那些單薄的年少里,有多少自己不敢正視的固執(zhí)的自尊與恐懼??匆娔切┨痈Z或驚惶的眼光,我總想知道,他們需要的是一件怎樣的衣衫?
高中聯(lián)考的前一天,我站在四樓公寓陽臺,俯看那方?jīng)_洗干凈的天井,想像千百種下墜的方式。如同一片羽毛,或者一只西瓜?其實(shí),缺乏的只是決心罷了??v身一躍,遂在風(fēng)中擺脫可以預(yù)期的所有失敗與挫折。
然而,終究沒有痛下那樣的決心。因?yàn)檫B這樣簡單的事都辦不成,十四歲的我,怨天怨地以后,開始厭棄自己。以一種逆來順受的態(tài)度,進(jìn)入五專就讀。
那所五專充滿瑰麗人物與繽紛生活,可是,這一切并不能挽救我的靈魂。
在夢里,我總不停地說話,慷慨激昂地說,和顏悅色地說,聲嘶力竭地說,輕言細(xì)語地說。醒著的時候,我什么都不說。
坐在教室最角落的位置,安靜地看著喧鬧吵嚷的同學(xué),不明白他們何以能夠如此興高采烈?安靜地貼靠著沁涼的墻壁,心中微微嘆息,他們難道不知道,生命是這樣脆弱又昂貴,傾盡所有的償付之后,得到的只是虛空的嘲笑聲罷了。
有相當(dāng)長的一段時間,我為了不知道如何安措自己猛然抽高益顯瘦削的身形而沮喪。我瘦得太厲害,使經(jīng)過的人忍不住再詫異地觀察一番; 偏我又比一般女孩高,不容易找到屏障來躲藏。人們看我,是因?yàn)槲姨握J(rèn)定這種想法以后,那些有意無意的眼光,幾乎殺死我。
體育老師是位高雅健美的女性,時常穿一身雪白的運(yùn)動裝,長發(fā)扎成馬尾,帶領(lǐng)我們繞著操場跑,或做些簡單的韻律操。我一直很喜歡她。
有一次上課時,老師教我們圍成一個大圓圈,她站在中間,把球傳給我們,我們再傳回去。球到我手上時,我遲疑著,對球一向沒有準(zhǔn)確控制的能力,尤其此時,面對著的是懷孕的老師,我非常害怕傳球失誤會傷了她。
然而白瑩瑩的老師拍擊手掌,向我要球了。對著她小腿的位置,球出了手。接住球以后的老師勃然變色:為什么這么不用心?你說。
我說不出來。她解散其他同學(xué),罰我傳球二十次。是的,那真是一次難忘的懲罰,在全體同學(xué)的圍觀下,每一次球?qū)㈦x手,我的恐懼攀升到頂點(diǎn),仿佛自己的生命就耗盡在這一場冗長的折磨里了。
應(yīng)該嚴(yán)禁自己去喜歡任何人的,我想。因?yàn)槲业那楦酗@然有害無益。
漸漸地,除了家人以外,我失去與人交流的能力。
偶爾替父母去市場買菜,我不知該如何與菜販交談,只好一個菜攤流浪過一個菜攤,好不容易終于找到生意清淡的攤子,幸運(yùn)地看見我需要的蔬菜。菜販將菜交給我時,恰巧走來一些買菜的婦人,停在攤子前面挑揀。我覺得窘迫,好像不是來買菜,而是來偷竊似的,急急忙忙,只想逃走。接過菜來,慌張地走,菜販高昂尖銳的聲音拔起來嚷叫:喂!錢呢?哎喲!買菜不用付錢的哦!
我折回去,忍受著辱罵與奚落,道歉并且付錢。再也不要,永遠(yuǎn)不要到這里來了,當(dāng)我跑出菜市場的時候,心里這么想著。
生活仍是再單純不過的上學(xué),回家,沒有舞會,郊游,男生,別的同學(xué)花團(tuán)錦簇的精彩內(nèi)容炫人耳目,而我仿佛是修道院中的人。即使如此,生活中時時發(fā)生的情況,已令我疲累不堪。
走在學(xué)校陰暗潮濕的隧道里,一步又一步,忍不住停下來想,這樣充滿挫敗的日子,究竟要持續(xù)多久?
我很幸運(yùn),這樣的蒼莽洪荒并沒有持續(xù)太久,一些樂觀熱情的好朋友適時出現(xiàn)在最恰當(dāng)?shù)臅r候。她們用心讀我稚嫩的小說作品,一句一句教我唱再度流行起來的黃梅調(diào)。江山美人,七世夫妻,秦香蓮,紅樓夢,我們趕著去看這些電影。當(dāng)時,我竟能夠準(zhǔn)確模仿對白與唱腔。借著這些古典的故事和語言,在現(xiàn)代尋找暫時安身的方式。
歌聲與文字,是我重回人世的兩媒介。
同時也發(fā)現(xiàn),愛人與被愛是如此歡欣而美好。那種置身在人群中,愈覺孤寒的感覺,已經(jīng)遠(yuǎn)離了。并且發(fā)現(xiàn),所謂的逃避,只是在閃躲自己的恐懼,而自己怎么擺脫得了自己?于是我學(xué)會,用逃避的力氣去迎擊。
只不過是個推門的手勢,把心里的門推開,讓陽光進(jìn)來,讓朋友進(jìn)來,也把自己釋放。
回顧往昔,真的感念這一段不順利,不光彩的成長,讓我懂得被鄙夷的心情,認(rèn)清每個人都應(yīng)該被公平地對待。
然而,在許多場合里,仍會特別注意到沉默的年輕人。年長的緘默,可能是洞悉世事人情以后的豁達(dá)恬淡,年少的緘默,很多時候只是禁錮著掙扎的靈魂,強(qiáng)自抑制。
行至盛夏,花木扶疏,卻仍記得當(dāng)時年少春衫薄的微寒景況。
遇見在風(fēng)中抖瑟的孩子,為他們添加一件衣衫吧。
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