在經(jīng)歷了一切的躊躇和憂郁之后，一顆浮沉不定的心終于靜了下來。最后，我還是選擇了高四。我對自己說：高四是一種經(jīng)歷。

今天翻看著那些零碎的高考日記，最近的也是在離高考20天以前的了，臨近高考的那些天，已沒有了興致再去記錄些什么。于是，這些文字在今天看來就成了最珍貴的東西。那些零零散散，讓我又想起了那些……

天未破曉，獨(dú)自穿著大棉衣，捧著單詞在大街上邊走邊背，每天出門前都要對自己大喊：“Icandoit，Iwilldoit，Iwillsucceed!”

當(dāng)冬天的第一場雪，春天的第一場雨來臨時(shí)，那份感動和激勵猶存。

中午走進(jìn)悶熱的教室，揮趕著滿屋的灰塵，咒罵著那干燥的空氣時(shí)，月回答我說：“陽光的味道！”心中泛起陣陣欣慰的漣漪至今沒有退去。

看著那可遲遲不肯發(fā)芽的小樹，亦默默地反思著自己的努力，對那樹說：“你會迎來自己的春天！”

秋日的的夕陽映出了不遠(yuǎn)處枝條犀利的樹冠和筆直的煙囪，很是清晰，如剪紙般。

櫻花從吐芽到綻放，從雪白到粉紅，我留意著每一點(diǎn)小小的變化，感動著春天的到來。在花雪中穿過的時(shí)候，還享受著那種貪求和幸福。

玉蘭開的熱火朝天，讓我相信自然的力量。然而她的頹敗卻又讓我覺到了點(diǎn)傷感。

從來不怕人的鴿子在我的慢慢的腳下亦慢慢地走過，他們享受著充足的食物，也時(shí)不時(shí)地飛向那片藍(lán)天，在綠頂上一直環(huán)繞，環(huán)繞。

今天，這一切都成了過往，定格在那幾方小小的紙片中再也進(jìn)不去了。高考洗禮了每一個(gè)人的靈魂，我敗在了戰(zhàn)場上，這一點(diǎn)，我不得否認(rèn)。

考前，我極力的告訴自己無論結(jié)果怎樣，今年一定走，不管上什么樣的大學(xué)，都是一樣努力。然而在接受這個(gè)巨大的結(jié)果的同時(shí)，還承擔(dān)著來自家長和周圍人的壓力，開始我選擇了逃避，逃避指責(zé)聲和惋惜聲，也逃避著最怕的高四。后來在朋友們的支持下，還是找回了信心，知道也是到了自己決定些什么的時(shí)候了，相信什么大學(xué)都能被自己開出一片或大或小的天地。于是我堅(jiān)守著信念，抵抗著父親和很多人的勸說，期待著有一個(gè)可以努力的時(shí)期。

到后來，在一批次的征集志愿填報(bào)時(shí)空歡喜了一場，卻也在這場空歡喜中再一次看到了父親的愁容，我不想他那樣。

我就像要過河的小馬，不知道水牛說的對還是松鼠說得對，就算是身后的一群馬，也有高有矮，意見不一。

我發(fā)現(xiàn)，到了如此的地步，走和不走，都已經(jīng)是種讓自己高興不起來的選擇了。

踟躕著，我走進(jìn)了高四的課堂，沒有對任何人宣布什么，我怕沒那么大的勇氣堅(jiān)持下去。這里的學(xué)習(xí)和原來大不一樣，早睡早起得讓人不敢想像，起碼我不敢。當(dāng)又拿起那本曾經(jīng)戀戀不舍了幾天的單詞本，心里頭盡是委屈和抱怨。不像有些人已將破釜沉舟，我的身后還有個(gè)大學(xué)招呼著我，隨時(shí)我可以離開那個(gè)地獄般的地方，給自己一種解脫。坐在教室里，心里頭沒有了追求，想努力卻找不到動力，以前的勁頭蕩然無存。我不想上高四，不想補(bǔ)習(xí)，不想多費(fèi)生命中的這一年再去做已經(jīng)做了一年的事情。我是似乎被強(qiáng)迫來的，雖然沒有人強(qiáng)迫。但自己的意見孤零零地站在身邊所有人的聲音中顯得那般無力，父親的深嘆讓我無地自容。是的，每個(gè)人都說會尊重我的選擇，但每個(gè)人都不明白去如何尊重。也許在他們眼里，所謂的尊重就是簡單的同意，甚至是無奈的同意。當(dāng)我走進(jìn)高四校園的那一刻，他們或許在滿意地感到慶幸，說我聽話，說我有志氣。

高考，讓我第一次感覺到，命運(yùn)并不是完全掌握在自己手里，也掌握在環(huán)境的手里。你的想法會和現(xiàn)有的環(huán)境格格不入，所謂的對與錯(cuò)也會變成爭論。

生活很緊張，我的精神依然散漫著。爸媽聽著我每天的抱怨，也放軟了心，說如果太累就走吧。他們哪知道，我怎是怕累，只不過是想不透復(fù)習(xí)一年我要做什么，到底值不值。

天津理工大學(xué)的通知書下來了，更猶豫了。早上更不想起床，更不想去哪學(xué)校里吃那影響生命健康的早飯。

近幾天補(bǔ)習(xí)班放假了，我還是和爸媽一起去天津看了看，隨后又去了北京。本來高考以后很忌諱北京，可那天還是又去了?；蛟S是某種內(nèi)在和外在的東西摻雜在一起，讓我決定復(fù)習(xí)，選擇了高四。