對口相聲小段臺詞
相聲用生動幽默的語言來引人發笑的一種藝術。下面小編整理的對口相聲小段臺詞，歡迎來參考！
甲：相聲就是一門語言藝術，
乙：對
甲：相聲演員講究的就是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這就是相聲演員的基本功啊
甲：相聲演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來，
乙：對對對對
甲：嘴皮子也要利索
乙：就是啊
甲：像您這個
乙：我特別合適
甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子嗎？
甲：像你這嘴說相聲不合適，
乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明
甲：就是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：說什么都行！
甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話
乙：什么叫做反正話呢？
甲：就就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙：咱們可以試試
甲：說來就來，我的桌子
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的'桌子，你就要說我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！
乙：沒問題！
甲：我腦袋
乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！
甲：我腦門子，
乙：我沒腦子！
甲：我眼眉
乙：我沒眼！
甲：我眼珠
乙：我豬眼，不像話啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子，我量他干嗎啊！
甲：我觜！
乙：我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：這一個字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得說字兒多的
甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊，
甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！
乙：哪不小說呢?
甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。
乙：您來吧！
甲：我就是唐三奘
乙：我就是奘三唐
甲：我就是豬八戒
乙：我就是戒八豬
甲：我就是沙和尚
乙：我就是和尚三，我怎么又成三個和尚了！
甲：我就是孫猴子
乙：我就是猴孫子！你說點好的！
甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名
乙：逛花園？那好啊
甲：可在逛花園之前我有一個要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比剛才快一點。
乙：說話快一點我會啊!
甲：不過還要美一點,會嗎？
乙：沒問題，我這人最會美了！
甲：那咱們現在開始啊
乙：好
甲：我逛花園
乙：我花園逛
甲：我就是牡丹花
乙：我就是花牡丹
甲：我就是芍藥花
乙：我就是花芍藥
甲：我就是茉莉花
乙：我就是花茉莉
甲：我就是狗尾巴花
乙：我就是花尾巴狗
《心態》對口相聲臺詞
在相聲形成過程中廣泛吸取口技、說書等藝術之長，寓莊于諧，以諷刺笑料表現真善美，以引人發笑為藝術特點，以下是小編收集的《心態》對口相聲臺詞，歡迎查看！
甲：醉沽酒，閑臥樓，任憑雹雨無煩愁。天塌下來有高頭，清廉地獄鬼不勾。無欲——無憂。
乙：好心態，想得開。天塌的事有高腦袋瓜兒頂著呢。
甲：要不長那么高干嘛，天生此材必有用嘛。（雙手舉乙）
乙：別別別，拿我捅馬蜂窩吶。
甲：撐著上邊兒。此材堪去補蒼天。
乙：別開玩笑了。唉，你這個清廉無欲是個好境界，飛升成仙的風骨。
甲：你喜歡？
乙：仙是什么？玄穹高上玉皇大帝的顧問啊，政協委員級的。朝游北海兮暮蒼梧，瑤池瓊釀兮來兩壺。那生活……
甲：想蹬鼻子上天。一會兒散場我跟楊立偉文案，下次神舟號把你捎上。
乙：靜等著您行這個好了。
甲：我認識他他不認識我。
乙：白說了。
甲：咱還是老老實實地保持良好心態，面對現實。
乙：只好如此。
甲：保持樂觀，少尋煩惱，才能時時處處都有幸福的快樂感。
乙：不二法門兒，活著就得身心都健康。噯，你要是有什么高招兒不妨在這傳授一下。
甲：我給你舉幾個例子。
乙：你來。
甲：一大早，鬧鐘把瑤池夢給吵醒了。
乙：咳！上不了天得上班，也不能多咪一會兒。
甲：極其正常的想法，懶人心態，消級一族。
乙：那你怎么想呢？
甲：我嗎，比較樂觀。
乙：樂觀也得起床呀，不然你讓那個報時的家伙吵你干什么。
甲：床是得起，不過看法不一樣，我的這個床是高高興興地起。
乙：怎么起法？腦袋向下，拿大頂？
甲：鬧鐘一響，
乙：看你怎么起。
甲：這個高興呀，聽見鈴響了，說明我還活著！
乙：噯，就這個呀。
甲：樂觀嘛。
乙：這有什么好樂觀的。
甲：趕緊從被窩里爬起來，趕著去上班。
乙：你也有緊張的時候？
甲：不緊張，高興。
乙：高興什么？
甲：說明我還沒失業。
乙：是該高興。經濟危機了，往日牛
逼烘烘的山姆大叔那兒正裁員滾滾。咱們趕上了好時光好地界兒沒失業，真該慶賀。就為這，下了班你得請我吃涮羊肉。這可不是我成心想宰你喲。你高興嘛，給你助興。
甲：沒關系，好事，請就請。讓我請說明我還有朋友惦記著。
乙：嘿嘿，他還得意呢。我惦記的是他——兜里的錢包！
甲：好啊，高興。這說明我囊中鼓鼓，并不羞澀。
乙：真是太好了，這樣的人不宰連雷公都得扔個迫擊炮彈劈我！
甲：要說涮羊肉，咱北方，正宗的還得數東來順兒。
乙：貴，太貴。同樣的量，那兒得貴兩倍多。
甲：貴就貴一點吧，就當是支持傳統老字號的建設盡咱北京人一份心意。東來順嘛，東邊兒現在正順。
乙：好么。那我就樂觀地把北京老字號都跟著他順上一遍，反正他錢也不羞澀，我臉也不羞澀。
甲：他臉皮一向比較厚實。
乙：咳。那什么，大西北又遭了災了，你不意思意思？。
甲：那就把這頓火鍋錢捐贈了，送到福利基金會去救災。
乙：別介……，你別這么看著我。那就捐——了——吧。
甲：咱們去吃山西刀削面，汾河灣的老字號。花上二十塊錢，就當是支持農民工進城務工就業幫助弱勢群體了。
乙：不涮就不涮，刀削就刀削，反正得白吃你一頓，削削你的錢包！
甲：削就削吧，對國家也有好處嘛，正提倡消費呢，助國家一嘴之力。
乙：嗯～～，一臂之力。
甲：咱們主要用的是嘴。
乙：那咱們就助國家兩嘴之力。
甲：你別小看這幾嘴之力才吞了他半鍋刀削面那意義可大了去了。
乙：能有多大意義，也就混個肚圓唄。
甲：剛才已經說過的，你蹭的這一頓小飯局能拉動幾個農民工就業。
乙：意義小了點兒。因為——錢花的少了點兒。
甲：別急呀，它還能帶動一個產業鏈兒吶，象什么餐飲業、種植業、養殖業、陶瓷業、搪瓷業、廚具業、電力業、煤炭業、天然氣開采業、鐵路公路運輸業、攔路搶掠收費業……。
乙：這算什么行業？
甲：不讓收費的公路還收費。
乙：是跟攔路搶掠差不太多了。
甲：差是差不多了，可不歸刑法那邊管，到了（音：liao）哪兒也不管。
乙：哎，你要是錢多，就來點兒大的消費，為國家多解決點兒困難。買幾套房子，支持一下房地產開發商。據說他們的資金鏈快勒斷了，銀行的貸款都催著還呢。希望你能幫助一下這個伴隨著經濟危機悄然誕生的新近弱勢群體。
甲：嗯？他們怎么成了弱勢群體了？這幾年房地產業可發大發了。
乙：那到是，這些年大富豪榜里盡是他們的名字。真讓人羨慕！
甲：支持他們不就等于掠貧濟富嗎。
乙：不支持他們？
甲：不支持。暴利太大了，房價再降一半兒他們也還是賺。
乙：他們要是倒閉上幾家呢？
甲：那房價也許就跳下來了。還怕沒人蓋房子？他們倒下去，別人富起來。
乙：該輪到我富上一富了。
甲：迫不急待。
乙：說得太沒錯了！現在就去籌款，看誰倒下來我立馬站上去。咱也干干房地產，幫助國家拉動拉動大產業。
甲：能拉動什么產業。
乙：譬如說鋼鐵業、水泥業、玻璃建材業、油漆涂料業、門窗制造業、工程設計業、建筑監理業、概念發掘業、地皮炒作業、囤積居奇炒房業、房屋售罄假象制造業、雇托兒買房哄抬房價業、欺瞞哄騙廣告宣傳業……
甲：你后邊兒這些都是什么烏七八糟的行當？
乙：哎，可別小看嘍！這都是些快速致富賺大錢的行當，偷偷跟前輩學的。
甲：這個“雇托兒買房哄抬房價業”是什么意思。
乙：比方說讓我干這行了，不能光蓋房子，還得想法兒把它賣出去呀。
甲：您不就指著這個發吶嗎。
乙：先找上幾百個有模有樣的，送電影學院培訓，表演系。請倆好老師，人藝版《茶館》里的唐鐵嘴和小劉麻子就挺好。高薪聘，給學員講課。
甲：想成為鐵嘴銅牙不爛舌。
乙：我也得培訓。導演系，找個名導，謝添就行。
甲：謝添已經仙逝了。
乙：我知道，正在玄穹高上玉皇大帝那兒當政協委員吶。人不在這兒藝術在。
甲：這話倒對，藝術永存。噯，你個蓋房子的學導演干什么？
乙：外行了不是。這么多房子蓋出來誰不想賣個最高價，不得導演一場大戲？
甲：他想導演的大概是“房屋售罄假象制造業”。
乙：太對啦！一點就透，孺子可教。咱倆一塊干吧。你來，給我當副總，小秘也行。
甲：有我這樣的小秘嗎！
乙：王女士，你扮個寡婦。打扮要入時，涂脂要抹粉。李先生，你來個小老板，該掛鏈子掛鏈子，該戴鉆子戴鉆子。
甲：行使導演職能。
乙：哪兒人多給我往哪兒鉆，誰猶豫就在誰跟前兒表演。搶表就添，嘴里還要嘚啵嘚啵的，給你們講過的'那些詞，背熟背爛的有幾套了，注意即興發揮。
甲：有幾套，還要靈活運用。此行當，高手了。
乙：他正猶豫呢，你
只要這么輕輕一推、一誘惑，一半得上當，八成掉溝里。不往下掉的再給他加把火。咱貯備的招數，跟房子一樣多。
甲：名導了。
乙：都簽約了，網上盡是售出的顏色，能賣的沒幾套了。趕緊買吧，別等到吐血那時候。急著簽約、交款、案揭。你手續辦齊，我這就退售撤合同了。嘿嘿，逗你玩兒，姥姥。
甲：誰姥姥？
乙：騙術他姥姥。
甲：夠卑鄙的，就這么著抬來抬去的把房價都抬上去的。肚子里的下水一準是黑色兒。
乙：你不是罵我吧？
甲：這真是：千夫所指黑心肝，貪得無厭昧心錢，雇托造假欺哄騙，不紅臉，惹百姓——積怨億萬。
乙：積怨是不小。
甲：說實話，搞坑蒙拐騙這一套的還不止你說的那幾個行當。這不，最近西城分局出了個二十二條。
乙：噢，你說的是提醒市民謹防上當受騙的那個告示，貼得滿城都是，哪兒哪兒都能看見。
甲：對。上邊列舉了二十二項騙子的手法，象什么中獎信息、網絡購物、虛構退稅、電話欠費、短信勒索、股票推介……
乙：都是當前頻發的騙錢手法，有一半兒我都不會。。
甲：啊！會上三分之一就夠判你二百年的了。
乙：我的意思是有一半騙術我還沒領教過。
甲：下次要是再發這種告示，別忘了把房地產的那些坑蒙拐騙招術也寫進去，也應該受到刑法的制裁。
乙：刑法就算了吧，不能濫用。
甲：不適用刑法？那就請消協來，發個消字20xx二十二條。
乙：這個建議好，我附議了。
甲：你來寫這個建議。
乙：我寫不好，還是你來。
《醉鬼》對口相聲臺詞
晚清年間，相聲就形成了現代的特色和風格。主要用北京話，各地也有“方言相聲”。以下是小編收集的《醉鬼》對口相聲臺詞，歡迎查看！
甲：（跌跌撞撞地上）人逢喜事精神爽，酒逢知己千杯少。今天，我的同學結婚，正好遇上了以前班上的校花，當年我曾下過大力氣追過她，可緊追慢趕最后還是慢了一步，被班上一個長得不怎么起眼的同學“先下了手”。（打酒嗝）這不，都十幾年了，好不容易聚到一起，她過來給我敬酒，你說我能不喝嗎？
乙：（跌跌撞撞地上，邊走邊唱）喝了咱的酒，一人敢走墳墓頭，喝了咱的酒啊，見了神仙不怕鬼啊……
甲：瞧，又來了一位，估計也是喝高了的。
乙：（抬頭看甲）喝啊，你們怎么都不喝了？我就知道，你們都是孬種！
甲：（推了推乙）去，去，去，滾一邊去，從哪里冒出的一個酒鬼？
乙：鬼？什么鬼？哪來的鬼？我才不怕呢！就剛才，在墓地里，我一個人穿過村頭的墳場時，聽到好像有人在哭，剛開始我還有點怕，以為是遇上了鬼。后來我聽到有敲擊聲，這才松了口氣，終于見到了一個人在刻墓碑。我就對他說：“哎呀，剛才差點嚇死我了，我還以為遇上了鬼呢！”他不回答我，我就坐在他身邊抽了一根煙，問他：“我你在干嘛？”他回答了一句話，差點沒把我氣死。
甲：他說什么？
乙：他說，“他們把我的名字刻錯了，我得改改！”
甲：（嚇得一屁股坐在地上）哎呀，我的媽啊，你……你……你真的遇上鬼了！
乙：看你瞎說，大白天哪來的……鬼……（捂嘴）
甲：看看，膽兒小了是吧？我就知道你們這些喝不了多少酒的，就知道吹牛！
乙：你才吹牛呢！誰怕誰啊？有本事咱們接著喝！
甲：喝就喝！誰怕誰啊？！
（說話間，二人來到一酒店，坐在一張桌子上）
甲乙：（齊聲）老板，來二瓶酒！
（片刻，老板將幾樣菜肴和酒送到桌上）
甲：（一邊吃著菜喝著酒）你先文案，你喝醉了酒，都做了些什么好事？要好笑的，說來聽聽！
乙：好事多著呢！有一次我喝醉了，誤入了一個女廁嘔吐，恰逢一女的正在小解，我聽得就像倒酒，不由得大怒：“說了不喝，怎么還倒酒？”那女的聽到一個男人有聲音還不嚇著了，急停，不料卻憋出個屁來，我生氣地大罵：“誰他媽的又開一瓶！”
甲：（大笑）還有呢？
乙：笑什么笑？還有一次，我差點被人打死了。
甲：怎么了？
乙：那天，我的酒也是喝高了一點，到處找不到廁所，好不容易找到一個地方方便了，回來后就對我同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！”于是坐下來繼續喝酒。一會兒一群人沖進房間按住我就打，我的同伴忙問是為什么，對方說，這小子跑到我們包間里隨便撒尿！
甲：這是你該打！我可從沒有你這樣的經歷。只有一次，我夜半醉酒回家，在豬圈邊上上嘔吐，不一會就躺在那里了，但我還是想讓老婆為我倒水，就叫“老婆，讓給我打洗腳水來！”不料把母豬吵醒了，它聽見后以為我給它喂食，哼哼數聲就過來了。我聽見它哼哼就煩了：“不倒就算了，都老夫老妻的了，還撒什么嬌啊！”伸手摸到豬奶，罵道：“靠，你怎么又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”
乙：（將滿口的東西噴在對方身上后大笑）到底還是局長，說出來的笑話就是不一樣。
甲：（一本正經地）什么笑話，那是真的！是我在農村蹲點時的事呢！后來老婆好不容易把我弄回家，我伸手摸到老婆的腳，以為她要和我劃拳，喜得我“八匹馬”，“七個巧”地叫個不停，見她總出五個數，就問：“你怎么老五魁啊？”
乙：這不算，這不算，不好笑。
甲：最可笑的是，有一次我出國，在外國的一個機場，那才笑人呢！
乙：我不相信，真的？
甲：真的，我沒騙你！那天，我也是喝高了在衛生間里吐，出來時沒有趕上考察團的專車，飛機是不等人的啊！我打的到達機場后，看到柜臺前排滿了辦手續的人，當時是因為一班飛機因故停飛，機場人員必須協助大批旅客轉搭其它飛機。我沒有排隊直接擠到柜臺前，將機票甩在柜臺上并大聲說：“快點，我一定得上這班飛機而且是頭等艙！”服務的小姐很客氣的回答：“先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在您前面的人服務！”
乙：是啊，你得排隊啊！你沒看那么多人都在排隊嗎？
甲：當時我喝了酒，也不知道天高地厚，很不耐煩的說：“你知道我是誰嗎？”你說這位小姐怎么著？
乙：我哪知道？
甲：只見那位柜臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：“各位旅客請注意，23號柜臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，請到聯合航空23號柜臺來，謝謝！”
乙：結果怎么樣？
甲：排在后面的旅客都忍不住笑了出來。
乙：瞧，這位仁兄把臉都丟到國外去了，我沒出過國，也丟不起你這個人！
甲：好了，不說這個了，說點高興的。你先文案，你今兒個為什么喝酒？
乙：今天，我真倒霉透了！局長通知我下崗了。可我今天沒做錯事啊！
甲：好好想想，你都做了些什么？
乙：（摸頭騷腦）早晨上班的時候，我聽人說我們局長和夫人咋晚又吵架了，他老婆好像知道了他和秘書之間的那點事情，我沒說幾句就走了，要趕著上班呢！上班后碰到了局長的女秘書，我想起了早上的事情，趁她找我要資料的時候，惡狠狠揪了她一下，算是為局長的夫人出了一口氣。中午的時候陪領導喝酒，有一次局長正要挾菜的時候，我轉了一下桌子；再后來局長敬酒時，因為昨晚上本來就喝了不少，就沒有喝完；后來局長就說我這個人太謙遜，我這個人本來就膽兒小，當處長五年了，就怕領導表揚，局長一表揚，我就嚇得直打哆嗦。吃飯后，我們又到了一個地方洗桑拿，我因為身體不適，沒顧得上局長就先下了池子。洗完澡后又玩了一會麻將，先開始我還知道掌握“火候”，后來打的時間長了一些，我就沒顧得上局長“聽胡”，自己“自摸”了一把胡了……
甲：你還好意思說呢，虧得你是怎么當了處長了的，你真的不懂事！你不知道當下屬的最忌諱的八不懂事？
乙：不知道！哪八？還不懂事？
甲：你啊你——領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
乙：（一拍腦袋）真是的，我怎么都快占全了！就只差一樣了！
甲：你好好想想，還有什么事？
乙：還有什么事啊！
甲：是啊，肯定還有什么事！要不然局長不會因為這點小事就讓你下崗！
乙：能有什么事？沒有了啊！我平時都很小心啊！（一拍大腿）有了！
甲：（一驚）嚇我一大跳，你輕點行不？有話快說，有屁快放！
乙：我想起來了，下午回來時，局長和我同乘一個電梯上樓，可能是多吃了酒店的幾粒花生米吧，局長忍不住在電梯里放了一個屁，很響，也很臭，許多人捂著鼻子都看著他，局長板就起臉問我：“你放屁了？”
甲：你怎么說？承認了？
乙：我當然不會承認啦，這樣的事情誰會承認？多
沒面子啊！我說：“不是我放的！”
甲：對了，對了！原因找到了！我知道了，難怪你會下崗的！
乙：咋回事啊？
甲：就屁大的.一點事，你都擔待不起，他要你何用？
乙：（拿起酒瓶又倒酒）喝，咱們喝它個痛快！來，我們干了這一杯！
甲：（拉住乙）算了，兄弟，不計較了，當局長的也有他的苦惱喲！
乙：（斜著眼睛瞄甲）瞧你話說得多輕松，就好像你當過局長似的！
甲：什么“好像當過”，我本來就是局長！（從口袋里摸出一張名片）給你。
乙：（接過來念）鄉鎮企業管理局局長，安全生產監督管理局局長兼煤礦監察局局長（嚇得一屁股坐在地上）哎呀，我的媽啊，他還真的是一位局長！
甲：怎么樣？我沒騙你吧！我說啊，你們那局長也夠寬宏大量的了，就你那水平還當了處長，要是我啊，早就給你免職了！
乙：（伸了伸舌頭，對觀眾道）都說當官的心狠手辣，還真不假。趁著他今兒個喝高了，我從他嘴里撈出點東西來。
甲：倒酒，倒酒！
乙：是局長，滿上了！（看看甲的臉）我聽說你們安監局是個清水部門，社會上流傳的“銀行是爹，財政是娘，工商稅務兩匹狼，公檢法司是老流氓”。（瞧瞧甲的身體）可我看你這身板，不像沒有錢的啊！
甲：打住，打住，趕快打住！現在都什么時候了，現在構建“和諧社會”，這影響“安定團結”的話，你最好少說。還“銀行是爹，財政是娘，工商稅務兩匹狼，公檢法司是老流氓”，現在都什么時候了還這樣？改革開放都三十年了，經過了二十年的行業整頓，又經過十年繼續深化治理，哪里還有那么多的歪風邪氣？現在的行業風氣大有好轉，就說我們吧，我們雖然沒有財政局會撈，沒有公檢法會整，沒有銀行會摳，沒有工商稅務會罰，沒有城建會管。但我們會管會理啊！還要學會當顧問。這管理你知道不，這顧問你聽說過沒？
乙：知道，“管理管理，管而不理；顧問顧問，顧而不問”。
甲：不對！錯了，你完全錯了！現在時代不同了，也要與日俱增了！如今的管理是“既要管也要理”，只有當顧問才最清閑——“不顧也不問”。
乙：這么說，您還有一點高明的“手段”？
甲：我豈止“一點高明”？起碼有“三點高明”！不，五點，“十點高明”都有！（拍拍肚皮）要不然，我這肚里沒有“油水”，能這么發福嗎？
乙：您都有一些什么“高明之舉”啊？說來聽聽啊！
甲：（洋洋得意地）說起來啊，還真的有意思（警覺地望一下四周）這可不能說。
乙：局長，這兒沒有別人，就我和您兩人，您忘了，我可是您的“心腹”啊，你許多事情不都是我給您辦的嗎？
甲：是啊，瞧我這記性！
乙：局長，我表弟在鎮上開了一家小煤礦，聽說那《安全生產許可證》不好搞，您能給我想辦法嗎？
甲：你小子算是找對了人，這事就交給我好了！（盯著乙）你說，事成之后，你給多少？按什么比例分？
乙：什么多少？怎么分成？
甲：傻蛋啊你！現在辦這事，沒有錢誰給你搞啊？
乙：可我聽說他的要求不達標啊！各項條件都不符合啊！
《說話的講究》對口相聲臺詞
對口相聲中常見的表現形式，也叫“背口”。“貫口”的“貫”字，是一氣呵成，一貫到底的意思。小編整理的《說話的講究》對口相聲臺詞，供參考！
甲：親愛的朋友們!大家!
合：晚上好!
甲：在演出之前，首先做一個簡單的自我介紹!我是一個校園“笑星”，我的名字叫葉敬林!
乙：我是“笑星”的搭檔，我的名字叫***!
甲：今天晚上我們倆給朋友們合說一段相聲!
乙：好啊!
甲：在說相聲之前呀!我得問我搭檔一個問題。
乙：你問我什么?
甲：我就想問呀!您平時注意觀察生活嗎?
乙：怎么了?
甲：不知道您發現了沒有，在我們的生活當中其實存在著很多的講究!
乙：是!那您都發現在生活都存在著什么講究?
甲：這樣啊!我給你舉幾個簡單的例子，你就明白了!
乙：好啊!
甲：你看，比如這個吃飯前就有講究!
乙：什么講究?
甲：它得先洗手后吃飯!
乙：沒錯!這講衛生嗎!
甲：跟人打招呼有講究!
乙：什么講究?
甲：得先打招呼后揮手!
乙：是這么回事!
甲：說相聲穿著打扮也有講究!
乙：都有什么講究?你都大伙文案!
甲：你看啊!說傳統相聲得穿大褂!
乙：沒錯!
甲：說現代相聲的得穿西服!
乙：是!
甲：這樣顯的咱們正式。要是今天我們穿的是背心褲衩，我估計今天咱們倆不來來說相聲的!?
乙：那我們這是要來干嗎?
甲：我們是來耍流氓來了!
乙：嚯!有這么嚴重嗎?
甲：我跟你說，我甚至發現就連這個平時的說話也有很大的講究!
乙：哦?這說話都有講究?
甲：講究大著呢?
乙：都有什么講究啊?你給大伙文案!
甲：這么跟你說吧!簡單的講，就是這個說話的聲音大小的規律!
乙：這個有什么講究嗎?
甲：當然有了!在不同的場合里面，聲音該大的時候你不能小，聲音小了容易讓別人產生誤會!當然聲音該小的時候你大了恐怕也不成。
乙：誒!沒錯!我請教你一下，什么情況下聲音該大不能小呢?
甲：比如說在這個飯館吃飯，人多嘈雜的時候，你就得大聲的說話，這樣對方才能聽得清楚!
乙：是這樣嗎?
甲：他還不信，這樣吧!比如現在這里就是飯館，你來飯館吃飯，我來接待你，我們演示一下怎么樣?
乙：可以呀!
甲：那咱們開始!
乙：開始!
甲：開始啊!喲!客官，您來了，你好，你好!里邊請!
乙：這還是復古型的飯館，你看見沒有!
甲：請坐，請坐!你打算吃點什么?
乙：貴店有什么招牌菜沒有?
甲：客官，您算是來著了，本店有南北大菜，生猛海鮮，滿漢全喜。
乙：給我上你們小店的特色菜!
甲：好咧!我先給您上一盤蒸羊羔怎么樣?接著是蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞兒、燒子鵝、鹵煮咸鴨、醬雞、臘肉、松花、小肚兒、晾肉、香腸、……
乙：行，行了!我吃不起!你就給我來一碟花生米，二兩老白干，半斤豬頭肉!
甲：行!您稍等，誒!本店有個規矩，先付帳后品嘗。
乙：要錢是吧!
甲：對對對!誒!哎喲，真的!你等著!誒!一碟花生米，二兩老白干，半斤豬頭肉!誒!來了!酒到，菜齊，聲音大不大!
乙：隔壁女生宿舍都聽的到!
甲：是吧!在飯館吃飯你說話的聲音就得大，這是說話的講究!
乙：但是我覺的在飯館說話你聲音小也有它的味道呀，聲音小顯的兩個人說話和諧!
甲：是嗎?不如這樣，我們用小聲的說話方式再來表演一次怎么樣?小聲版本的!
乙：其實，小聲一樣可以!
甲：噓!噓!噓!叫你呢!(小聲，偷偷摸摸，東張西望)
乙：哦!我還以為在叫狗呢!
甲：你來了!(小聲，偷偷摸摸，東張西望)
乙：來了!(小聲，偷偷摸摸，東張西望)
甲：什么喀活?
乙：吃飯的喀活!
甲：喲嘻!
乙：這那是來吃飯呀!這是鬼子進村呀!
甲：你打算吃點什么?本店有南北大菜，生猛海鮮，滿漢全喜。
乙：有什么特色菜沒有?
甲：本點特色菜有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞兒、燒子鵝、鹵煮咸鴨、醬雞、臘肉、松花、小肚兒、晾肉、香腸、……
乙：行了!別說話，(捂甲的嘴)你就給我來一碟花生米，二兩老白干，(左顧右盼)半斤豬頭肉。
甲：好!你稍等，我這就給你去取!
乙：誒!回來!
甲：哪呢?
乙：這邊!下次接頭，地點照舊，暗號是一碟花生米，二兩老白干，半斤豬頭肉。
甲：再見吧!
乙：行了!回來吧!我們這都趕上特務接頭了啊!
甲：所以吧!在飯館說話聲音小了容易給別人產生誤會!
乙：那在什么時候聲音是該小不能大呢?
甲：比如說談戀愛呀!兩個人親親我我，甜甜美美，聲音小了顯的氣氛非常融洽，可愛。
乙：那不見的吧!
甲：那好呀!我們現在在這里，現場表演一下談戀愛感覺，怎么樣?朋友們?
乙：沒問題呀!那么論長像和身材來說，你肯定是那為姑娘了!
甲：我要變態是怎么著!太缺德了!
乙：不光我說像，在場的朋友們，你們說他長的像不像女的`呀!誰說像我每人發一百塊錢!
甲：DALING，我覺得我根本就是女的，先給我一百塊錢吧!
乙：這變的也太快了，還是金錢的魔力大。那開始表演吧!這談戀愛我最在行了。少女!(指一下我!)
甲：來了!恩!羞死了!(做害羞的樣子)
乙：這少女夠酸的!
甲：我是個酸少女!
乙：今天把你約出來你不會怪我吧!
甲：我不怪你!
乙：太理解我了!
甲：怪誰呀!
乙：(推一下我)你醋喝多了吧你!你說你認識我那么久了，你愛我吧?
甲：我……恩!討厭!
乙：還害羞!
甲：我……我!我不告訴你!
乙：去!什么毛病呀!愛就愛，不愛就不愛，干嘛呢這是!
甲：恩!恩哼!
乙：你說你愛我什么吧!
甲：我愛你愛學習，有事業心，有幽默感，最愛的就是你那雙水旺旺的!
乙：什么?
甲：“蛤蟆”眼!
乙：我這是“蛤蟆”眼呀!那咱們結婚吧!
甲：我聽你的!
乙：十.一怎么樣?
甲：十.一就十一了!
乙：那咱們拉勾。
甲：拉勾上調的!恩!討厭!惡心!(往他身上攆)
乙：我就覺的你夠惡心的了!還別說這氣氛一下就起來了!
甲：你看吧!談戀愛的時候說話的時候就得小聲，這樣才浪漫嗎!有氣氛嗎!
乙：不一定吧!我就覺得談戀愛時候，說話的聲音大了，顯的彼此之間很坦然，很瀟脫!現在都21世紀了嗎，情侶之間，談戀愛就要大大方方的，光明磊落的，在場的朋友們說對不對?
甲：行了!行了!我也別說你錯，你也別說你對，我們再表演一回用大聲的方式談戀愛讓朋友看看到底適不適合!
乙：開始吧!
甲：來吧!我還是那個酸少女!看你聲音有多大!
乙：(大聲)誒!
甲：要嚇死我是怎么的(我趕緊跑)
乙：來了!
甲：誒!老娘來了!
乙：我今天把你給約出來，你不會怪我吧(噴我一臉口水)!?
甲：我不怪你怪誰!啊!
乙：你說咱們兩認識這么久了，你愛我嗎?
甲：我愛!(加快語速)
乙：愛什么?
甲：愛你愛學習，有事業心，有幽默感，最愛的就是你那雙水汪汪的!
乙：什么?
甲：“蛤蟆”眼!
乙：那咱們結婚吧!
甲：我聽你的!
乙：十.一怎么樣?
甲：誰怕誰呀!不過，在結婚之前呀，我還得做一件重要事!
乙：什么事?
甲：我先跟我老公離婚了，在跟你結婚吧!
乙：好嘛!我是第三者插足呀!
(完)
