坐在搖晃的車上，感覺就像二十的搖籃。看著漸退的房子和樹木，思緒凌亂，牽遠……——小引。

在這個并不熟悉的城市里，來回只知道一個車站。這個城市并不是我想象的那么和諧安靜，私下，略顯出雜亂。在這里有歡笑，有哭泣，也許更多的是沉默。看著那一張張臉龐一副副表情，也不知道能說些什么。只猜想著那些濃眉艷妝的人在夜深人靜的時候是不是也會感到孤獨？猜想著在那些滿臉溢出幸福的情侶的背后是不是也會因為某些事兒鬧不愉快？

曾經(jīng)想象著自由，脫離家人的束縛就可以為所欲為；曾以為只要離開那個傷心的和怨恨的城市就可以過得很開心。現(xiàn)在才明白，我的自由和夢的翅膀還沒有萌發(fā)就被他們扼殺在襁褓里。青春的叛逆，讓我走上了一條條不能回頭的路……

以往的羞澀被現(xiàn)在的冷漠代替，以往的熱情被現(xiàn)在的沉默代替，……最初的思想被現(xiàn)實的污濁一點點的替換，在這里人的本性就像會變質(zhì)的面包。在你最無助的時候，別奢望別人會拉你一把。或許不踩你一腳已經(jīng)是對你最大的幫助了。所以，別祈求別人的手掌，自己才是最有力最可靠的港灣。

我將以往的一切丟掉，用現(xiàn)實來“包裝”自己。不知是因為2012念得“世界末日”還是因為“病魔”的糾纏。每當午夜過后，別人在酣甜的夢鄉(xiāng)，而我卻要承受著“病魔”的侵蝕。一次次的呼吸困難，一次次的心跳停止，都能感覺到死亡的腳步越來越近。每次都幻想著靈魂從身體飄出的那一瞬間的感覺。當閉著眼睛等待那一刻的時候，才發(fā)現(xiàn)“死神”的氣息越來越遠。對“病魔”我沒有丁點辦法，只能仍由它一次次來然后又一次次的離開。最近在腦中閃現(xiàn)最多的一個問題就是：“如果時間剩下最后一天，你會干什么？”問過很多人……答案雖不一同，但有一個共同點，那就是在死亡的前一秒自己最想干的事。

我問過Z（我的朋友）她說她會去看日落，我沒有問原因，但能夠猜出來。對于最后一天我的選擇很普通：

我和L（我男朋友）認識的時間并不長，交往的時間就更不用提了。他很讓我很寵我，還問我什么時候能真正的在一起，對于這個問題我一直保持沉默，因為我給不了他答案，又不想騙他。我不知道他是否是真的喜歡我，我不會去問，或許我對這個答案并不怎么感興趣。我只知道，現(xiàn)在，我很在乎他。雖然還會經(jīng)常惹他生氣。我不并怎么喜歡道歉（如果有必要不道就盡量不道），我即沒那習慣也覺得沒那必要。

那天，突然的，心很痛，呼吸很困難，全身沒有一點力氣。對這種現(xiàn)象，我沒想到我居然還能那么平靜，不只是習慣了還是麻木了。那天我真的以為“死神”快要將我?guī)ё撸伤]有。一切回到了原點。“死神”的未“光顧”并沒有讓我感到輕松，而是讓我更加的恐慌。當身體略舒服一點后，我想到的第一個問題就是：把該結(jié)束的結(jié)束了吧。然后，我對L說了很多，并不是說自己有多么得舍不得他什么的，而是盡可能的詆毀。把他說的一切沒有的事全都承認，后來接受不了事實的他終究說出了分手……和L散了后，很開心也很難過，或許更多的是慶幸。本以為不會再有聯(lián)系，就在當天晚上他找我，在qq上，當我看到是他的消息的時候，淚水止不住的就落了下來。后來因為心痛，就把所有的事告訴了他。他知道后對我說：沒有你我還能幸福嗎？好好的活下去，就當是為了我。我答應了他，說我會的。可心底的那份擔憂又浮現(xiàn)了出來……如果時間剩下最后一天，這就是我的選擇。

呼吸困難，沒有心跳。也許你們會問我為什么不去醫(yī)院。如果醫(yī)院有用的話我就不會罵一聲是些草包了。呵——這些是醫(yī)學問題，我不懂。旨在心中當自己是個怪物，一個沒有心跳卻能活著的怪物。

我很叛逆，如果可以選擇，我不會來到這個世上。寧愿待在那或存在或不存在的天堂或地獄，或者就讓靈魂飄無定所也不后悔。

我沒有深厚的文筆，只是想到了什么就寫什么。

如今，我最希望的就是：如果可以，請那折磨我的“病魔”離開我；或者帶走我的靈魂，留下我的軀體仍有它腐爛。