機器人

昨晚熬通宵，先在麥當勞開電腦直到沒電。后來發現沒電源，就游走到KFC了，時至凌晨3點。進門之后，我和店員說：有電源插座么?店員：沒有。您點點兒什么?我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現在機器人兒這么牛了?

對號入座

這天，妻子突然問丈夫：“如果有一天，你想找個情人，你會找哪種類型的?”丈夫舉手發誓：“別說這輩子，就是下輩子，我也不會去找情人。”

妻子不耐煩地說：“我是說‘如果’，你到底說不說?”

丈夫只好賠著小心說：“如果真要找，我一定找個完美型的，她得有黛玉的文采、寶釵的豐腴、熙鳳的精明、襲人的善解人意。”

話沒說完，就見妻子眼眶泛紅，丈夫嚇壞了，忙解釋道：“別誤會，我只是打個比方。”誰知，妻子戳了一下丈夫的額頭，低聲說：“死鬼，我是被感動的，你剛才說的那個人不就是我嘛!”

簽名

早上出宿舍檢查校徽，一舍友沒戴被攔下簽名。于是他寫上“劉備”。“同學，請嚴肅點，好吧!”同學淡定地劃掉“劉備”，改成“劉玄德”。

文憑之來由

有個老夫人老是管她的外孫叫文憑，有人問她：“為何叫外孫為文憑?”

老夫人答：“我送女兒去讀大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家伙。”

拉關系

大學那會兒，大家都不重視政治課，所以平時很多人都不來聽。

我一哥們就這樣，不過考試那天，他倒早早地來到教室，找個好座位坐下后就和旁邊一小伙拉關系：“哥們，待會兒就靠你了，借我抄下啊!”那人沒理他。

過一會兒鈴響了，那人站起來開始發卷子……

我不過去

我班的一個女孩坐后排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，她對她同桌說：“老師過來告訴我一聲。”幾乎所有同學都聽到了，老師也不例外，他看看那位同學，然后說：“我不過去。”

住在隔壁

兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪里?”

那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站……”法官對他的回答不滿意，于是又問另外一個人：“那你又住在哪兒?”

這位說：“我?我就住在他家的隔壁。”

挨打

有一次下課鈴響后，大家都急著沖出課室，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字形的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。

結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……

澡堂里人多嗎

一男生去學校澡堂洗澡，在門口看到班里的幾名女生，他非常想上前打招呼，可又不知說什么，于是他就走上前說：“澡堂里人多嗎?”

裝孫子

一位80歲的老頭娶了個20歲的小姑娘后，老頭的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我，還得裝孫子。”