懷念哥哥散文

最近常夢見哥，夢的多了以前的事情總會浮現眼前。

哥是家里的老大，我們兄妹四個就像樓梯臺似得長著。兒時的記憶里，父母為了生計時常不在家。哥就管我們的吃喝，偶爾還的提防著我們生事鬧別扭。哥喜歡做飯，或許是迫與無奈，給我們做些面條，鍋盔，稀飯。記得哥做這些事還是個初中的學生。因二哥不在家，家里往往就會剩下哥，我和小弟。我和小弟才剛剛上小學。有一段時間，我和小弟放學回家的第一件事就是拾柴禾，燒水，洗菜。等我們把水燒開，菜弄好。哥就到家了，幾個人匆匆忙忙的做好飯，吃畢，收拾停當，再去學校。記得有次小弟不愿再做拾柴燒火的事情，說是不吃飯，也不愿意做這些事情，然后就待在家里什么也不去做。放學回家的哥沒有同意：不吃飯，還的干活。小弟最終還是照做，不知是煙火熏得還是委屈，吃飯的時候兩眼有些紅腫。后來的日子里再也沒提不吃飯，不干活的理。

那些年家里總是拮據，缺吃少穿。哥精打細算的過日子，弄吃的，有時也做一些大膽的事情，他會和二哥在暑假里用幾一毛一錢跑七八里地販些桃子去買，或是爬山摘些五味子去買。偶爾也和他的幾個同學在黑夜里上瓜地偷瓜。最難過的就是為了解饞，不免會有壞念頭。家里有養的雞，但是雞，自己家的舍不得。沒有院門墻的家每天都會有鄰家跑來的大雞小雞，公雞母雞。那些貪吃的，膽子大的雞就會變成我們解饞的對象。其實做這樣的事情，是個很頭疼的事情，很不劃算的。鄰居會到處找，還會在街道上罵個三幾天都是常事。只不過這些事在那樣的日子時常會發生的，大家的雞都會丟，我們家的雞也會無緣無故失蹤的。逮住的雞，會被先扣在角落里，等到天黑透了，哥就會做一些列的事情，三下五除二弄好，接著讓我和小弟把退下的雞一毛一和內臟用準備好塑料袋子裹好到直接扔到地里去。肉的香味在現在早已當然無存了，只是那些年那吃肉的動機和神情早已烙進了心里，忘是怎么也忘不了的。

上了初中的哥，在有限的記憶里總是和我們當年上學的情景不同。哥喜歡寫點小詩，或是散文，經常會被抄錄在黑板報中，在年級里算是出些風頭。同時哥也有三五好友，偶爾會和別的班里的小子弄些動靜，打抱不平，在學校里可謂也是個棘手的人物。有時候會呆在家里幾日不見動靜，但是只要出來就會做些動靜大點的事。初中的哥不知什么時候開始喜歡他們年級里的一個女孩，還寫過字條。那女孩的弟弟和我一個班，不知道怎么弄得我們小年級里的同學都知道這件事。她弟瞎起哄，在我們班里嚷嚷，我覺得自己都抬不起頭，為哥害燥。哥有次竟然問我：那個誰她弟是不是跟你一個班？我說：誰？是。他說：那小子欺負你？我低著頭：他在教室里胡說。哥不以為然的，只是這之后那小子不敢再亂說了。哥和他的同學照舊跟風，放哨，查看著那女孩子的一舉一動，偶爾還能聽到他們談論那個女孩子穿了件花衣服之類的悄悄話。

我從小學升到初中，偶爾還會在老師的口中聽到有關哥好壞都有的消息，但是已經沒有害燥和懼怕，而是了解到哥的另一面。有時候同學們會問：那誰是你哥？看來不像。這時的哥已經初中畢業，做了小一年的臨時工，又復讀。一年后便不再上學。父親內退，哥頂替了父親當了一名最小年齡的'普通工人，這已經是八幾年初的的事情。哥有了工作，第一件事就是給家里買了臺當時時興的14寸黑白電視，我和小弟再也不用去鄰村看射雕英雄傳。哥參加了工作，離家遠，一兩個月回趟家是常有的事。每次回來的時候，總是能給我們帶來一些稀奇，至于吃的他會把肉末和蔬菜做的餡子裝進切成段的黃瓜條里，然后放到鍋里蒸熟讓大家吃。也會把大青椒給我們淹成泡椒，在他走后讓我們吃。只是那酸的味道從來沒有吃凈過，有時也會放壞的。

工作兩年的哥冬天時候買了第一件時尚的滑雪衫，秋天的時候哥出差去蘇州學習回來，又帶了漂亮的蟬翼似絲巾和藕色緞面的連衣裙以及光滑的雨花石給我們兄妹當禮物。偶爾也會給家里捎回一些漂亮的碎布頭或是卡其布給母親在家里零用。漸漸的我們長大，快三十的哥在單位里才有了自己的小家。不幾年我們也都長大成家，各自有了自己的生活，搬遷，購房，忙碌著自己的日子，減少了走動。

成了家的哥每次回家都是匆忙的，能在家里呆上幾日也是屈指可數。記得二零零九年國慶假期，哥難得的在家里呆了一周。回家的哥有些感冒，母親擔憂的說：感冒了，別耽擱身體。哥還說：不要緊的，有藥吃的。只是這一病，哥的病再也沒有好過。半年后哥的病開始惡化，手術，化療，半年前還好還好的一個人瘦成了皮包骨頭。最后一次見到哥是一零年七月份，那天和小弟一起看哥，中午哥就開始犯迷糊沒等到晚上醫生連下三次病危通知，醫生問我：你是他什么人？你一個人？我說：我是他妹，那是我大哥。醫生說：你要有個心理準備，這次病人怕是挺不過去。就那么兩句話讓人的心沉得一下子掉到地上。一個晚上的哥都是在痛苦和迷糊中度過，偶爾清醒的意識中，說的竟是那句：愛護自己的身體，沒了身體什么都是空的，哥就這樣了。握著哥的手說什么好呢？腦子里全都是有關哥和我們小時候的喜怒哀樂。看著哥，我們竟然沒有這么近的在一次說過話，全家十幾口人多少次相聚卻沒有一張一團一圓的合家照，只是哥要走了，將帶著多少的希望和我們的遺憾在此分別。

哥已經走了，想起哥，心里五味雜陳。

哥哥的散文

聽說哥哥會對妹妹很好，聽說哥哥會欺負妹妹卻從來舍不得她哭泣，聽說妹妹被欺負時哥哥總是會馬上站出來保護她，聽說……可是我沒有哥哥。

我是家里最大的姐姐。爸媽從小就教導我要多多照顧弟弟妹妹，要好好保護他們，因為我是姐姐。爸爸說家里窮，要養我們三姐弟很辛苦，所以我要很聽話很聽話，要時刻想著幫爸媽的忙，就是一個大人要做的事幾歲的我也會努力去完成，因為我認為幫爸媽分擔事務是我的責任，無關大小。那時的我很累很累，心里卻很開心，人過得也很充實，偶爾爸媽的一句夸獎就是我最大的動力。

現在，弟弟妹妹大了，我就想偷懶。不用再照顧他們，做事有人一起分擔，可這也只是我的一廂情愿。我還是要很努力的做事，可是，妹妹開始嫌我啰嗦，爸媽說我做事手腳慢了，連妹妹也跟不上。再也沒有了偶爾的夸獎，開始想逃離家里，可是我不能。無論怎樣我還是很努力的在做，默默地做事不再說話，往日的夸獎也成為了支撐我最大的力量，因為作為姐姐和女兒我有我的責任。

我并不是沒有人愛。爸爸會記下我最愛吃的魚，知道我吃牛肉會吐，他還會在所有人忘了的時候記起我的生日，會發現我的沉默寡言。比起弟弟妹妹爸爸更看重我，更心疼我，也對我管教更嚴，因為作為姐姐我常常要起帶頭作用。

媽媽也是愛我的，小時候因為家里窮，所以我們小孩很難能吃到自己喜歡的糖果，而每次拜年我看到好吃的`糖果總是會偷偷的多拿兩份。有一次被媽媽看到，她說我這樣是很不禮貌的，也顯得我很沒教養。經過那一次我再也不敢多拿一份糖果，甚至因為沒有弟弟妹妹的份讓我也很少再往果盤子里拿一份糖果吃。當然，現在這個多糖的年代也不用我再多拿一份糖果了。

六年級時媽媽發現我有駝背的趨勢后就經常走在我身后讓我挺直背，而我也沒說什么只是照做。如今看著因為嫌爸媽煩而不照做的妹妹總是微微彎著背，我很慶幸我是個對父母唯命是從的姐姐。

其實我從小到現在就體弱多病，明明想著要幫忙分擔卻又總是連累人。總是一副天真樂觀的傻樣子，卻時常因為找不到可以哭泣的人而躲在被子里抹眼淚。

聽說哥哥會保護妹妹，聽說哥哥會舍不得妹妹流淚受委屈，聽說……我也想有一個哥哥。

哥哥經典散文

哥哥從小便生得瘦弱，秫秸桿似的身軀托著顆大腦袋就這么晃來晃去的走路。鄰里的大嫂眼里，說有一天，不經意看見哥哥的臉頰過寬，眼睛小而呆滯且無神。就因這些傻相，哥哥曾被同鄰的伙伴兒當作笑料，當弟弟的我也曾因哥哥的這些不好評價而羞愧，但哥卻不以為然，他總是對別人露出不屑于顧的表情來。既然這樣，在兒時，我就對哥哥產生生疏感，并常常幻想有一位身材碩大、健魄的力氣大的哥哥。

我上小學的時候，哥哥正在讀初中二年級，那時候，父親常年出車在外，母親是醫生，工作的繁忙使她過早地染白了霜發。夜間，我和哥哥溫習功課，母親就靜靜地坐在炕頭上為我們織補衣衫，我和哥哥共同擁有一盞臺燈，所謂的臺燈，就是白熾燈上邊罩著母親用舊報紙疊的筒敷在上面的。這些昏暗的燈光靜靜地灑下來，聚擾在小小的方桌上，母親那時就節省著這些燈光為我們縫補。

我和哥哥伴讀，現在已經記不清課本里的影子了，只曉得哥哥默讀一會兒書，就掩卷沉思，或者用書本掩住臉，或者直勾勾地瞧準一個方向，緊盯著，仿佛在思慮什么？

冬天的雪花輔天蓋地的下，淘氣愛玩的我就想拽哥哥去堆雪人。

我們房后的山很禿，一下雪，就白茫茫一片，望不見一棵樹，有時候，偶爾看見【第1句】：二棵樹，那也是鄰居家自種的，樹杈上冠著銀白。春天到了，滿山野里開桅子花，遍地翠油油的青草，到處是溫馨的暖人的芳香氣息。那時，我們哥倆就相挽著踏青，去半山坡上尋一些奇花異卉，這時候，我們就會遇見一些叫不上名字的草、花。在半山坡上嬉戲、跳著，在黃土堆旁，打著滾。這時，沉默著，那時，我就想，哥哥有什么心事嗎？

記得有一次，哥哥領著我去后山玩，在那片屬于我們的風水寶地，哥哥突然問我。長大后，我們會成什么樣，是不是也象爸爸、媽媽那樣日夜操勞呢？

我望著哥哥，心里卻一直在笑，哥哥真傻，怎么竟瞎想呢？反正天生我才必有用唄。

哥哥說著、想著、望著。藍天上，白云悠悠地飄著，他把腦袋側著、望著，遠方是那么的渺茫。我不知道哥哥的思維烙刻著怎樣的遐想，但我憑感覺，好像也要飛翔去，去那遠方，那曠闊遼遠的地方，看一看我的將來。

同哥哥離別，是哥哥上大學的`時候。那時，父親開車把他送到很遠很遠的地方，聽母親說，那個地方高樓大廈，街市上熱鬧繁華。

哥哥走后，我就時常想起哥哥說的那些話，每次父親出車在外，我就這么趴在窗臺上跳望遠方。

那時，哥哥每月都往家寄信，說學習的情況，說與同學間相處的友誼，而我是那么羨慕哥哥，直到看見哥哥信中提到了我，讓我好好學習，將來也考大學，心中是多么地美妙啊！

轉眼間，四年過去了，父親也因心臟病離開我們，哥哥也念完書被分配到某省的一個鋼鐵企業去了，家里只有我和母親。那時，我已讀初中二年級，母親還在那所醫院供職。

哥哥的信漸漸少了，有時候兩個月一次，有時半年一次，但信中的內容卻多了起來，母親讀著信，兩行淚就抑制不住流下來，說：看……看啊，你哥哥被評為廠工作先進生產者了，立了功了。

如今，我也大學畢業，在某工廠供職，母親同我生活在一起，哥哥每年都回家看一次，并且帶著老婆、孩子來。每次，哥哥來的時候，我就撒著嬌拽著他問：“你還記得兒時咱倆說過話嗎？你還……”哥哥總是搖頭，眼神卻露出異彩來。這時，他就抱著他的小寶寶親呀親的，針似的胡須扎得孩子直叫苦。

我想哥哥，想遠在異鄉的哥哥，想哥哥那副瘦弱的身軀，那小小的眼睛，呆滯而無神……

懷念工會的散文

工會，或是工會組織，概念上講就是基于共同利益而自發組織的社會團體。站在一個工人角度看它，就像為工人設立的一個機構，在那里，可以說問題，找幫助，像說理的地方，性質如職工之家。說起工會，自然想到許多過去的事情，回想起來，倍感溫暖。

我八五年至九四年，在宣化利民造紙廠財務科工作，一些所見所聞，令我感受極深。那時候，單位正處于改革開放的浪潮中，生產經營效益好，廠工會的工作也搞得有聲有色，經常被上級部門贊譽嘉獎。由于事跡突出，成績卓然，工會的地位自然樹立于群眾的心中，大家覺得工會的存在，確實是大家的幸事，大事小事有人管啊。

記得剛到單位，去食堂打飯，時常見一中年婦女拎倆飯盒，一個放菜一個盛飯，只是不用交錢票。偶然，身后還有一神色呆滯的女子尾隨。問了同事，才知分曉。原來，呆女年輕時被招工到單位，是名副其實的學徒工。不曾想，年輕人處對象，結果被對方嫌棄。遭情所惑，導致精神分裂，成了沒人收留的廢人。外地的.家斷了關系，本地生存不能自理，在這種情形下，單位便大包大攬地照顧起來。想想看，在職工宿舍樓里，特意安置一間屋子，春夏秋冬生活于此，吃穿均管，還的另外配備一名婦女長期為她服務。病發了，乃至有個頭疼腦熱，都得派車去醫院看病。如此下來，年年月月，日復一日，二十多年，多大的費用開支。后來，精神病人死了，喪事有人管，殯奩兩不誤。這些安排或舉措，謂之工會義務，名正言順，可全部付出的代價，對于一個普通工人，真是人小天大。這事情，看上去簡單，實質上，對那時的工會工作而言，不得不讓人肅然起敬，伸大拇指說好。

還有一個事，則更讓人唏噓不已。據說，這廠最早是由幾個外地個體紙坊合并成型，后來公私合營為集體性質的企業。創業初的人，有一部分沒有成家，老家無地業，以廠為根本。幾十年的生涯，都浸染在紙漿中，風燭殘年，老邁龍鐘，誰管老來的生活，廠子工會唄。在單位專一劃定的一塊地方，整齊地蓋了幾排宿舍，把那些退休的老工人安排住在里面，開著退休工資，頤養天年。他們在廠子的照顧中，每天過得自由自在，白天曬太陽，伺弄花草，晚上還有電視看節目，個個安然度晚年。工廠逢年過節給送慰問品，組織幼兒園小朋友去演節目，并且按時檢查身體，這種呵護與關懷，使這些老工人得到很好的生活保障。每當有人去世，工會自然料理后事，普通人，盡享和美年華。

我們懷念那些陳舊的往事，只因它們值得懷念。在這些故事里，經常閃耀著人性的光芒，而人性的弘揚也是社會進步的終極目標。我們對以前企業工會所起的作用，給于褒獎或推崇，并不是贊賞是哪個時期，哪個單位抑或哪個人的所為，而是覺得那樣做的結果，實在令人感動。當然，它也應該有一個前提，那就是工人的主人翁地位。一旦這種角色失去或反轉，工會的作用就會弱化，價值也會浮于表面，喪失了真正的意義。

有些事，那么的被回憶，被懷念，是因為它們戳在人們心里最柔軟的地方，生出不滅的情愫，這世間萬物，這茫茫人海，都需要它。