在的飛來飛去。“叮咚，叮咚。”咦，是誰唱起了這歡快的歌兒？走近一看，哦！原來是清澈的小溪在低聲歌唱。小溪里的水真清啊，清得可以看見水底的鵝卵石；小溪里的水真綠啊，綠得好像是一塊無暇的綠寶石。小溪里的魚兒歡快地游著，小溪中的蝌蚪蹦蹦跳跳的……

金黃色的田野一望無際，麥田換上了耀眼的淺黃色新裝。每根麥稈都擎起了豐滿的穗兒，那齊刷刷的麥芒，猶如樂譜上的線條，一個麥穗兒，就是一個跳動的音符。再輕輕蕩漾著的溪流兩岸，滿是高過馬頭的野花，五彩繽紛，像織不完的錦緞那么綿延，像天邊的霞光那么耀眼，像高空的彩虹那么絢爛。還有各種各樣的小花，它們在竹哥哥和竹姐姐的保護下，不屈向上，茁壯生長。因為竹哥哥和竹姐姐的保護下，不屈向上，茁壯成長。因為竹哥哥和竹姐姐不會自私地享受陽光，更不會和弟弟妹妹們互爭營養。溪邊還有很多可愛的小草，它們組成了一個強大的隊伍：草地。草地柔軟而有彈性，比城里體育館里的墊子還要好，這簡直是一個天然的運動場！

雖然這時的鄉村并不是蔬果豐收的季節，但是，有哪一個秋天的城市和公園能比得過這時鄉村如詩如畫的景色呢？

　　習慣了得到，便忘記了感恩

A不喜歡吃雞蛋，每次發了雞蛋都給B吃。剛開始B很感謝，久而久之便習慣了。習慣了，便理所當然了。于是，直到有一天，A將雞蛋給了C，B就不爽了。她忘記了這個雞蛋本來就是A的，A想給誰都可以。為此，她們大吵一架，從此絕交。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。。

　　物之所及，心之歡愉

以往會是將安全感寄托在旁人身上，讓身邊的人按照自己想象中的模樣活動。卻不知，別人此刻說疼愛你，下一刻也可狠心拋棄你。那么，唯一真正的安全感是來自內心的強大，盡管是多么渴望純真的關系，多么渴望著相互懂得。書籍上鋪著薄薄一層灰，嘴巴吹著無法散去只好用手去擦拭。曾幾何時，我是個愛看小說的孩子，這本是每次睡前必定要看的，很長一段時間反復的看著都不膩歪；這本是一口氣讀完，然后捂著被窩哭泣的；這本是現在讀來修身養性的，越發沉迷讀心理學書籍……整個晚上在捯飭新書柜。書柜來自宜家，與衣櫥顏色配套，讓我歡喜。書柜不會動，書本不會讓人心碎，噢，多么好的安全感吶~~~

春天還沒出現，今日便下起冷清雨。腦袋不好吹冷風，給吹狠了便開始犯頭疼病。整個冬季是沒有運動的，這讓我更期盼夏季到來后游泳的鍛煉。今年是無法在泳池中巧遇璇子了，如今她即將成為幸福的媽媽，就在去年夏天泳池中她說著想懷孕的轉瞬間。最殘忍的莫過于時間，讓你忘卻痛楚，讓你忘卻激情，讓你的眼尾增添皺紋。最幸福的也某過于時間，讓愛情沉淀，讓身心從容，讓云淡風輕的時候你我依舊可相伴左右。

交友是件樂事。有的人看見我的快樂，有的人看見我的憂傷，有的人看見我的漠然，有的人看見我的強大，有的人只把我當孩童對待。人們所愿意的是對待不同人表現出不同的自我，當有天人們覺得傷了卷了累了不想在勇敢堅持了，也便就收回應有的面孔。誰都可以殘忍，誰都可以比對方更加的決絕，只不過是因為不想而已。“牽你的手到一個叫做永遠的地方，看天長地久的風景”，聽著都讓人心醉的話。我是很欽佩感情與生活中的勇者，那些真正強大的人，用于面對自己內心的人，都是些讓人感動的家伙。

該城沒有春天，在23層VESTIN看玄武湖的風景怡人。人生已多風雨，愛與恨都還在心底。歲月在心頭刻上的痕跡，是種永恒的美麗。陽光照射湖面上只只小船，透明玻璃反射出我的臉龐，我看見那雙眼睛，或悲傷起來，或溫和起來，這都是我自己。工作忙碌之余，能夠在這樣的地方偷懶休憩，隨意寫上一篇稿件，已是樂事。真正的孤單是沒有人住在你的心里，我一個人，卻不孤單。

人生不過如此。

　　花落一地，散落成歌，心碎千片，飄落成雨

一陣輕風吹，藍絲帶隨風飄柔，好生了一處傷心的念。

是好久不見花開了，在這季節里見的只是花瓣凋落，瞬間消失的生命；見的只是花非花的季節；傷心如此，如沉靜不了叫囂的城市。

　　聚散隨緣

中國一句古話：“千里搭長棚，天下沒有不散的宴席”。

古人便已看透曲終人散，水流花落的冷清。想起《紅樓夢里》中寶黛二人聚散觀，黛玉偏生喜散不喜聚：“人有聚就有散，聚時歡喜，到散時豈不冷清？既清冷則生傷感，所以不如倒是不聚的好”。雖有些許悲觀，卻也是真實。

寶玉求長聚，符合我國傳統思想上的家庭圓滿，高朋滿座的理想景象。熱鬧非法，親熱無比，一副盛裝舞會的場景。但終究逃脫不了散的傷感。月尚有陰晴圓缺，更何況人。

生活于我們，注定要聚；光陰于我們，注定要散！

照此，無論喜聚還是喜散，都會痛苦。

佛教中主張“隨緣”。緣來如流水，緣去若落花。似乎是再尋常不過的了，不竭其一生去追求，亦不煞費心思去逃避。擁有一顆聚散隨緣的心態，凡事看的淡一些，再淡一些…

懂得了這點想必該是舒心不少吧。

心情隨筆文章合集

我所知道的錢穆先生

2005年暑假，在北京西單圖書大廈購書時，偶然看到錢穆先生的著作《靈魂與心》（廣西師范大學出版社2004年版）。當時受周國平先生的影響，我正對西方唯心主義哲學感興趣。出于對書名的興趣和好奇，隨手翻閱了此書。沒讀幾句，就被錢穆先生那平和而中正，通透而又不失堅實，近乎完美的文字完全征服了。但書中對作者沒有任何介紹，后來才知道那時錢穆先生仙逝已整整十五年了。

再遇錢穆先生的著作是在聊城一家私人書店，時間是2006年秋。就是《生活、讀書、新知三聯書店》出版的那套，共十八種。出于對先生的景仰和迷戀，我毫不遲疑地全部買了下來。因此還和開書店的陳老板成了好朋友，當時聊城新華書店里還沒有錢先生的著作。至此，才對先生的生平和著述有了比較詳細的了解。書中對這位學貫古今中西、著作等身的大師的介紹卻只有短短幾十個字：錢穆（1895--1990），字賓四，著名歷史學家，江蘇無錫人。1912年始為鄉村小學教師，后歷中學而大學，先后在燕京大學、北京大學、清華大學、西南聯合大學等數校任教。1949年只身去香港，創辦新亞書院，1967年起定居臺灣。后來又陸續買了錢穆先生的著作《文化與教育》、《人生十論》、《晚學盲言》、《陽明學述要》、《國史大綱》以及與先生相關的作品《錢穆傳》（陳勇著）、《錢穆與現代中國學術》（余英時著）。

讀先生的文字，那種感受就像先生在《莊老通辯》里寫到的：“但莊周畢竟似乎太聰明了些，他那一卮水，幾千年來喝著，太淡了，又像太冽了，總解不了渴……盡喝著會愈愛喝，但仍解不了人的渴。究不知，這兩千年來，幾個是真解味的，喝了他那卮水，真能解渴呀！你若不信，何妨也拿他那卮子到口來一嘗，看是怎樣呢？”

錢先生學問之通透，睿思之深邃，性情之真摯，胸懷之博大，格度之高貴，我輩是無法用文字來再現的。先生就像一座云蒸霞蔚、氣象萬千、大氣磅礴的山巒。我輩讀先生的作品就像在這大山里游覽，舉目四望只感覺處處風景如畫，瑰麗無比，而山巒之全貌卻渾然而不知。先生的偉大隨著時間的綿長會愈加顯現。就像先生在《談詩》中寫杜甫：“杜工部當年窮途潦倒，做一小官，東奔西跑。他或許是個土頭土腦的人，別人或會說，這位先生一天到晚作詩，如此而已。可是一千年來，越往后，越覺他偉大。看樹林，一眼看來是樹林。跑到遠處，才看出林中那一棵高的來。這棵高的，近看看不見，遠看乃始知。我們要隔一千年才了解杜工部偉大，兩千年才感覺孔夫子偉大。現在我們許多人在一塊，并無偉大與不偉大。真是一個偉大的人，他要隔五百年一千年才會特別顯出來。那么我們也許會說一個人要等死后五百年一千年，他才得偉大，有什么意思啊！其實真偉大的人，他不覺得他自己偉大。要是杜工部覺得自己偉大，人家請他吃飯，他不會開心到這樣子，好像吃你一頓飯是千該萬當，還覺得你招待不周到，同你做朋友，簡直委屈了，這樣哪里會有好詩做出來。”這段文字也正好可以寫給先生自己。

先生駕鶴仙去雖已二十三年之久，然先生之“為而不有”、“一生為故國招魂”的精神和風力卻未見有絲毫消散，且愈發光昌。正如先生所說：“古來大偉人，其身雖死，其骨雖朽，其魂氣當已散失于天壤間，不再能搏聚凝結。然其人雖死如未死，其魂雖散如未散，故亦謂之神（靈魂與心）。”先生就是那自古迄今為數不多的大偉人之一，后又仙化而為神。唯有用先生的文字來寫他自己才最為恰切。先生是幾百年難得一見的大儒，猶如仲尼轉世，晦庵復生。古人云：天不生仲尼，萬古如長夜。今當曰：天不生賓四，儒學后繼無傳人。

每每研讀先生的著述或憶及先生生平事跡，總是令人感佩不已。近日下載《錢穆紀念文集》之內容，每讀一篇，往往淚流滿面，嗟嘆良久。先生之為人為學之精神，猶然在目前。

尋找我的愛

我總想寫些什么，來表達我的感慨，可是我拙劣的文筆讓我表達不出內心深處的感悟。我總以為我是冷血的，我不知道是否有人和我一樣，后知后覺，近奔三的年齡，找不到心動的男孩，有人說我冷血，有人說我孤傲，也有人說時機未到，可是我真不知道心動是什么感覺，就像我到現在都不知道自己喜歡什么工作喜歡什么生活一樣愛情如此的迷茫。

看了太多或凄美或幸福的愛情故事，我內心深處始終相信，這些愛情都是真的，相信我也會有一天遇到能讓我心動的感覺，我多想要一份我自己的戀愛，無關別人，只屬于自己的一份愛。

我總想我的另一半要是我愛的人，我身邊最終的位置是我愛并愛我的男人，當我們老了，沒有了昔日的容顏，還是相看兩心歡，期待那份愛，即使成為了人人口中的剩女也不甘就此隨意的將就自己的人生。

草有香

烈日下，走在夾竹桃的樹蔭中，我聞見了草香。草香引著我的思緒走向久遠的過去。

夏天的清晨，四五點鐘，天剛露出魚肚白，一切都未混進動物的'氣息，一切都純凈的讓人心曠神怡，仿佛一幅淡淡的水墨畫，水墨畫里，彌漫著好聞的青草的香。我趕著一頭水牛走在田埂上，在它低頭吃草的時候，我踏著它的兩個角，順著它的脖子爬上它的背。水牛低頭吃草，我坐在它的后背吃滿是斑點的蘋果，心滿意足。水牛走動的時候，背上的骨頭一動一動，硌得我難受，我只有向前趴著，求個舒坦，卻不料水牛正在過一條水溝，它低頭抬頭的瞬間便把我從背上輕松地滾了下來，我一身的泥巴。所有的心滿意足，在剎那間消失，滿嘴的泥土味。就像多年以后的生活，就當我自覺幸福志得意滿的時候，我卻重重摔了一跤。摔跤的時候，我是聞不見草香的。

孟秋時節，是收割稻子的時節。早上，拿著割刀去田野收割稻子，彎腰割稻的時候，鼻子里盡是好聞的草香，香得近似于甜。有一種草（也許叫菟絲子），草上長滿了彎彎的豆莢，可以吃。它們纏繞在稻子上，連著稻子一起被收割下來。它們無足輕重，不被農人注意。

稻子收割完，剩下的稻草有些會被燒掉，用來做下一茬的肥料。燒掉的稻草很香，很好聞。我們也把那些曬干了的草拿來放在門前空地上燒，我們聞著它們燃燒后散發的香氣，同時享受著沒有蚊子的愜意。這樣的記憶是非常誘人的。

星空下，搭一塊門板在兩張長凳上，我與兄弟姐妹躺在門板上，聞著燃燒后的干草香，仰望深邃的星空，父親在一旁說著驚嚇的鬼故事。

但是，雷雨過后的草香往往濃烈得讓人覺得暈乎乎，近乎于熱氣蒸騰。曾經有人在文中把它稱之為草的“體香”。我是頂頂討厭這個帶著輕慢的詞的，但是，詞窮的我卻也找不到更貼切的詞來形容。只是，我的確不愛聞這個時候的草香，太過于釋放，太過于霸氣。

相比之下，春天的小雞草的香氣就悠遠淡雅得多了，小雞草在春雨過后掛著亮晶晶的雨露，散發著淡雅的草香，很撩撥人的神經。我會挎著籃子采很多雨后的小雞草來，剁碎了喂小雞，喂時常拌些菜籽油。

有人說，頂頂不會騙人的是氣味，它們追隨你的終身，身體會留下對它們的印記，由不得你。

草香追隨著我，一直到現在，與之一起的，是永遠的美好過往。

致失去的青春

在這個世界上，我們不停地找尋屬于自己的東西，結果后來是不是發現，最后是不是連我們自己都變了呢？到底是這個世界改變了我們，還是我們改變了這個世界？最后連我們都不知道，到底追尋的是愛情，還是其他的。

我拿真心喂過一條狗，也拿真心交過真心，也許世界就是這樣，都不需要我們多說，真真假假中，迷失了自己，失去了了再去找尋的理由，我們不需要虛情假意的狗，也許到現在才明白，做好自己該做的事也許才是最對的，不用再理會其他的不重要的，我們的心太小了，沒有辦法去在意不重要的人或者事，對不起以前的自己，是人是狗沒看清，不過正是這樣，才是真的成長了吧。

在我身邊，有太多的過客，小學的同學，到現在也沒幾個能聯系上的，甚至連名字都記不住了，哦，我忘了，自己的記性很不好，連小學發生過什么我都記不清了，連我小學有過好感的男生的臉都記不清了，只記得他后來好像去了深圳，現在我很想說你過得好么？也許初中的我們才開始走進正式交往的圈子，那時的我，根本不知道什么是喜歡，充其量那也許只是單純的好感，仍然記得曾經玩的不錯的女生為了那份喜歡去威脅我，是不是那時候的我們都太不成熟了。任然還是沒有記得一些同學的名字，是因為他們都太沉默寡言了呢么？我很懷念那時候的我們，因為那個時候也許真的是最天真的時候，根本不用管這個世界怎么樣，后來有些同學去了衛校，有些同學去了不同的高中，就算是一個學校，也不在一個班了吧。失去了所有的消息，你們好么？還有我初中喜歡的那個男生，不聯系了，你還好么？我承認高中的我和現在的我性格大變，高中的我可以一心一意的只喜歡一個男生，甚至為了他我貌似可以付出一切，可以為了他去乘坐26路車只是想看到他，這三年，我一年換一個班，認識了太多的人，唯一不變的就是喜歡他，也許這是我堅持做的最久的吧。都說每個人心里都會有不可觸碰的秘密，那片痛，已經藏在了心底，其實，已經沒有提起的必要。我也只能祝你永遠幸福。

大學好像就是的大熔爐，失去了最純真的我們，最后的我也變了，我想成為一個壞人，可是終究我做不到，聽過太多的流言蜚語，對不起這樣的自己，再也不會一心一意的去喜歡一個人，也再也沒有辦法交到知心的朋友，每次懷念的都是少年時的我們。不想使那么多的心機，真的好累。遇到太多的人，我能看到他們只是單單回過頭來看我一眼而已，然后無情的繼續走遠，越來越明白，人生其實也就那樣。

能不能保持一點童真就好啊，能不能不讓我隱藏自己情緒，能不能不拿我的真心玩弄，能不能溫柔待我？也許世界真的就是這樣，回不去了，一切都回不去了，后面的路已經被封死了，也再也沒有辦法回到最初的自己。和自己說一聲對不起。

那份情

這是我和保保的晚飯，比格的比薩

今天又跟保保膩了一天，中午保保做了我點的醋溜白菜，飽餐后繼續補覺！冬天的被窩真是舒服，特別是在保保的陪伴下，很溫暖……鬧鐘響了，懶懶的起床。今天下午領導回京，讓我把車給放在機場，保保陪同，然后做地鐵回家，這也是在我的要求下，找一下和愛人一起擠地鐵公交的感覺！在路上，保保說第一次來機場是和我，第一次看電影也是和我，他說好多的第一次都給了我，我狂暈……在倒公交的時候路過比格，買了套餐，在車上就把它們解決掉了，感覺好好……

昨晚和上上任男友（他是直男，我原來的戰友，四川人，曾經擁有過很美的一段經歷）通電話，問他是不是忘了些什么事（前兩天我陽歷生日），結果沒忽悠住，他說我生日還沒到呢，因為他只過陰歷，說早就記錄在他的手機備忘錄提醒里了，心里一陣感動，分開這么多年了，他仍然記得我農歷的生日，仍然記得當時的諾言（每月至少聯系一次），即使到現在他都不承認我們當時的同志關系。但這已讓我很滿足，至少不曾忘記……

心情隨筆文章

對著灰白的天空，沉默的在宣誓，可又在宣誓著什么呢？

我，似那泛黃的白紙，我的人生，又似此時的天空，無了色彩，是種不言訴說的壓抑。總是感覺疲憊，卻又一次次的難以入睡，被誰笑忘的此生！狼狽的我，就這樣拖著皮囊在蹣跚著，聽著冬風在耳邊咆哮，似是對我的嘲笑，嘲笑我的易感傷的思緒……

或許，感傷的人注定有傷情的一生，不知老天給了我感傷的思緒，是否？又從我這拿走了什么？讓我傷情的人生永遠拼湊不出的完美，又多了幾份殘缺。無聲的謾罵，只是我釋放的籌碼，可對我而言，又有多少這樣的籌碼？我又能承受多少這樣的籌碼？沉悶，已沒有再多的言語，就算有，也只是支言片語，也早已交織不成片斷。沉默，是我唯一的方式……沉默時，總想，麻痹思緒的轉動；總想，摧毀內心的疼痛，一次次的酒的麻醉，雖是短暫的`拋空記憶，可那份短暫，卻讓時光變的很美，可以安然入睡。如果我的人生可以加入一杯酒，可以讓我醉，那么我會選擇溶蝕這杯酒，可以永久的醉，可以永遠的美……讓那些美不再是瞬間的擁有，瞬間的醉。可是，現實總是那么凄美，人生不會給你假設，更沒有如果。不知，這是現實的妒嫉，還是我的殘缺，想劃個句號，卻在我的皮囊中找不到空白的地方；想給感傷的思緒一個結點，卻怎么也無法釋然！

或許，人生正式用這些殘缺的填充，來使遺憾美化，使感傷的人在美化中釋然……