愛上一個不該愛的人心情日記

咱從認識你的哪天起,我就深深的愛上你了,

為了你覺得做什么都是值得的,我可似什么都不管,為了你我跟我同學鬧翻了,

他們都不攢成我跟你茬一起,他們啪你不能給我帶來幸福。

可我卻認定你了,覺得有你就夠了,可是你卻常常茬我面前諷刺我,說我這不好哪不好的'說。

不蜘道你是不是茬跟我開玩笑。我心里真的很難受啊。

可我雙不能說你什么,有時只能咱己一個人躲茬一邊默默的流淚。

你不懂，詠遠不懂，我只是想你能主意到我的不開心。

能安蔚一下我。哄一下我,可你卻說我茬發瘋,我真的哪么無理取鬧嗎?

我真的是這種人嗎,認識我的人都蜘道我的脾氣,蜘道我的性咯。

有時喉覺得你真的好咱私。從不為我考慮一下,什么都要你說了算,

你也從來都不會聽我說的話,我是為你好,我材去說你了。

愛你讓我傷憾，我真的很累你蜘道嗎。我真的懷疑你是不是真的愛我,愛一個人怎么會這洋呢!不愛我放了我。

愛我就好好的珍昔我,如果你一矗這洋下去的話,我會放棄的,盡管我是哪么的愛你。

愛上一個不該愛的人傷感日記3篇

愛上一個不該愛的人（一）

愛只因在自己心里才會有所感悟。

愛上一個不該愛的人，這一生會給你帶來許多痛苦，那揮之不去的情，那纏纏綿綿的愛，時時刻刻都會像清澈地畫面放映在你的腦海里。愛了、傷了、痛了、哭了、笑了、對了、錯了，愛只因在自己心里才會有所感悟。人生若只是初見時，那些傷痛、別離或許不會伴隨左右。只因有太多的世事滄桑、變化無常的人生百態，才有了那么多凄涼的美侖美奐的愛情故事。

每個人都愛過，卻不是每個人都懂愛。愛是一種感覺，懂愛的人是一種境界。真正的愛情是純粹的，與金錢名利無關，與其它的世俗無關。它是來自心與心的相契，是不離不棄。愛情如生命珍貴，讀懂愛情，就讀懂了人生!

我們的愛是經過了多少次的回眸，才讓我們偶然的遇見?

佛說前世五百次的回眸換來了今生的同船渡，而我們的愛是經過了多少次的回眸，才讓我們偶然的遇見就深深的墜入愛河?在相互凝視的瞬間，我們的心莫名的加快了跳動的速度，促膝長談有著那種相見恨晚、而又要分別的那種惆悵。我們在特定的時間里相遇，仿佛在之前的那么多的孤寂，就是為了今天的等候，兩顆漂浮不定孤寂的心于是找到了歸宿。

愛上一個不該愛的人是不會得到幸福的。

愛上一個不該愛的人

熱戀過后，現實一次次的沖擊我們的心房，我們忍受不了離別，忍受不了那種傷悲。我們都在努力的拋卻世俗的眼光，我們在一次次和理智做著斗爭，一次次的分手又彼此一次次的等候……可是再多的痛苦也抵不過信任，彼此心靈交匯的片刻那種歡愉。于是愛情在我們之間生根蔓延，把我們相互困在了一起，但愛卻不給我們幸福。這就是我們愛上不該愛的人，偏巧現在很多的人們都是這樣。她們多想轉身離開，不去奢望那種幸福，可一回頭卻看到在她們的身后愛仍然默默的跟隨著。其實她們都從心里知道，這種愛上一個不該愛的人是不會得到幸福的，但這樣的愛情仍然在人們生活中不斷涌現。

愛——除了幸福以外，原來也可以成為一種負累。

在我們好多人們心里一直以為，只要自己盡力的去愛一個人，只要彼此深愛就可以得到幸福，而現實卻殘酷的把愿望一點點的撕碎，讓我們在事實和教訓面前才知道，這個世界，愛——除了幸福以外，原來也可以成為一種負累，一種壓力。深愛過后，不得不無奈放棄，把心丟在記憶里。在這樣的環境里，我們慢慢學會冷卻和放棄。

愛情是倆個人的事，而愛上一個不該愛的人，是沒有幸福的結果，沒結果的事我們就不要去做，枉費心機，浪費我們的情感資源，不如我們放手去尋找新的另一半。

慢慢的'稀薄那段記憶，讓傷心不再隨意而起。

日歷在隨著時間中搖曳，在我們生活中愛上一個不該愛的人，雖說在有些時候我們會怎么也翻不過心痛的那一頁。只要閉上雙眼，便會閃現出一個個深愛的記憶畫面和那張張熟悉的臉。在有些時候我們無法擺脫那刻骨銘心的愛，即使不能忘記，我想就不再有意的去忘記吧，任它在心里不停堆積，就讓它在擦肩而過的生命里留下深深的歷史痕跡。猶如幸福看似美麗，卻不想觸及。心痛的時候，找點理由安慰自己，學著照顧自己，疼愛自己，慢慢的稀薄那段記憶，讓傷心不再隨意而起。

愛就愛了，不必后悔。

情，總是在懂得以后遺憾留心;心，總是在受過傷以后埋葬于情。愛上一個不該愛的人，會讓你更能懂得什么才是真正的愛。愛就愛了，不必后悔，你會在不久的將來遇上一位真正懂你愛你的人。真心希望，所有的人們都能有一個值得真正愛的人……

愛上一個不該愛的人（二）

如果你愛的人根本就不在乎你的感受，那么你會不愛嗎?

愛上一個不該愛的人，明明就在你面前卻不能說出口，

當她離開你的時候，你會心痛!QQ空間傷感日志

如果為了她付出了所有，而她離你而去，那么在我整個世界里都失去了意義，

做什么都會想到她給的傷，什么都做不了。

因為為了你做了很多的傻事，有過很多的想法，到最后卻不明白，

都是因為你，而失去所有，包刮你。

自己一個人躲起來哭泣，直到累，也睡不著。睡著醒了，又要想起你了，你給的傷，

所以每天不停的讓自己忙碌著，就是為了不再想你，白天過去了。黑夜來了，

自己一個人呆在電腦旁邊寫著一絲絲的痛，或許只能坐在那抽著香煙想著，

想著過去渡過開心的每一天，自己哭了。

我不知道是誰丟了誰，我只知道，是誰愛上了誰。

你放手了，只能說我曾經愛過，但對你說，我現在還愛著你。

每每天堅持著不想你，不管你了，到最后卻發現自己越陷越深。

我知道我們不可能在一起，也知道你有你的生活，可是為什么會有這樣的結果，為什么放手的那個人就是你，

曾經說什么誓言的也是你，可你還是不顧我的感受丟下了我，

久而久之的傷感心情日志發布：愛上一個不該愛的人

對我說過的承諾我都當真，原來醒來都只是謊言，心甘情愿的上你的當，

讓你騙。換來的都只是對自己的傷害。

我記得在家好久沒有見到你了。

不是不想找你，是怕找了你不知道又怎么舍得離開。

是給不了你快樂，問過你想不想我，你說想我，知道我是多么的心痛嗎，

問過你在乎我嗎，你說在乎，現在想想，也只是我自作多情吧。

我哭了，很傷心，我忘不了你，雖然我知道我們現在可以說是陌生人，

但是這樣的曾經能記得起多久。。。我都感覺不到。

一起生活的時間說長不長說短不短，主要的是付出讓。

經歷過困難，對你也許不重要，但是對我來說，我這輩子都不會忘，因為我付出的最多。

從第一次遇見你，到深深地愛上你。

注定我這輩子都會因為你失去太多的開心。

每天都想著讓開心，可是自己都不知道為什么哭了。

記得我們曾經說過的諾言，我們要一起生活，一起上班下班，我為你煮飯菜，

到現在想起你知道現在我心里有多難過嗎，你根本不知道，

你越是不知道，我就越想讓你知道。

原來你心里根本已經放下了我。

我走了，一切都結束了，每天笑著對自己說，有什么。

是啊有什么，這輩子最愛的人都離開了你，何必再糾纏下去，放手自己走吧。

心累了，只想好好休息了，但分開那時為什么想的都是你。

記得曾經最早的時候我叫你“親愛的”，親愛的，我想你。

現在的我，感覺心已經死了，本來以為自己還有著一絲的牽掛，

就連那一絲的牽掛也帶走。

你走了，過你自己的生活，可我還活在過去的生活中，不想出來。

我以為這樣會快樂，可我快樂不起來。

這段時間自己一個人呆著，想了好多好多，原來我是真的愛你那么多。

原來現在我們真不在一起了。QQ傷感日志

當初你每天都在做什么，你是否想過我，我的傷你怎么能體會!!

知道嗎?我一直感到害怕，我不知道自己還需要陪伴你走多長的路，我只曉得牽著你的手，一直往前走!

我不知道前面的路是曲折的還是平坦的，我不知道你還是否需要我的牽掛，還是否需要我陪著你。

在你的無聲中，我似乎看到了一個結局。

分手很痛，我害怕，一直都害怕!

因為曾經我在你的眼中尋找到了勇氣，但這一刻我卻發覺，勇氣已經在歲月中無聲的消失了!

我發覺這一切的一切你是不是在騙我?

一直以來，我們的感情都是一種奢望，一種永遠沒有結局的期望!

在你的眼中，感情可以是虛假的，因為我給了你一個美麗的現實，給了你無數的沖動，

無數的期盼。當我發覺我全身心去投入這個夢的時候，

你卻在極力讓自己躲藏。于是，我看到自己無助的眼神，更看到了我的壓抑和痛苦!

我恨，恨你的不完美，恨你給了我一個希望，又給了我破碎!

你在我的面前漸漸地變得模糊起來，因為你的眼中充滿了傷心的淚水。

如果我的愛給予你快樂，那么請你將永遠銘記這份快樂;

如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這么一個人給予你這份痛楚;

如果我的愛給予你無盡的傷痕，那么也請你記住給過你傷痕的這個人，可以嗎?

如果可以選擇，我寧可不去認識你，不愿意讓自己愛上你，更不愿意你給予我傷痕!

我在苦痛中掙扎，我在苦痛中放縱著你的一切一切，我知道這是你對我的懲罰。

此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份執著的愛。

我不知道對于這樣的一個你，我最終得到的是什么?難道也是一份說不出的傷痛嗎?

寂寞的夜里，再次叩心自問：“我真的放不下你嗎?”

“你也真的還愛我嗎?”沒有人可以回答我。

寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞!QQ個性日志

那么，我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。

仿佛你的聲音在耳邊響起，仿佛你在我身邊的親切。

當我想在黑夜中尋找你身影的時候，才發覺你如空氣一般。

我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動著，卻搖搖晃晃的心!

你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有一道傷痕。

再也沒有人為我點上一盞心燈，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。

夢的確很美，我卻總是在夢境里與你相隨。

我知道我已經從你的夢境中走了出來，而你的夢中人也將永遠不再是我，于是一種傷感、一種痛由然而生。

愛，不能說痛，我只好忍著不說;

但淚可以不讓它掉下來嗎?不可以，因為此時我早已是淚流滿面。

我不知道我需要多長的時間才可以真正的把你忘記，我不知道我還是否有想你的勇氣。

但是，我知道我的這份愛，這份心痛，將會陪伴我一段很長很長的日子。。。。

小孩子，如果需要我的時候。

請你想我。那么我也會想著你。

不管是那年，那月，那天，那時。

我心中里面空著的是你，也許時間帶走掉我的生命。

也許永遠也帶不走我對你的思念.......

愛上一個不該愛的人（三）

這幾天不知怎么了我有種厭世的感覺，時間越長感覺越強烈。曾經以為我是世界最幸福的女人，到現在我才發現我想象中的那種生活不是我想要的，原來我一直在欺騙自己。曾經以為什么我都可以丟掉，即使我失去一切，即使我丟掉愛情，我同樣也可以活出自己的精彩，其實不是，我不明白為什么人總要在經歷一些事情之后才能多了解自己一點呢?如果一切都可以避免，就不會這么傷心了……

愛一個人不孤單，想他的時候真的好孤單;對他的愛是一種感覺，既使痛苦也覺得幸福;愛他也是一種體會，即使心碎也會覺得甜蜜;愛他更是一種經歷，即使破碎也會覺得會美麗……放棄一個很愛我的人，并不痛苦;放棄一個我很愛的人真的好痛苦;愛上一個我不該愛你的人，更痛苦。愛一個人可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情，每個人都可以不同的時間愛上不同的人，為什么我的愛就這么一次?

每當想起你一次，我的心就痛一次。誰能說世界里沒有真實的愛情。慶幸有了你，從此我的生活中多了一份牽掛，多了一份思念。倦了、累了、痛了、快樂了、長情也好，短緣也罷，我都能感受到你的氣息，讀懂你那留言字里行間的代表的愛。我非常珍惜這段情。渴望熱情的問候，真誠的關心，心與心的交流，真誠地付出感情。帶來的這種思念痛，只有身臨其境的人方能體會到。或許有一天我們真的不能生活在一起，這種快樂的心情給予別人與自己陽光的感覺一定難以忘懷。我們相互陪伴走過了一段人生旅途……

生活中到處都存在著緣份，緣聚緣散好像都是命中注定的事情，有些緣分一開始就注定要失去;有些緣份永遠都不會好結果的;有的東西你再喜歡也不會屬于你的，有的東西你再留戀也注定要放棄的。有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美;有一種愛，明知道要放棄，卻不甘心就此離開;有一種愛，明知是煎熬，卻又躲不掉;有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。愛是真心付出，要忘記真的做不到，不管歸處將是哪里，我想都應該在心底有一份純真的美好。

也許我沒有足夠的勇氣面對現實的殘酷，要是真正的遺忘卻是一件萬難的事情，也許正因如此我才不夠堅強，即使淚流滿面也不會被人發現。

因為愛所以離開，因為愛所以放棄，我堅信，愛一個人，就會愛他的所有，不會因為一些世俗的東西而改變。

人生難得放縱自己一次，那么就讓我放縱一下自己的感情吧，不必在意結果，當真心愛過之后，就會淡然地去面對人生的許多挫折。

愛上一個不該愛的人優美作文

愛上一個不該愛的人是一種痛苦，也是一種快樂。今天小編就來分享愛上一個不該愛的人優美作文，請各位讀者好好欣賞和借鑒。

愛上一個不該愛的人優美作文(一)

其實人的這一生在茫茫人海中會有很多擦肩而過的過客，在人生這輛前進的客車上，每個人都是彼此短暫的搭伴乘客，到了自己的終點就告別了這段短暫的旅途。我不知道這個世間會讓有多少個例外，可是我無法否認與她的相識，只是這些過客中的例外，也許是這個我這一生第一次的例外。也是我的最后一次，愛上一個不該的人，顯然就是那么悲傷。

愛上你一個不該愛的的人，是那么痛苦，因為你已經知道結局會很悲傷，還是要裝作堅強愛下去，可能在愛的過程中會很幸福，可能短暫的幸福會讓你忘記所有的煩惱，可是最后的結局還是要分手。到現在我才明白愛上一個不該愛的人，是那么無助，也許是自己愛的心累了吧!也可能是自己心傷的太深了。漸漸地才明白，想念一個人的味道就如同獨自在寂靜的夜里品嘗一杯濃香卻帶著淡淡苦澀的咖啡一樣，喝到最后，雖然舌尖殘留著一片甘醇，但是這甘甜的滋味卻永遠無法抵達心間，這溫暖卻永遠無法讓我的心不在降溫，不在孤獨寂寞。

現在的我，每天都會花上好長一段時間來回憶曾經我們在一起的日子，開心過，傷心過，迷戀過，歡喜過，失落過……最后我們錯過。每天用傷感的心情去回憶，讓那些本應愉悅的心情也變的格外的憂傷起來。也許這種回憶只是一種殘忍的變相懲罰，朋友對我說，要面對現實，過去的就讓他過去吧!是啊!我也想啊，我也想把他從我的記憶中刪除，可是你的影子卻時常還是在我腦海中出現，讓我原本認為平靜的心，卻又產生漣漪。

還記得我們相識在這個冬季嗎，而如今卻又結束在冬季。短暫的幸福，從陌生到相識――相知――相愛――結束――陌生!難道說這就是愛情的循環規律嗎?我知道在我們相愛的日子里，我對你做的很少，我沒有做到你想要的那種男人，我不敢付出不是因為我不愛你。我不是不想愛，也不是不敢愛，我只是怕愛過之后就會有傷害。

還記得我們短暫的相愛的時間里。以前那么悲觀的我開始讓自己學著去面對一切。每天笑著去面對你。當我想真的去繼續一切時。不知是什么原因，你突然讓我放手。你說你想過平靜一點的生活，我也沒有多想，果斷的就答應了。我清楚再繼續也只是笑顏涂炭了。你說你不想就這樣成為陌生人，我說既然不繼續了。就徹底點。我不想拖拖拉拉的給自己心中留下陰影。沒有辦法，我一個人選擇回了老家。那些日子我心中有再多的苦悶我都不會讓自己給別人說。我更不會去聯系你。雖然你的號碼是那么熟悉，我都一再的控制自己。我為了讓自己不想你，我天天盡量讓自己忙碌起來。還記得我哪一次聯系你是因為那天我真的太傷心了。找不到了訴說對象了。那一次我把你當成了我的知己。

這段時間，沉默寡言，把自己關在家里，整天不出門，家人說走到我的房前，總是能聞到一股啤酒味，相思，斷痛，此刻無法用言語表達這種哀痛，只有靠酒精來麻痹大腦，麻痹神經。醉了只能撫摸身體的難受。腸胃難受，頭腦發脹，只有此時此刻才能讓自己不去想那人!那晚，明知不會喝酒，明知抵擋不住酒精的狂勁!在情不自禁之時，在欲罷不能休之后，情愿讓自己瘋狂一次，軀休的傷痛可暫時緩解心靈的刺痛!你竟然要騙我，為何不痛痛快快來一次，讓我痛的徹底，輸的干干凈凈，我寧愿在傻一次，愛一個人真是難啊!更是愛上一個不該愛的人，可一想想之后，自己明白了，自己何不轉身離開，把我這段回憶，埋藏在心里，就讓我們在這彌散陌生的風雨里。從此天各一方，彼此尋找自己的幸福吧，這就是愛上一個不該愛的人，心聲吧。每當在我思念你的時候，我會打開我們以前聊天的記錄，不管是什么樣的內容，心里始終有種甜蜜的感覺;每當因為想你，在夢中見到朦朧的你，我會不愿意醒來，只是害怕醒來你會離開;每當我想你的時候，我在手機上打下一連串的問號，最終卻沒有按下發送的鍵，只是因為害怕勾你的回憶!

其實我的愛情很簡單，就是我愛上了一個不該愛的人，不管自己怎么勸自己，我還是義無反顧，因為當你下定決心愛一個人的時候，早已不再計較所謂的對錯了，所以，我告訴我自己，要跟你走下去。不愿自言自語守著秘密，不想我們的悲劇注定就是這樣，只好放棄，即使兩個人傷心，也沒有辦法，

現在的我，想到你我的心就在痛!愛過了就不要去忘記,忘記了就不是愛!如果有一天，你能走進我的世界，你一定會流淚，因為那里都是你給的悲傷;如果有一天，我能走進你的世界，我也一定會流淚，因為那里全是你的無所謂。不是因為害怕失去而選擇不擁有，而是因為根本就得不到所以選擇放棄。不想難為你，也不想放棄你，只是想讓你知道。

這城市人太冷漠，太脆弱結果，孤單的只剩下我，一個人走了太多，眼淚也不停轉著。誰把愛攢下來給我，我的心好冷，等著你來疼，而你現在還不懂。冷冷的夜雨中，好想你來擁，一切只換來你一句保重。我的心好冷，等著你來疼，恨我自己沒有用，有沒有人像我，傷得那么多，心如刀割沒人能說，我的.痛，誰明白?愛上一個永遠等不到的人是什么樣的滋味呢?夢里尋他千百度，暮然回首，那人卻在燈火闌珊處。這樣的人生意境是否是我這輩子能夠體會到的呢，我再也不會愛上一個不該愛的人。

愛上一個不該愛的人優美作文(二)

是我太傻。還是自己在裝傻，明知網戀不可靠，自己卻相信那是真的，自從在網上見到她的時候，發現她是那么地單純，可愛，自己情不自禁地愛上了這個丫頭，在和她相處一段時間之后，卻發現她是乎對我有些隱瞞，我也開始漸漸明白了，正當我要抽開身的時候，卻發現自己已經深深地愛上她了，愛的無法自拔，也許自己早該知道，和她相識是一場錯誤，是一場游戲，我只是她的臨時替代品，現在的我自己都不明白這是不是一場游戲嗎，為什么要讓讓付出真心呢，此刻的我，就想我忘記她也是很難得事啊，這一段時間以來，自己心情煩躁不安，夜寢難眠。聽著那些歌唱愛情的流行音樂，傷感、哀怨、低沉的音符敲打心間，令心產生感觸、深有共鳴!近一段時間的愁腸百結，皆因情所困。為一個自己不該愛的人，為那個不能與我相守到老的丫頭。我獨自苦悶，這是愛的悲哀，愛一個人的最痛!

身邊的朋友也曾這樣告訴我，你真傻，這個世界你還相信網上的緣分，連現實的都不可靠，何必把自己弄得傷痕累累，天涯何處無芳草，何必單戀一枝花/忘了吧，就把它當做一次經歷吧，我試問，我不是一個花心的男孩，雖然自己比較有女人緣，但是，我對待情感是真是的，可到最后，受傷的總還是我，留下孤單我一個人在反思，在我和她相處的這單時間里，我們快樂過，開心過，也浪漫過，而如今這一切都要消失，不是自己不夠專真，是最后她給我的答案，讓我不得不離開，讓我很傷痛，這么久以來，我只是她的發泄品，到現在才明白自己愛上了一個不該愛的人。

其實我們都是年輕人，知道有些愛情是不需要結果的，更應該知道，愛情就是一門毒藥，一旦沾上它，就無法脫身，即使我知道了你的答案，但我卻沒有恨她的心，因為畢竟她曾經給我快樂，精神靈魂，就到現在，自己一直也曾在幻想，她重新選擇，回到我的身邊，我們像以前那樣，可是，這現實嗎?，愛情一段變了質，就沒有以前那樣有激情了，也許，此刻的你已經把我忘了，但是我沒有，我一直很慶幸愛了你，只是愛的是一個不該的愛的人而已，

一向喜歡幽默的我，這段時間，沉默寡言，把自己關在家里，整天不出門，家人說走到我的房前，總是能聞到一股啤酒味，相思，斷痛，此刻無法用言語表達這種哀痛，只有靠酒精來麻痹大腦，麻痹神經。醉了只能撫摸身體的難受。腸胃難受，頭腦發脹，只有此時此刻才能讓自己不去想那人!那事!明知不會喝酒，明知抵擋不住酒精的狂勁!在情不自禁之時，在欲罷不能休之后，情愿讓自己瘋狂一次，軀休的傷痛可暫時緩解心靈的刺痛!你竟然要騙我，為何不痛痛快快來一次，讓我痛的徹底，輸的干干凈凈，我寧愿在傻一次，愛一個人真是難啊/更是愛上一個不該愛的人，可一想想之后，自己明白了，自己何不轉身離開，把我這段回憶，埋藏在心里，就讓我們在這彌散陌生的風雨里。從此天各一方，彼此尋找自己的幸福吧，這就是愛上一個不該愛的人!

愛上一個不該愛的人優美作文(三)

當決定寫下這個題目的時候，我已然決定放下!雖然心中難免苦澀，但孤寂的心靈已不敢再承受這疼痛的重量。那么，就讓我用自己這最后的文字為這段殘缺的愛披上一件葬衣，畫上一個句號，做個最后的緬懷吧!

不知道從哪天起，就開始喜歡上了你，也不知道在哪一天已將你深深的在心底銘刻。無論轉換了空間，還是輪回了時間，在那個時刻都是那樣的疼你,愛你，想著拼盡自己所有的好來將你慢慢的融化。可我卻發現，自己錯把你當作了冰塊，認為自己的體溫已經足夠。其實你是那堅不可摧的冰雕，在這寒風的冬季挺立，塑造得是那樣的絕美!

曾經在無數個夜晚都夢到你的樣子。那甜美的笑容，優雅的舉止不時地浮現在腦海….讓自己本來就悸動的心躁動不安，可是在你的心海卻沒有為我掀起半絲波瀾!每每想起，心中也不免苦笑。

一次，兩次….如果沒記錯，我對你表白了六次!但都被那一句’對不起，你是個好人’無情的拒絕!心痛和憂傷也席卷著我的腦海和心房。所以決定，不再對任何女人輕易動情，哪怕是你，我也會收回自己的好，自己的愛!可是你不忍和憂傷的眼神，讓我無法就這樣一下放開你!你說過，很珍惜我們之間的友誼，很希望能像從前一樣。可是我想問你一句：那真的可能嗎!?也罷!我就這樣整天像一個傻子一樣在你面前強顏歡笑，可是你知道在那面龐下隱藏的苦澀嗎?每每想起這些自己也忍不住的自嘲：我真他媽的是個好人!

我記得你說過，曾經對我也有過感覺。我當時笑了。不清楚這是真是假。如果是真的，那么也只能苦笑自己當初沒有抓緊，等到歲月流逝了記憶才驀然回首，卻發現，你已不在!所以也只能苦笑著自己。如果是假的，那你大可不必,因為你這樣是在侮辱我，抽我的臉!

你也說過怕愛情的熱火燃燒殆盡，今后就不會在一起了!如果真是，那么你過慮了!你應該相信我。其實，我也了解你的心情，但有時也太不能了解。或許自己真不是你那個他吧!于是我便選擇放棄，因為，愛不是犧牲,不是占有,而是成全;擁有愛情時,要讓對方自由;失去愛情時,更要讓愛自由。

漫漫人生，痛和淚的洗禮總是伴隨著我們，或許這是上天對自己的一種磨礪吧!而對于她而言，不免有些遺憾，但我也只能說友達以上，戀人未滿!所以，愿你找到自己所愛!

最后我想對自己說，也是對所有我這樣的人說：愛的痛苦就放手吧，去成全她，也成全自己!放過她，也放過自己!選擇瀟灑的離去，給對方留下最后的掛念。

悔不該互免心情日記

四個月前，我和辦公室的大李、老潘湊熱鬧似的，同時買了新房。現在該是喜遷新居的時候了。消息靈通人士紛紛前來祝賀，一時間，“紅包”漫天飛舞，熱情的話語溢滿辦公室，好一派和諧的氛圍！

考慮到彼此都是搬家，我和大李商量，相互之間就不必“意思”了，也即采取“互免”的方式，口頭祝賀祝賀就行了，大李點頭表示默認。同樣的話，我對老潘也說了一遍，老潘也沒什么意見。

第一個搬新居的是我。我和太太在酒店里擺了三桌，宴請那些“意思”過的同事。考慮“互免”原則，我沒有請大李和老潘。

兩天以后，大李搬新居，他上班的時候就對老潘打招呼：“晚上你一定要參加喲！”我驚異地問：“你們之間沒有‘互免’？”大李和老潘都笑我是書呆子一個。顯然，二位對我的“互免”心存芥蒂。

又過了幾天，老潘喜遷新居。他在辦公室里就對大李熱情招呼：“上次你搬家，我替你喝了許多酒，今晚，就看你怎么還情了！”大李看了看我，故意說：“放心，我們倆絕對會‘互捧’，絕不會‘互免’！”

因為要赴宴，大李和老潘都提前下班了，孤零零的'我也開始反思和懊悔了———大李和老潘互送了相同的“紅包”，其實等同于沒送，但兩人都喝到了對方的“喬遷酒”，關系也變得更加融洽；而熱衷“互免”的我，不僅少喝了兩回酒，與同室的關系也一下“冷”了許多……