有時候我常想，是不是人的一生真的不可能一帆風順或者多苦多難，是不是必須從那些起起伏伏的生活中才能感受生命的意義與執著。即便是那些路人龍套也會在小說、戲劇中有自己的喜怒哀樂，而這是不是就意味著我們始終避免不了讓自己嘆氣擺手的一些事。

在高考過后的那幾日，我并沒有像一些同學那樣撒了潑的出去玩，也沒有和一些朋友感慨時光，我一直處于渾渾噩噩的狀態，只是隱約知道解放了解放了，但真正解放了什么我又真的不知道。現在想來，不是解放了，而是結束了。那些在上課時困得實在不行了就互相打掩護，那些在課間和同學邊分析著物體的受力方向邊神侃以及那些放學路上少得可憐的聽歌的日子，都結束了。

是的，時至今日，我已經深刻的認識到那些日子只是個過程，而過程的結束迎來的便是結局的面容。說不在乎結果的，應該是自欺欺人吧，倘若是自己付出的毫無回報自然可以當作自己倒霉，可是其他人呢？那個早上比你起床早，晚上比你睡得晚，給你做飯，叮囑你小心路上、認真聽課的人呢？還有那個車壞了給你修車，從來不好意思問你成績，晚上偷偷問妻子你的情況的人呢？還有那些白天，晚上自習都陪同你待在學校，你成績下降了會比你還著急的他們呢？那么，愧疚又是否是一些人感情的最終姿態呢？這恐怕要問那些人了。

記得高三的某次月考作文題目是“問心無愧”，我至今仍然記得我那篇的開頭：“這個世界上，到底有多少人能真正做到問心無愧呢？”

有多少呢？怕是不多吧。

近兩個月的生活松散隨意，好像又回到了小學初中放暑假的時候，作業先丟在一邊，玩上一陣子再去寫。可即便是回到了過去的生活，現在的自己卻遠不似從前。我仍然記得那個不愛和別人說話卻喜歡幻想以后的小丫頭，她總是想要是成了醫生就又是那種很多病人喜歡的治病又快又好的醫生，要是成了作家就會是那種一下子就寫出很多很多本書的作家，她對未來充滿的信心，她覺得以后的路發著光。回歸此時，簡直是慚愧。那些對于未來過多的幻想現在卻成了犯人的枷，讓我這個蹩腳的妄圖逃脫束縛的小犯人蜷在角落動彈不得。

對于未知事物的畏首畏尾，對于不喜歡的事物的委屈接受，時時刻刻在提醒我：看，你變了吧。可是，年歲的增長所帶來的改變，難道不是好事么。而我也漸漸明了不去想太多，憧憬少些反而是更高瞻遠矚的。這也是收獲，不是么。

罷了罷了，我終又困頓在自己自以為是的矛盾中，這樣的情況在過去常常上演。有時候打趣地覺得我幸好沒有生在五四運動那些個時代，要不那黎明前的黑暗一定能把我困死。無論是無可奈何的結果，失望的某一個瞬間，或者是成長的迷茫，終將過去。即便它們混作一團又能怎樣，我已經走過來了，我已經有勇氣回望過去的一切了，我已經有能力拓展未來的路途了。

懷念、感激、不舍、惋惜、愧疚、無奈、喜悅、興奮，甚至是不安、迷茫，它們簡單卻又復雜，清晰卻又模糊，因為它們產生于我的思想卻又獨自繁衍，它們來源于我的生活卻又私自轉變。

但是，我更清楚的知道：它們像宇宙般承載的是我的過去、現在，以及不可探尋的，未來。