永失我愛經典散文

午夜夢回，收到L的短信：雖然你經常在文章里描繪到很多朋友。實際更襯出你內心的空虛和孤單。真正了解你的人，有么？是你內心希望陪伴的么？。

不知為什么，他的話常常令我無語。

如果有一些朋友關注你很多年，是什么情景呢？

有些時候，覺得自己禁不起這樣的關注。很顯然，你的缺點已經一覽無遺，對方某一句話，就會一針見血。

比如，L說，不希望我象張愛玲。

但我并不專情啊。

他：你象她一樣自愛，對自己非常專情。

他的意思是我非常自私么。

不論他的本意如何，都不能不承認，非常之正確。

雖然自己總結缺點，和別人指出來，是兩回事。面對批評，開始時總會有些不舒服，但事后反思，他說得對。

寫了這樣一條微博：“某一位朋友，我對他只有四個字的預言：永失我愛。有一天他會明白，那一定已經太遲了。”

L看過后，指正我：“丫頭，還記得小時候經常看過的童話寓言中，巫師給別人下的咒語和預言，最后卻總落到自己身上么？人，有一顆善心有什么不好呢，無論那個人多壞，都不要去詛咒他。”

我看過又無語了。

難道我很像那種居心不良的人么。

雖然L說剛看到時也很驚訝，不相信我會說這樣惡毒的話。

問題是，我會惡毒么。

重點是，L不知道我寫它的背景，幕后花絮。

就算是同一篇文章，事后你會發現，大家的評論都不一樣，每個人看到的'角度不同，各有觀點。甚至，他們理解的也完全不同。

這樣就導致了世人眼中，有很多個你。

就拿這個“預言”事件來說吧。我寫的是Z，以彼此的關系來說，我怎么可能“詛咒”他呢？我盼他好還來不及。

他的確已經“永失我愛”了，陰陽永隔，這是他自己講出來的過往，是他的認知。

以他的性格，和做法，他或許已經遇到了更愛的人，可是他還不懂得。這樣發展下去，他注定會失去她的。

不知為什么，即使Z明白自己愛一個人，卻一定都會等到再也無法擁有時，才會痛徹心扉的領悟到，失去了什么。

即使我是他的好友，亦不能讓他改變這一點。每個人都有自己的人生軌跡。都需要自己心甘情愿的做出選擇。

只是在陳述這樣一個事實。有些時候，你會眼睜睜的看著一些事情發生。但是無能為力。

“永失我愛。”

可能，和一個自己并不那么愛的人在一起，他或許會過得更好吧？或許他需要去品嘗這種失落的缺憾美。

有些人一直停留在憂傷或痛苦里。他不肯快樂起來，也不肯平靜下來。你不得不疑心，這其實才是他真正想走的路。

他不想讓自己的靈魂安歇。他非要折磨，在這樣的過程里，感受到真實的生。

另外一個凌晨，Z失眠了，也發短信過來。

他這樣失眠，聽著樓上的各種聲音。那些商販很早就起來勞作。街道上一直有車聲。

他說，其實那些人的生活一直在附近的。平時都忽略了。只是因為睡不著，才格外清晰。

兩點多我醒了一下，看到后，回復了一下。

他居然還清醒著，有回應。

有些人，有些靈魂，因為善感，而格外煎熬。

一度我很希望他進入平凡無奇的生活。后來才發現那不是他想走的道路。

于是就聽之任之，看著他折騰，看著他某些日子消失不見。看著他難過或者煩躁，情緒莫名。

對于L的關注，我談不上感謝，雖然有些誠惶誠恐。

我害怕你看到我更多的缺點。

害怕我的弱點在你銳利聰敏的目光下，無所遁形。

因為我是如此熟悉自己的種種不是和不足。

永失我愛優美散文

千里的路，若是只能

陪你風雪一程

握你的手，前塵后路

我都不問

荒涼人世，聚散離分

誰管情有多真

茫茫人海，只求擁有真心一份

就值得了愛，就值得了等

就算從此你我紅塵兩分

我不怨緣份，我只愿你能

記住陪了你天涯的人

就不枉青春，就不枉此生

哪怕水里火里一場愛恨

愛過了一生，夢不能成真

也要讓癡心隨你飛奔

斑馬蕭蕭，那場雨是下在初夏，仿佛隔著很遠的距離。

“別走！”我的聲音開始搖晃。雨點悶悶的飄下來，無聲地浸濕了臉龐，凄冷如淚。冰冷的聲音注釋著你的疲累，透過淡淡的霧氣我沉重地盯視每一個漣漪。

細雨紛飛，我卻分明看見你眼里的淚光。知道你也不得已，知道我還在你心里，我想，這就夠了。時光會帶走許多，但有些東西，始終會沉淀下來，會的。我相信，會的！

"別走？"我生澀地堅持著。可你的臉上分明寫著憔悴，無名地刺到我心痛。

知你是挽不住的，松松的發辮隨風飄散。也從此，你飄飄的身影占據我的記憶成一大片空白。憂心著你每一個白天黑夜孑孑而行，憂心著你迷失在寂寥里逃不出來，憂心著你找不到鑰匙獨自淚流……

如果說：三生修來同船渡，那么和你牽手走過的，究竟是修了幾生幾世？就這么交臂，就這么默默地搖搖頭，從此天各一方，平行線再不相交嗎？深深深呼吸，淡淡的遺憾全堆積在遙望里。

別時，我嚅動的嘴唇說不出什么，天地在放縱地發泄著，我卻早已不習慣表白了，只茫然地看著你的背影從視線消失。我的胸口很輕易地被撕裂，再也抵擋不住滿臉的淚水。整個時空，只聽到我心跳的頻率。

跳上回去的班車，真的就這么走了嗎？真的就這么把這個未完的故事結束在這個傷心的城市？真的就這么把所有曾經心愛的、心痛的都留給凄凄的回憶嗎？摒住了呼吸，象沉入深海，讓淚肆意的流著，也許過了這一晚連淚水都不能再為你而流。城市的燈光漸漸模糊，我的心也飛了起來，親愛的，讓我在還能感受得到你的氣息的地方，再細細的想你一遍，從你的發梢到你的嘴角，從你的每一絲微笑到每一個眼神……最后一次這么恣意的想你。寂寞的夜行車一路灑下無聲的嘆息，滿天的星光，你在哪里？

那天是公元一九九九年五月八日，北約空襲中國駐南聯盟大使館的第二天。世紀末的五月下起雪來，滿天飛舞，凝固在空中的一片空白，這么冷。

兩天兩夜，我沒去上班。我呆坐在網絡前，從早上七點半，看著聊天室的人越來越多，不知道這是真是假。人來人往，網上討論的全是空襲的事。我一直呆在聊天室，不斷地號召大家去炸白宮的信箱，拼命地給女孩子貼笑話。來往于各個WEB的BBS站，貼貼子發泄心中的悲憤。我一次一次地敲打著Kathleen,因為網上的每一個密碼都是你的名字，而你也是我生命的密碼。舍不得你走，卻想不到，我們辛辛苦苦積攢下來的感情，到了今天，只剩下這個名字和一份想你的孤寂。

沉沉地睡去，仿佛一切都已平靜，緊緊地抱著你，生怕你又離去，可你是終究要走。"我們一起死，才能在一起。"我絕望的說著，淚流滿面。第一次從夢中哭醒，我終于知道這一次你是真的走了,而你的離開是我生命中不能承受的重。沒有你的日子，沒有心跳。

緊緊地握著胸口濡透體溫的碧玉，輕輕地吻著，仿佛執著著一個恒古以來的期待。也許有些問題是我們所無法也無需回答的，因為害怕，害怕滄海桑田的無情變幻，害怕遠方的路太長，害怕未來的夜太黑……所以你把過去的日子都凝固起來，讓一瞬的心情定格成永恒。所以從此的每個白天黑夜，我都把你送我的碧玉掛在胸口，貼近我的心跳，貼近我生命最真實的本質。以后的每一天，我背著包，帶著耳機，騎著車穿梭在這城市的大街小巷，尋找著你留下的點點滴滴。陽光烈日下，風雨交加里，我也許會在人潮涌動的街角，茫然駐足，不知去向何處；也許會默默地坐在并不熟悉的街沿邊，傻傻的問自己：我們有沒有可能回到從前？你給了我很多快樂，我想為你做些事，在深夜的時候和你在一起，分享一杯清水和一種聲音。

偶爾，驀然回首間，竟有女孩和你相像，剎那間時空交錯，仿佛又回到從前，你離我那么得近，聽得到你熟悉的呼吸。多久了？我象一個丟了鑰匙的孩子，竟有一些忘形，微笑著想說些什么，一下子又黯然了，心也從懸崖墜落。可這一瞬的感覺竟是如此的鏤骨銘心，我的心被揪痛了。突然明白了：歲月中，有一種傷是永遠不會好的，那就是愛的.傷痕，隨著青春的漸老，變得一觸就痛。

所以，我一直沒有整理放我們照片的那個抽屜，那里藏著的綿延而去的是我們往昔的時光，或美麗、或黯淡、或者同世上所有平凡的人一樣極其平淡。但那畢竟是歸屬我們兩個人的，是我們極為珍貴的財富。每個平淡的日子，都是我們愛的故事。可我卻沒有勇氣去翻動她。看著那只鎖滿回憶的抽屜，那份感覺就如秋天深夜落下的第一片葉子，在淡淡的月光下，一片落寞。

突然，什么都不想寫了，慵懶地坐在沙發里，靜靜的聽許美靜唱著："一生把你放在心里頭，盡管未必能夠長相守，只要偶爾深夜想起有你，會有一絲微微的酒意；一生把你放在夢里頭，盡管就要和你從此分手，讓我能夠感覺一些暖意，讓我以為還在你懷里。"記不起是什么時候開始喜歡聽許美靜的歌，尤其是這首《放你在心里》，吉他響起，仿佛是撥起了一種清晰的傷感，無需華麗、無需修飾，簡單地笑、簡單地唱，就這么簡簡單單的被打動，就這么簡簡單單的愛上了寂寞，就這么簡簡單單的把你想起。你的身影，剛在身后，又到前頭。

還記得那個停電的夜里，你依在我懷里，手里捏著那火紅火紅的燭淚凝成的心，切切地說："藏好，藏好，這是我的心，你一定要藏好。"后來，那次旅行回來，你給我兩顆小石子，殷殷地說："記得藏好這兩塊小石子，若哪一天不見了，我也會走了。"我認真地珍藏著，害怕丟失了信物，也就丟失了你。如今，所有的一切都還在，而這個思憶卻已經淚水模糊……這就是軌跡，人說：太陽、月亮與星星，相互廝守，同距天穹，卻總相隔遙遠，轉不攏一處。我深深認同這種宇宙的悲哀。

你走后，江南進入梅雨季節，又是一個聽雨吃梅的好季節。而這次的梅雨特別的長，雨一直淅淅瀝瀝地下著。這個城市在雨中顯出一種寧靜和安詳，就象第一次我和你在那個黃昏散步。還記得那天也是飄著一點點的雨，空氣中彌漫著淡淡的烤紅薯的味道，路上有一個小男孩沖著我們大叫："談戀愛。"那天你穿的是一件粉紅格子的外套，是我一直很喜歡的一件。還記得畢業的那陣也是不停地下著雨，悶悶的，空氣中到處都是離別的味道，我計算得出我們不多的日子，最后那天，你去一家單位面試，雨還是這樣的下著，我給你送了把傘，匆匆的見了一面，連聲再見也來不及說，而當你急著趕回來，我卻已經離開了這個城市。那時，我以為我們只有分別沒有分離。我就這樣無可救藥地愛上了這一季的好雨，喜歡聽著雨聲入睡，喜歡淋著雨想你。有老朋友說起你我，笑說我們最好。只有我知道，你已走出我的生命,若有一天你會回到我身邊,我知道這除非我們再次回到從前。只有那位舊日的老伙計還在回憶中深陷,還以為我們依然那么相稱。記憶里的這一季永遠都有飄也飄不完的雨，結成了冰。

佛云：一剎便是永恒。那么，永遠有多遠？如果，永遠真的有時空的距離，那么到底是潮起到潮落？日出到日落？月圓到月缺？緣起到緣滅？心動到心冷？……或許，當我第一次牽你的手的時候，那便是永遠。而當你終于決定松開這只顫抖的手，永遠也成了那只斷翅的蝴蝶。記得最后一封信中，你寫到："解脫，找個新方向往前走，這世界遼闊，我總會實現一個夢。"可是，可是，當我們終于學會放棄原本難以放棄的東西，這究竟是一種解脫，還是遺憾？

如果,如果,如果……

我的憂郁卻打擾了你，

就當它是，就當它是，就當它是……

風的嘆息

很多天了，我就這樣的存在，等待著時間和空間一點一點、溫柔而殘酷把所有都變成平淡。就這樣麻木著，感覺不到快樂，但也沒有痛苦，這樣的生活似乎平靜，卻不知道是好是壞。我痛得想哭，卻傻傻的笑著。想痛痛快快的醉一次，可酒醒了，我還是得面對生活。寫了這一些只為紀念那一段無奈地消逝在風中的愛情和這世界上我最愛的女孩。"我收獲快樂，也收獲折磨，我所做的一切，你都值得。要笑得燦爛，令世界黯然，就算憂傷也要無比鮮艷。"原諒我，依然愛你

永失我愛抒情散文

你還記得嗎？你曾經三次說過要奮不顧身地救我，當我遇到危險；你曾祝福我越長越美麗，在那個飄雪的元旦？你曾說過五年后要回國看我，在分離的時刻？……你說過太多太多，我一一記下，可是我終于還是拒絕了。

當我收到你送的有玫瑰的電子賀卡，我裝做什么也不知道，繼續和你大談友誼；當我收到你說喜歡我的一封信，我說我們都不了解對方，還是做朋友比較好，然后在兩種感情間徘徊；當我在情人節前夕再次收到你的意味深長的情人卡時，我笑還了一張友誼卡……終于，我現在什么都不用還了，你失去了消息，走的無影無蹤。

我們不是在網戀，因為我們有浪漫的開始，我們有一見如故的緣分，我覺得我前世一定就認識你，不然怎么會有那么多話想對你說……你在異國他鄉，那個美麗又寒冷的國度，你必須走，那是你的家，我必須留，中國是生我養我的土地。且我們沒有那份經濟能力，想來就來想走就走，大洋相隔使我們只能用網絡通信。你中文不如我，我英文不如你，在這幾分艱難的交流中，我們互相說著思念與重逢，說著快樂與忙碌，說著鼓勵與關心……喜歡你的紳士風度，細心的體貼，甚至大男孩的幼稚……就這樣聊下去有多好---我可以不遠萬里給你寄上一些你愛吃的中國食品，可以為了和你交流而苦學英語，可以在每個周末有一份期待的心情，可以永遠記得你的好想念你的好……我以為友誼可以是這樣的，在異性之間，在不同國籍之間，在類似姐弟情感之間（畢竟你比我小，無論你是否堅持你我同歲）……可是，你忍不住說了，于是我亂了。

不是因為沒有準備的亂，而是思前想后越想越亂。我不是把感情當游戲的人，你也不是。那么如果我說“我等你回來”，我必然等下去，無論是五年還是更長……可那對你公平么？讓你背上五年的沉重包袱，豈不是太自私？如果你不回來，就是對我的不公平。為什么我要癡癡等上五年，用青春做？就算是有情人終成眷屬，那么我愛我的.國家一如你愛你的國家，五年之后我不會因為嫁你而改國籍，反之你也不會。一場注定沒有結果的戀愛，在深陷進去后再分手痛苦只會更多。

于是我拒絕了，但我深知這份拒絕是多么的無奈。這份緣不是來得太早，就是來得太遲。早到我無能力去呵護，遲到我們已做了半年的朋友，這份情怎可輕易擱下？真是到了剪不斷理還亂的階段。我盡力去說一些“日后有緣再相見”的連自己都不相信的鬼話，一面在接受與不接受，坦白與不坦白之間動搖（我知道我喜歡他，遠超過友誼）。那陣子我們天天通信，通的自己也有些煩了，卻只要有一天收不到信就坐立不安。其實那時預感到終于有一天會斷交---沒有人可以受得了終日忐忑，胡思亂想，你我也是。

終于沒了消息，我大哭了一場，但心情沒有因發泄而輕松，而是更加沉重。終于知道失去才是最好的。永失我愛，這份愛會不會因此成為我心中的最愛呢？我好害怕。因為受傷害的是兩個人，除了心里那時時襲來的悔恨感，還有內疚。我該怎樣做才是對的呢？至今我都不知道。如果事情可以重新開始，我想當初還是不要遇上你比較好，或是沒有你的通信地址，沒有通信沒有再見沒有承諾……但一切又怎能重新開始呢？我做錯了，就是錯了。我喜歡你卻不承認，你說喜歡我我又不接受，我怕分手又做著逼你分手的事---沒有人可以再一次又一次被拒絕中堅持下去，何況你那么優秀，條件那么好？我想我是錯了，錯在沒有等同的付出，錯在膽小與怯懦，錯在不知愛為何物，錯在自以為是和粗心大意。對此我只有一句辯解---錯在我們太年輕。

如今時常會想起你。還是心痛不已。沒有辦法把你輕易忘記。有時覺得自己像是三流編劇。那么浪漫的開始，男女角色那么精彩的身世，那么刻骨銘心的細節……到自己手里，連個結局都沒有。一場一見鐘情的開始，一段游山玩水的情趣，一幕無奈的分離，一封封頻傳的書信，還有先苦后甜的表白……怎么也可以譜寫幾集一見鐘情異國情戀甚至姐弟情戀的劇情，然后再來一個有情人終成眷屬的圓滿結局，讓世人對愛情再多幾分信心吧？可我呢？只把事情搞的一團糟。現在你那里會不會想起我？如果你也時常想我，就想我的好吧。請你千萬別怪我。要知道我陷的比你深，比你早，只是你不知道。請別怪我無情，我只能說一切為了你好。我怕你恨我記我一輩子，更怕你忘了我再相逢已成路人？

我無處發泄，只好在這里，因為我知道你不會看到---我多么希望你能看到。又多么怕讓你知道，然后又重新開始；我甚至無法確定當你再說喜歡我時，我是否會接受……如此矛盾，我想還是忘了你比較好，真的，現在我只有這樣做了……

如果有一天當我清晨醒來的時候，我再也沒有回想我們過去的事，那么我想我是真的忘了你；如果有一天當我不再想借酒消愁的時候，忍住去拿葡萄美酒夜光杯的時候，那么我想我是真的忘了你；如果有一天當我不在午夜夢回時發現淚濕透枕巾時，我想我是真的忘了你；如果有一天我不會在和別人聊天時突然因某個話題涉及到你—你的國家和其他一切細小的地方，而呆呆發愣時，我想我是真的忘了你；如果有一天我終于停止寫這些情感日記，日記里再沒有傷感時我想我是真的忘了你……但現在我真的不能，不能把你輕易抹去，即使隔的那么遠，即使你已經把我忘記。

聽永失我愛的心得

雖然一個天使般的的生命在飽受折磨后逝去，但他，會在愛他的人心中永存，永生。

——題記

靜靜地，帶著盈盈淚花，同學們鼓掌感謝柳老師為我們讀了《永失我愛》。末了，教室里靜靜的，只有那“沙沙”的書寫聲。

《永失我愛》讓我回味，回味春兒在初為人母時的快樂，回味臭臭在剛來到這個世界時的滿心好奇與歡喜，回味臭臭在學唱《霸王別姬》時那討喜的模樣。同時，我也感動，感動于春兒對臭臭全心全意的愛，感動于臭臭在重病期間還執意打“中國功夫”的堅強，感動于父母為了救孩子時作出的不懈努力。這，也讓我心痛，為一個活潑可愛的小生命被病痛折磨而心痛，為臭臭父母的無助絕望而心痛，為臭臭走到生命盡頭的時候卻只會用“難受”來形容自己的無限痛苦而心痛……

細細品讀，許多細節中包含的細膩情感觸動了我。還記得在醫院，臭臭做了眼球摘除手術，出了手術室，等麻藥勁過了之后，他疼啊，于是他大喊：“春兒，媽媽啊——！”我想，這樣絕望、無助、令人震撼的叫喊，一定是在經歷了常人無法想象的煎熬后才喊出來的，他愛媽媽，他信任媽媽，他需要媽媽呀！“悲哀的不是孩子有病，而是媽媽不能救孩子呀！”這是春兒發自內心的痛苦，她愛臭臭，愛到愿意付出自己的一切，愛到愿意為他死一萬次，可是她絕望，她無能為力。

我感動，我震撼，我不禁感慨，我們現在正朝氣蓬勃的成長，身邊有愛我們的`親人、朋友。每天起床，都會有媽媽早起為我們精心制作的早餐等著我們；上學前，都會有外婆不厭其煩的叮囑；早早地來到學校，也會有同學們、老師們的真誠相待；晚上回家，還會受到“大道理爸爸”雖然“大”但的確實用的人生道理的熏陶……想到我們能生活在如此幸福、如此快樂的環境之中，以及感受到如此多的愛，自己是多么的幸福啊！有什么理由不去珍惜呢?

雖然臭臭已經離開了愛他和他愛的親人們，但是我們大家都在為他默默地祝福，愿他一切安好，在天堂之中可以沒有病痛的折磨，快快樂樂地健康成長。

大愛無言，母愛永存。