有一份真摯的愛可以讓身體依靠,有一個平靜溫暖的家可以用來存放瑣碎的日子,再貪婪的女人也會知足?而我把二者撕開,分別讓兩個男人來成全,就注定到最后會有一份撕心的痛?

沉寂的愛重新熱烈起來

孫名是我的初戀情人,我們一起度過了四年大學時光?可是畢業(yè)后終于可以談婚論嫁的時候,來自我父母的重重阻礙卻讓我們不得不選擇了分手?孫名連一份穩(wěn)定的工作都沒有,而且家庭負擔重,所以包括親戚朋友都反對我跟他在一起?

一年后我就認識了現(xiàn)在的丈夫張育,是母親托人介紹的?2000年,我和張育走入圍城,雖然我明白自己依然愛著孫名?我想這樁婚姻也許維持不了太長時間,跟一個自己不愛的人生活,心怎么可能得到歸宿感?

孫名的再次出現(xiàn)有些意外?我結(jié)婚不到一年的時候,他突然找到了我?我承認自己戀舊,但也不是那種可以隨便交付的女人?我對孫名說,我有了婚姻,再去愛就意味著背叛?然而冷靜和理智總是短暫,在孫名鍥而不舍的追逐下,我對自己屈服了?

那天丈夫出差,我接到孫名的電話就下了樓?在孫名那還同以前一樣凌亂不堪的單身宿舍里,我任由他擁抱,任由他滾燙的唇落滿臉頰,然后又任由他慌亂地褪去身上的層層羞澀?我當時都不知道自己在干什么,只覺得臉上發(fā)熱,心里亂亂的,似乎還有些害怕?可這在孫名的義無反顧面前,顯得多么的微不足道?張育出差的機會很多,幾乎每個月都有?而孫名總能在最合適的時候找到我,他讓我對他的那份愛在經(jīng)過短暫的沉寂后,重又變得熱烈起來?從第一次忘乎所以地回應他的身體,我一步步地淪陷下去?

我問他,我們會一輩子在一起嗎?他說當然可以,如果不再言及婚姻?他說我現(xiàn)在的婚姻為我們的愛擋住了所有阻力?是這樣的嗎?我問自己?其實他說得也對,假如我沒有結(jié)婚,跟他在一起,是必須想著婚姻的,而現(xiàn)實中恰恰是婚姻讓我們分離?

熟識的親朋好友都說,張育是個好丈夫?每每聽到這樣的評價,我就心虛不止?我不是一個好妻子,對婚姻的背叛足以將一個女人從一個好妻子的行列永久除名?我不再害怕與孫名的曖昧關(guān)系被發(fā)現(xiàn),連最壞的結(jié)果——離婚我都想好了,還有什么需要擔心的呢?

我和孫名平常幾乎不聯(lián)絡,每次見面后,接著就肯定有一段時間各自都變得杳無音信?我的生活里似乎就沒有他的存在?他在離市區(qū)20多公里的遠郊上班,租住的是附近的民房,前后左右找不出認識的人?我曾聽見他對房東說,我是他妻子,在市里工作?房東是個50多歲的老太,哪會想到我們做著離經(jīng)叛道的事情?

兩年,就那么跌跌撞撞地過去了,我的生活在摻入一段婚外情之后,有過被撕裂的地方,但現(xiàn)在又被一一縫合?慌亂沒了,內(nèi)疚沒了,恐懼也沒了?結(jié)婚時曾想過,跟張育的婚姻可能不會維持太久,可現(xiàn)在,連離婚的念頭都被剔除得一干二凈了?有一份真摯的愛可以讓心依靠,有一個平靜溫暖的家可以用來存放瑣碎的日子,再貪婪的女人也會知足?

兩個男人分割了我的生活

孫名身邊沒有別的女人,他是個固執(zhí)的男人,他說他只愛我?而我呢,應該說是很自私的吧,甚至從來沒替他想過將來?有時候是不敢去想,我不知道他走了,我的心該放在哪,或許身體都找不到好的出路?那時我已跟張育分房而睡,理由是他經(jīng)常加班晚歸,吵著我休息?夫妻生活在我的掌控下越來越少?每當張育躡手躡腳地走進我的房間,我就突生一種本能的抗拒,卻又無力抗拒,支撐那個過程的,變成了一種義務似的給予?張育大概也感覺到了家庭生活里微妙的變化,提出要個孩子,說有了孩子,日子就不會那么單調(diào)了?我說,再等等吧,還早呢?他也就不再強求?但后來一念之間,我卻毅然懷上了孩子?2003年8月,孫名很突然地告訴我,他走投無路了,家里逼他結(jié)婚?這事本來算是正常,我卻震驚,追問為什么?其實,對于來自農(nóng)村的男人來說,到了二十七八是該結(jié)婚了?

那天晚上,我能感覺到他抱著我時,手在戰(zhàn)栗?因為心里想著別的,我們經(jīng)歷了一次最索然無味的身體交融?我把耳朵緊貼到他的胸膛,聽到的是一片混音,那是不知所措的男人才會有的心跳?我問,是要我離開,還是你主動離開?他輕拂著我頭發(fā)的手突然停住,說,我都做不到,除非你對我沒有了愛?四目相對,彼此無言?

坐車回市區(qū)途中,我決定自己離開?當時我能想到的最好的辦法,就是懷個小孩?回到家里,我對張育撒了個謊?我說,我們要個孩子吧,別人都說我這個年齡生孩子最合適?張育的眼神中倏地閃過幾絲詫異,畢竟以前我從來都是反對這么早生小孩的?

我開始壓抑著心中的渴望,不再去找孫名?這么久以來,孫名已經(jīng)習慣不約我而是在房間等我,所以當我一個月都毫無音信時,他慌了,違背了我們的約定,在深夜把電話打到了家里?好在孫名知道我說話不方便,只說句“你至少應該讓我知道你是不是還好”就匆匆收了線?

第二天,我給孫名打電話,告訴他我準備要孩子了?他沉默了一會兒,說,你準備用這種方法來逼迫自己離開我?我很奇怪他把我的心思猜得如此透徹?我說是的,糾纏了這么久,我才明白,我應該為自己所愛的男人的幸福讓路?他幾近歇斯底里地喊道,你以為你離開我就一定幸福嗎?他猛地掛斷了電話?幾天后他就把手機號碼換了,并搬了家?或許他也想明白了吧?我這樣替他解釋和安慰自己?

我的生活開始有些亂了,但只是一種失去平衡后的微度傾斜,不會翻天覆地?渾渾噩噩中,我等來了妊娠反應?沒有孫名,肚子里多了一個可以偶爾幻想偶爾期盼的孩子,日子似乎也能勉強過下去?我以為孫名再也不會找我了,直到次年4月?

那天中午,孫名打電話給我,很堅決地提出見面,甚至以死相挾?我敢肯定,僅僅靠自己,我是無法拒絕的,好在有已開始微微挪動的孩子?我說見了面又能怎樣呢,如果你看見我腆著肚子,你就會后悔?那以后我們還能再相愛嗎?他的語氣中顯然帶著哀求?淚在那一瞬間,滑落兩頰?

一個男人不管懷有怎樣的心態(tài),能如此癡心對你,你能不感動嗎?我甚至在想,彼此分開的這些日子,他是怎樣熬過來的?孫名就這樣重新回到了我的生活里,但我們并不見面,只是通電話而已?那個時候的我,天天就想著快點把孩子生下來,心情急切得像要扔掉一個壓得喘不過氣來的包袱?

2004年9月,我在醫(yī)院生下一個女孩?孩子自出生那天起,基本上都由張育的母親帶著,無所事事的我對孫名的想念到了無以復加的地步?為了方便與孫名見面,我不顧家人的反對,主動縮短產(chǎn)假,提前到單位報到上班了?

見了面,關(guān)了門,沒有任何言語的過渡,我們迫不及待緊緊擁抱……他真的是一個永遠活在幻覺里的男人,對他的這種感覺從大學起就盤在了我的腦子里?我那么愛他,也正是因為這個原因?這一次,我覺得他愛得有點傻,可是這樣的感覺僅僅維持了不到5秒就消散了,畢竟,我的愛也聰明不到哪里去?與孫名關(guān)系的復活,讓我的生活又回到了原來的樣子,有一份真摯的愛可以讓心依靠,有一個平靜溫暖的家可以用來存放瑣碎的日子?只是有了孩子和婆婆橫在中間,我不敢像以前一樣恣意放縱?我以恢復身材為由,裝模作樣地去報了個女子健美操班,時間安排在星期六,實際上除了報名那天,我就再沒去過?這個沒人去管沒人去懷疑的時間,我把它用來與孫名見面?早上去,傍晚回?

他的離去完整了我的婚姻

眨眼間,就到了2006年的夏天?女兒一天天長大,乖乖的?彼此對女兒的喜愛,讓我和張育也擁有了一些難得的?從內(nèi)心認同的快樂時光?我像演技極好的演員一樣,不露聲色地扮演著雙重角色?星期六與孫名幽會;星期日,如果張育有空的話,我們就一起帶著女兒,去公園或廣場走走?