夢醒時分經典散文

昨晚值夜班，忙到很晚才睡，夜里迷迷糊糊的做起了噩夢。夢的內容大概就是由現實演化到夢里后變得夸張的種種，比如什么愛情無果，事業的不順，內心各種情感的無處安放。

直到早上鬧鐘響起，才把我從那個恐怖的夢里拉回現實。我感覺自己急切的睜開了眼睛，按下手機的鬧鐘，然后躺在床上喘起了粗氣。

許久后，我反應過來，現實的生活還沒有夢里那么夸張與不堪。這些年是經歷不少挫折磨難，但總歸是闖過來了，苦笑。

我從不贊成什么經歷越多的艱難困苦對人來說是財富，好的經歷對人來說是財富，讓人覺得快樂開心，人愈是會樂觀、開朗，愈發熱愛生活。痛苦的經歷多了，只會在潛移默化之間讓你變得沉默、壓抑，生活變得沉重。

當你經歷了各種困難的時候，這時會有一大批的好心人來這樣勸你：“不要難過了，明天會越來越好的”，亦或說“加油努力吧，相信自己，你能夠改變自己的生活”，更有甚者可能會來挖苦你“早就跟你說了你應該怎樣怎樣，不聽話，現在吃虧了吧。。。。”

然后對于說好話的.人，你會覺得是種安慰，然后繼續陷入苦悶中。對于挖苦你的人，無奈、氣憤，卻又無可奈何。你的心情始終困在這種情緒不得解脫。

其實，何不看開些，把這一切當做一場夢境呢。如佛家所說“色即是空，空即是色”。一切都只不過是虛幻的表象。

就像前段時間很喜歡的電影《無問西東》結尾臺詞的那句話“如果提前了解了你們要面對的人生，不知你們是否還會有勇氣前來”

當時聽到這句，內心是很觸動的。但是我想說的是我會的。

不管生活如何，都不過是一場噩夢而已。重要的不是噩夢帶給你的壞情緒，而是你在這個噩夢中的掙扎，努力。

我想，總有一天，每個人的鬧鐘都會把自己驚醒，醒來后會感受到自己的心跳，然后，直面現實聽從自己的心去活著。

夢醒時分情感散文

夜，靜悄悄的，睡夢中的我突然醒來，久久地不能睡去。我緊閉著眼睛，始終不能再次進入夢里。

我不想這么醒著，不想讓思緒停留在一件事情上，也不想和寂寞等待天明，更不愿和往日相偎相依，靠回憶來安慰自己。

我想把你放在一個很平常普通的位置上，不管你是否會想我、念我、等我、盼我，我都要把關懷和想念悄悄地收藏。再在以后的每一個遇見里，淡然地微笑，不會再去談之色變，郁郁寡歡。

然而，很多事情它不是我所能控制的，我沒有想象中的理性與勇敢。

黑暗中，我像極了是一個想要越獄的人，不斷地尋找著出路，拼命地想要逃脫那個自己搭建的監牢。在那里，我苦苦地掙扎，依舊還是在里邊繞來繞去，無能的我，實在是沒有能力拯救自己。

長久以來，我本已接受了這種平淡無奇的生活。但你的出現，給了我一些東西，一些是我這樣的人不應該有的東西。你的光輝，燦爛了我似枯木朽株般的生命。可是，為什么你那光輝如此之短？短暫得宛如流星。當我還未來得及伸手去擁抱它時，它就像閃電一樣滑落在夜空里。

直至今天，我方才明白，天堂與地獄的一線之隔——原來是愛。

我好想捧著十字架，虔誠地給上帝跪下，但是，他不在這里，我只能帶著尊嚴和驕傲默默地離開。

倘若在我離去的那一剎，有人突然問我：假如這是你生命中的最后一秒，你會認為什么東西才最重要？又會覺得什么人才是你最在乎的？我想，我會毫不猶豫地告訴他，那只是愛，血緣，家人，還有你。

你曾說，你很珍惜我，所以總是很小心，不敢有絲毫怠慢。生怕稍不留神，有所閃失，我就會從你生命里溜掉消失。

你說，你想和我走得久一點，遠一些，甚至能做一輩子的好朋友。我若不離，你定不棄。

說真的，聽到你這么說，我有些難過，可另一方面又非常開心。雖然，我不明白你的真正想法，也不太清楚你的有些做法，但是，我懂你的那份擔憂和小心翼翼。因為，我也有和你類似的顧忌。所以，我贊同你的說法，也尊重你的決定。

是啊！那朵懸崖上的.玫瑰固然芬芳美艷，可誰也不敢去把它采摘下來。因為，我們都擔心它的刺會傷到自己，也擔心把它摘下來后沒幾天就會枯萎凋零，更是害怕在攀爬峭壁的過程中不慎滑腳，跌落下來，將原本瘦弱的自己摔得粉身碎骨，使其奄奄一息。

如你所說，很多美好的東西我們不一定非得要去擁有，遠遠地欣賞又何嘗不是另一番風景。

聽了你的話，我克制自己，抑制著那顆貪婪與躁動不安的心，愿意陪你守住底線，曖昧在那一種讓人受盡委屈感覺里。

你還說，希望我們的遇見是一場美麗的邂逅，沒有悲傷痛苦，只有簡單的快樂和淡淡的甜蜜。

說心里話，我何嘗不是這樣的想法？又豈能不懂聰明的女人只做紅顏知己的道理。但是，我更加明白，一個男人和一個女人的相遇，接下來不是故事就是事故的深意。

說真的，這兩種可能，我都不希望它發生在你我身上。我只想它是一種緣分，一種可以給人帶來幸福的緣分。我只愿相識時，我們由淺而深，再深深地了解，淺淺地永遠。

在這生命里，有太多遇見都不是我們可以預料的，也有很多事情并不是我們所能承擔得了的。我們僅能做的，就是以一種平常心去接受與對待，再努力地做好，求得一份自在和付出后的坦然。那么，我相信，最后得到的也可能會是一種愉悅。

命運，它雖然給了我們一些失落和遺憾，但并未剝奪我們活得高貴的權利，也沒有取消我們活得快樂的資格。

所以，即便我們的藍天上少了幾許蔚藍，卻還有白云的飄逸；就算我們沒有大海的浪濤，但也可以有小溪的悠然。

我想，這樣的坦然，它應該是一種失意后的樂觀；沮喪時的一種調整；甚至，是為了讓自己在以后平淡的生活中更多一份自信。

坦然，對于我們來講，它可能是一份快樂，也是一種瀟灑。

夢醒時分的情感散文

我放下電話，不自覺地陷入了回憶的輪回。妻兒都已酣然入夢，我從書房來到了客廳外的陽臺上。三更的夜，靜悄悄的讓人覺得有些寂寞，卻又更能讓人看清被塵封已久的記憶。

電話是強子打來的，我們已經許久沒有聯系，并不是我們之間有了什么矛盾，而是我在這個城市，他在別個省市，我在忙，他也沒閑著，可是就在我25歲結婚那時候，他來了。他變了好多。

初遇強子，那是在一個下著雨的黃昏，六月的雨就像孩子的臉，在隨著心性鬧著情緒。強子一個人蹲在樓下商店的屋檐下，在輕輕地抹著雙眼，我猜著他一定是哭過的，而且不敢回家所以躲在這里。那是我們還都是孩童，沒有什么心機城府，我付出一顆糖的代價結識了強子，那時候，他六歲，我七歲。

強子是一個非常聰明獨立的孩子，跟他再一起玩耍之后才發現我們有很多共同的地方，所以我們成為了無話不談的的朋友。

強子說，他爺爺是一個頑固的老人，而且是一個有文化的老人，而他老爸則是一個四海經商的商人。于是，問題就發生了，爺爺希望強子能好好讀書，將來做一個有文化有知識的文學人，繼承他的衣缽，把未能把兒子培養成文化人的遺憾全部壓在了孫子身上；但是爸爸的想法卻不一樣，他要求強子好好學經商企業管理，將來才能繼承他的家業。所以不管是什么時候的爭吵，強子總是被夾在戰爭爆發的中心，只有媽媽偶爾能為他遮擋一些壓力。

“可是，我只想將來做一個畫師。”六歲的.強子似乎很清楚自己想要的是什么，“我媽媽也是這樣支持我的。”說完他開心地笑了起來，也許，這是他唯一的卻最沒有發言權的支持吧。

后來知道，我家和強子家距離并不是很遠，而且我們是在同一所學校上學，雖然我比他大一歲，我們卻是同級的。和強子熟悉了，我們每天都出來玩，有時候他畫了一些扭扭曲曲的畫圖，就會興奮地拿著來給我欣賞，可能我是唯一知道他的夢想的朋友吧！

“我以后一定要做一個畫師，我喜歡畫畫。”強子鄭重地對著天空喊。

有一天，他突然問我：“你的夢想是什么？”

那一刻，我愣住了，真的愣住了，不知所措。我的夢想呢？一直以來，我都為強子能堅持他的夢想而高興，一直在為他能畫出一幅幅有進步的畫而歡呼，一直都在為強子能在他爺爺和父親的戰爭中掙脫出來而焦急，可是這些都不是我的，如果不是強子突然問我，我一直以為，強子的夢就是我的夢。

那幾天，我的心在彷徨，我沒有多好的背景，只有略微長得好點的背影，可是我不能去做一個背影殺手。可是我能做什么呢？我的家世甚至比強子還不如，我不知道我能做什么。

直到我們度過了整個童年，強子仍在為他的夢想游斗著，而且在他的夢想路上不停地跋涉前進：“總有一天我會成功的！”離別那天，強子用力地握著雙拳，雙眼泛著微紅的水霧，緊緊地看著我：“成功，一定會的！”“我也會。”

那一年，兩個十二三歲的少年在高大滄桑的楊柳樹下說著他們的夢想，堅定，執著。

初中、高中、大學……我和強子一直通信，我們互相鼓勵，一起前進，離別那年，我告訴強子，我找到了自己的夢想，我要做一個作家。

初中，高中，大學……十年之間我們相見甚少，偶爾匆匆一別，只留下一句：“加油，我們會成功的。”

只是，那一句話的聲音卻越來越小，直到大學畢業后的酒會上，我們都沒有說了。

強子說，在高考那年，他家里為了他報哪所大學學什么專業，然后家庭八級地震就爆發了，爺爺不幸高血壓心臟病病發，爸爸一氣之下把心思全放在了經商上，強子只好在媽媽的建議下報讀了一所金融學院，選修有中國文化史。但是強子在大學四年仍然把大部分的心思放在了繪畫上，其他專業成績平平。

我也許比強子幸運一些，沒有家庭地震，但也只是僅僅一些。由于高考結果和家庭一些原因，我不得不報讀了醫學院。為之奮斗了將近十年的夢想也在此不能到專業學院去而哭泣，雖然在此后的日子一直堅持，卻也因為分不出多大的時間來寫作而沒有多少進展。

大學畢業后我們就很少很少聯系了，只有在節假日的時候我們才偶爾通通電話，留個信息。不知何時，強子搬家了，聽說搬去了他爸爸的企業所在地，在那兒，我想強子在他的夢想過得并不如意。正如我所想，在我結婚的時候，我們能夠見上一面。

強子滄桑了很多。

“我爺爺去年去世了，爸爸也因為傷心過度和工作上的勞累半年前也病倒了。”強子說這些的時候顯得很淡然，我不知道是不是因為看得太多經歷太多了。

“所以，我必須接下家里的擔子，接下老頭子的家業。”強子繼續說著，那夜我們談了好多，從小時候談到中學，再到大學，我也是那晚才得知，強子過得真的很不容易。

“如今，我再也不再奢望我能成為一個畫師了。”強子說這話的時候笑得很干，我明顯看到他眼里閃過一絲絲苦澀。

“你還能堅持，就不要放棄。”他看著我的時候又恢復了少時的堅定，只是我們再也回不去那些年少的時光，那些年少的時光，我們在六月的黃昏下信誓旦旦地說要堅持著自己的夢想，可是如今？

“你的夢醒了么？”我幽幽地問，因為那個仿佛就是我的夢，如今我再也看不到它意氣風發的模樣，我也不好過。

“你跟我不一樣。”強子一句話擋住了我的千言萬語，我唯有默默地看著現在的強子。

不一樣，真的不一樣嗎？我默默地想著，可是我沒有跟強子說，也許他現在的心就像我七歲那年一樣，把自己的夢想放在了彼此身上，把對方的夢想看似成了自己的夢想，至少，心中還有一個寄托和希望。

可是，真的是一樣的，并沒有強子說的不一樣。我的寫作看似還可以，但是在這物欲橫流的時代，在這殘酷的社會，我至今還是剛剛貸款定下房子，一所小小的房子已經把我壓得茍延殘喘了，我還能把心思放在看不到的夢想上嗎？強子，我跟你是一樣的。

如今，時光去了，歲月的痕跡印在了我們曾經的夢想上，我們曾經一樣，如今也一樣，真的一樣。我們一樣：“夢醒了！”

涼風起，吹醒了正在夢想著的我，我看著寂靜黑乎乎的夜，不知不覺已五點多了。天空已泛起了一絲絲肚白，夢再也沒有了，又是該面對新的一天的時候了。回到屋間，正看到兒子稚嫩的小嘴在嘟嘟夢語，我想，他也該有一個夢吧！

夢醒時分散文

時間像是海水，有人說它可以沖淡一切。沖淡過往的低迷，沖淡過往的留戀，沖淡曾經的曾經……但時間是否能磨滅曾經的回憶？時間沖淡的只是過往，留下的卻是痕跡。

過去的不曾過去，回憶的不曾回憶。人生的過往就像是在夢中，當你醒時，也許還在原地。

一句總會過去，過去的是今日的思念還是過往的痕跡？時間難倒回，空間易破碎，舊時于你的回憶，叫我如何過去？也許生活就該如此，充滿了戲劇……每天都在迷惑自己，什么都已經過去。但過去的.總是時間，過不去的卻是與你印在心中的記憶。

想淡淡的忘記，想默默的離去，想像那風兒吹過，不留一絲回憶。但現實偏偏又如此現實，讓我把他狠狠的刻在心里。就算經過時間的磨滅，就算經過時間的沖洗，心上，還是有他留過的痕跡。

忘記的不想忘記，放棄的終要放棄。人生就像那暮日的夕陽，雖不舍，但終要落去。

一句總會過不去，過不去的是昨夜的憂愁還是今日的分離。是誰太勇敢，喜歡說離別。此時心中裝滿了你，又叫我怎樣去忘記？

生活就像一場童話劇，謝幕的時候才明白，現實還是現實，你已經不是劇中的你。

不是不想忘記，不是不想離去。是我這輩子欠你的一世溫柔，讓我怎么去還你……

一切都會過去，一切都不會過去，過去的是過往，過不去的是你在我心中的印記……

眼睛緩緩的睜開，掠去眼角的淚水，嘴角微微揚起，原來昨日只是一場夢彌。