似乎是一個明媚又簡單且陽光燦爛的日子吧，我正往上揚起嘴角對著誰笑得一臉陽光燦爛的時候，A突然揉亂了我的頭發(fā)對我說，你真是個瘋小孩，為什么總是笑不完呢？是啊是啊，因為多微笑的話才不會老得太快啊。我仰著臉，這么笑著對他說。然后一轉(zhuǎn)身，臉上的笑容就垮下來。好像是一面很疲憊很松垮的墻，有一天突然倒下毫不猶豫無依戀的樣子。

為什么總是笑不完呢？為什么總是笑不完！

只為我不笑的話，我怕自己就不知道要用什么樣的表情面對世界了。因為我不笑的話，我怕我自己就會難過得想哭。因為我不笑的話，我就會想起自己每天每天都活得很累很累！這種思考邏輯怎么想都覺得很怪。可是我可以大聲說，我是雙魚座的人，我具有雙重性格，我的想法都很奇特，你理那么多干嘛啊…只是面對數(shù)學(xué)成績或物理成績那糟糕到不行的兩位數(shù)字，就不是一句“我是雙魚座的人”可以搪塞過去的了。

所以我說我每天每天都活得很累很累！

其實我一整天都沒干什么也沒怎么念書。我一拿起數(shù)理化的課本大腦就會先罷工給我看了。我會覺得頭腦一片空白，然后連續(xù)幾個鐘頭盯著課本卻什么也沒有看進去。我到現(xiàn)在還搞不懂什么是增函數(shù)什么是減函數(shù)，氣體體積和氣休摩爾體積到底有什么區(qū)別！我都會拒絕去想這種問題，虛度時光，看完郭敬明的看韓寒的落落的一本一本的小說。然后事后一個人后悔到死暗自指責(zé)自己說，我怎么可以這樣子啊…再下定決心說我一定要好好學(xué)習(xí)天天向上。只是到了下一個周末依然看小說看到死。

真是悲哀！

有時候覺得自己真是一個虛偽的人，明明對誰誰對某某討厭的要命，見了面卻微笑打招呼說見到你真高興。我真的很悲哀。就連對所有人說，我們班有個女生上課囂張到不行，老師在上面說一句，她就在下面回一句，我真的好討厭好討厭她都不全是真的。其實我只羨慕她張揚的個性和她的勇氣，羨慕她有不懂的地方敢在課堂上直接提出來而已。其實我上課真的沒有被她打擾到，因為大多時候我都沒有在認(rèn)真聽課，要么是在神游，要么是在看小說，要么是在和同桌討論誰誰又新書了，某某老師今天的衣服配這條褲子很難看等等…只是一個學(xué)生做到我這種程度真的只剩下兩個字了。

沒救！一想到這里我就很難過。為什么我不能像別人一樣捧起課本就念書念到天荒地老呢？我情愿做個書呆子我也不想讓爸爸媽媽傷心。可是為什么偏偏我就是這樣子的呢？

我吶喊我嘆息，可是拿起課本卻又覺得孤單，覺得累了。然后我想我真的沒救了。

有時候我會想起一個小女孩那么乖那么乖的樣子，在幾年前笑得一臉純真一點也沒有疲憊，一點也不虛偽，想到最后我都不敢相信那就是曾經(jīng)的我了。為什么當(dāng)時間的洪流卷了我往前沖的時候，被遺留下來的卻是最寶貴的東西呢？為什么當(dāng)我笑得假假的時候，還會有人說她覺得我每天都好開心好開心的樣子呢？

她不知道我一直微笑一直微笑是因為我真的很累很累，我累到連解釋都懶得開口了，她卻以為我很開心，就像個無憂無慮的孩子。

B曾經(jīng)說過，她覺得我整天都嘻嘻哈哈，對什么事都不在乎的樣子讓她覺得好羨慕，這樣子的我一定不會寂寞不會孤單吧！

其實她錯了，就是因為我是最怕寂寞的那個人，才會裝出什么都不在乎的樣子。我常常一個人騎車是因為我害怕每天都有人陪著的話，太幸福，上帝會不會眼紅而讓我感受到如其乘方的寂寞？有一段時間我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假裝什么事都沒發(fā)生，可是幾個人一起說話一起大笑只有我一個人靜靜地笑得了無聲息，那么無措，以至于我現(xiàn)在有了很多朋友，C、阿T、花花、飄、破破……可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遺忘，那再怎么寂寞都沒人知道了……

我只有一直微笑。

可是有一天B突然離開了，我一邊不知所措一邊瞇著眼睛對她笑，她都不知道我仰望天空看著那白得發(fā)亮的云的時候，眼淚會突然想掉下來，我還用那么堅決的語氣對她說，不用擔(dān)心，我不會想你的。

可是，有一天，當(dāng)我們面對面站著，只剩下對彼此說HELLO你好的時候，我真的會很傷心。我真的會很傷心的。

我是一個膽小鬼。我害怕遺忘，害怕寂寞，害怕學(xué)習(xí)，害怕生活，所以我要一直微笑，一直微笑，一直微笑到天荒地老。

直到有一天，連寂寞都開口說它累了。

然后我會說，親愛的，我也是……