我真的好想你情感美文

美文精選一：

我真的好想你

我真的好想你，

想起你那以前對我的關懷。

回憶那以前你對我的一片愛，

如果想念是一種痛苦的話。

我也默默的流眼淚，

正因眼淚是騙不了自我。

所有所有的委屈只有自我去理解，

有時真的好想你好想你。

想起了一齊走過的路，想起了

你帶我走過了一段最難忘的旅程。

那時的我感覺真的很愉悅，

為何你要悄悄的離去。

你過的愉悅嗎愉悅嗎？

我真的好想你真的好想你。

這是我自我創作的第一首歌詞，編的不好，請別見笑，同時送給相親相愛的兄弟姐妹們，鳳兒愿你們在感情的世界里能夠甜甜蜜蜜，長長久久，幸愉悅福，瀟瀟灑灑。

美文精選二：

我真的好想你

當漫天的雪花悠揚地飄舞，你悠逸的身姿穿梭在大街小巷，一路留下你歡快的歌聲，帶走了我癡癡的情思，我，愛上了你，卻無法擁有你。我真的好想你，看著你在飄飄揚揚的雪花中，搖曳著那豐滿的身軀，我想起你，把我拉進你那溫暖的懷抱里，帶著我飛向那愉悅的天堂；

我真的好想你，看著你在烈日炎炎的太陽下，堅挺著那豐滿的身軀，我想起你，把我拉進你那涼爽的懷抱里，帶著我飛向那蔚藍的大海；

我真的好想你，看著你在瓢潑的大雨下，晃動著那豐滿的身軀，我想起你，把我拉進你那溫馨的懷抱里，帶著我飛向那云霧里的亭榭；

我真的好想你，看著你在掃落葉的秋風中，輕舞著那豐滿的身軀，我想起你，把我拉進你那溫柔的懷抱里，帶著我飛向那寧靜的港灣；

我真的好想你，日日夜夜思念著你，渴望著擁有你，讓我安詳地坐在你豐滿的懷抱里，讓我自由自在地駕馭著你，飛向愉悅的天堂……

美文精選三：

其實我真的好想你

自從上次的離別之后、在我的心裡一向都在想念著你，很怕自我會愛上你，真的很想你、但每次都不敢打擾你，想打你電話又怕打擾你，想給你發信息，寫好了總是發不出去，怕你笑話我，我也怕你知道我已經愛上了你天天盼忘你能與我聯系，可惜等來的只是無語。

難道我做錯了什么嗎？縱使你到此刻一個電話和信息都沒有，還是我的'錯覺你也鐘愛我、你的qq到此刻也不上線，還是故意隱身不好讓我打擾你，你這樣對我、我真的很悲哀。需要我的時候你就主動打電話給我，我說不回老家你說想我想讓我回去，每次回去的時候你也沒賠過我，只是晚上房間里……難道你只是把我當做“床友”對我就沒存在過愛意嘛？問你對我是什么感覺，你的回答是《像霧、像云、又像風》

我每次在你面前假裝的很堅強，對任何男生都失去了愛意，在你面前我是一個很高傲的女生，我有時提到別的男生，你總是會沉默半天，我的這些語言與動作只是想引起你的注意和關心，其實你不懂我的心。把我的這些都當成了是真的，試問哪個女生不期望有個愛自我的男生，我很想讓你來關心我在乎我，但是你永遠都做不到。

就算我真的愛上了你，我也不會告訴你，也不會主動與你聯系，我倒要看看你會怎樣做，很期望你不好讓我失望，不好讓我對你連這一點的感覺都從我的腦海里抹去留下的只有記憶

而記憶是真實還是虛幻？它摸不著看不到。但它卻又是那么沉重地銘刻在心。

難道愛一個人就要自我來受苦嘛。我真的很想你，想你的眼神，動作，一切的一切。

反過來說想你也沒有什么用，只會讓自我更郁頓，就像你所說:什么都是從一開始鐘愛到愛上，即便是愛上又如何。我和你沒有共同……各不想干得“兄弟姐妹”，哪怕是每一次得一夜，事后你還是你，我還是我。

我在想只能用一句話來說“你是我的男生，而我卻不是你的女生”

美文精選四：

這個夜晚，我真的好想你

也許是老天爺知道我想你了吧，這個夜晚是那么完美，星光燦爛，夜空中的景色，更是那么優美，夜更是那么安靜，而此時無法安靜的只是我想你的心了，就在這個靜靜的夜晚，我真的好想你，想知道你在做什么，想知道你有沒有想起我，想知道當你注視遠方的時候，你的眼前是否出現過我的身影，想知道在你走進甜美的夢鄉時，是否感受到我在夢的路口等你。感受到我會在你的夢中出現。

你知道嗎？此刻的我鐘愛上了黑夜，正因在夜里我能夠放下所有的一切偽裝，展顯最真實的我；在夜里，我能夠盡情地釋放，盡情的想你，盡情地迷醉；在夜里，我的夢想有可能會變成現實，也許，夢想能使我得到愉悅；在夜里，我悄悄地哭泣，哭泣能夠凈化我的靈魂，能夠愈合心靈的創傷，哭泣能夠使我痛苦減退，使思念平靜；在夜里，我能夠想象咱們一齊，能夠從容地欣賞黃昏的寧靜，能夠牽手看盡每個平平淡淡的日出日落，能夠真誠地傾聽彼此心靈的聲音。

這個夜晚，我就這么開始靜靜地想你，靜靜地在心底呼喚著你，盡管我知道，漆黑的夜晚無法將我的心聲傳給你，但我知道無能咱們相隔有多遠，你必須聽的到我的心身，正因我想你，你會感受到我的氣息，在這平淡的夜晚，正因想起你，這個夜晚變得美麗而憂郁，我想你，想為你點燃一盞桔色的燈，靜靜地守候著你的歸來，想為你披上御寒的外套。

哎，沒有辦法，感情就是偉大啊，盡管思戀或者想戀一個人的日子是那么難熬，但只要在我閉上眼睛的時候，腦子里全是你的影子，這輩子已經沒有辦法忘記你了，此刻，所有的語言代替不了相思的苦悶，所有的牽掛代替不了朝朝暮暮的遙望。你是我性命里最美的那幅畫。真真實實的存在，卻是真真切切的遙不可及。親愛的，這個夜晚我想你了。

HEY我真的好想你情感美文

突然覺得好疲憊，要怎么樣，我才能夠忘掉你？

夜，總是那么安靜，讓我可以聽見心碎的聲音。我不知道，這樣的日子從什么時候開始，又將在什么時候結束。點燃一支煙，這是我每晚必須做的，因為只有這樣，我才能再一次看見你，我最愛的人。或許我是真的忘不掉你，就像我無法戒掉煙一樣。只是香煙給我的是安靜，而你給的卻是痛，撕心裂肺。我忘不掉你走的時候的絕決，連頭都不曾回。

有時候，我在想，如果那天我不顧一切留下你，我們還能不能像從前一樣，快快樂樂在一起。可如果終究是如果，失去的不再回來了。只有我還站在原地，我不相信你就這樣離我而去。

你看，樹葉又一次變黃了呢。你說過的，樹葉變綠的時候，是你最愛我的時候。我能不能再這相信一次呢？我是真的后悔了呢。冬季的河流早已結冰，閃爍著魚肚白的光。

嘿，我真的好想你！

當夜深人靜的時候，再一次的.回憶，讓我有一種墜入冰窖的寒冷。回憶是對自己最好的懲罰。所以一個人的記憶不應該太好，因為回憶越多，幸福就越少。而我卻偏偏忘不掉。徒步在校園冷清的街道，我忽然想就這樣一路走下去，永遠不要停下。當我倒下的那一刻，痛苦也便離我而去。朋友曾經告訴我，忘掉一個人有兩種辦法：時間與新歡。可是似乎在我這里卻都失效了。對你的愛，時間抹不掉，新歡擋不住。

我記得你曾經問過我，為什么會愛上你。我想了好久好久，答案卻仍舊迷離。愛一個人，真的不需要理由。有了理由的愛，不再完美。那是對愛的褻瀆。

不論你相信與否，我真的想你了，不可抑止。或許當初給你太多的難過，只管彼時年少，不懂珍惜。如若重來，結局必定完美。

你睡了嗎?此刻,我真的好想你情感美文

在無數個失眠的夜晚，相信會有很多人，習慣性閉上眼睛，安靜地想念一個人，想念一張臉。

你最近過得還好嗎？是不是還像以前一樣，下雨天總是喜歡淋雨；吃飯的時候，總是把香菜挑到一邊；喜歡在家里光腳到處亂跑；希望你照顧好自己。

肥姐這個名字，不知道還會有多少人記得。和鄭少秋的感情，是否還會有人提起過。

肥姐和鄭少秋分開十年后，新開了一檔訪談節目，第一個嘉賓請的就是他。

媒體把那次訪談稱為兩人首度破冰。他們的確已經有十年沒有交集了。在鏡頭面前，兩個人心不在焉的聊著無關痛癢的話題，本以為節目就這樣結束。

節目最后，肥姐忽然很認真地說：“我最后想問一個問題，你有沒有真正愛過我？”

那個問題問的.一點也不漂亮。好像在說，我和你同居十一年，結婚三年，分開十年。我花了這么久的時間卻還是想知道一個答案。我比你的愛的深多了，所以我才一直這么痛苦。

鄭少秋發自肺腑說了一句：“我其實好中意你啊……”

后來我才知道，原來對方的一個答案那么重要。比曾經的耳鬢廝磨和爭吵都重要。愛了十四年，念了十年。那份想念流浪了那么久，終于靠岸了。

你睡了嗎？我想要講個故事給你聽啊。故事的內容就是你啊。

今天，還是像從前一樣想你。想我第一次見你的時候；想你第一次對著我笑的時候；想你決絕轉身的時候。現在，是不是也會有一個人寫情書給你；是不是也會有一個人把甜筒的第一口給你；是不是也有一個人把海底撈的最后一顆魚丸給你；是不是也有一個人，比我還要愛你。

如果你有了新的喜歡的人，能不能給我認識，我想知道你喜歡的他是什么樣的，那個把你捧在手心里疼愛的人，一定溫柔又善良吧。可是我害怕別人喜歡上你，怕明天就有人帶走你，怕我連最后一點思念也握不住。

自從有了想念這個詞，所有細膩敏感真實的感受都沒有了聲張的力氣，我看你的眼神也都缺乏了驚喜，在這千百種情緒里，唯有想念純粹熱烈。

我真的好想你啊。想到輾轉反側的時候就會拿起手機對著你的頭像自言自語，你的朋友圈什么時候設置了三天可見，可我們在一起的日子足足有三百多天啊。后悔沒有早一點遇見你，最后只能在往事如風中尋找你。

你睡了嗎？

你應該睡了吧。想念讓我備受折磨，所以才在萬籟俱靜的時候難以入眠。我想知道，我在想你的時候，你是否也會想起我。如果此時你也恰好想起我，那我一定很幸福，就連苦澀的淚都變得甜蜜。

你睡了嗎？

我希望你已經睡了。因為有些話，只能默默地對你說。你說我是一個有很多秘密的人。你說得對，我有很多你不知道的秘密，這些秘密都是想你。夜深人靜的時候，和你有關的記憶總是朝我涌來。它就像一根刺，深深地扎在心里。每觸碰一次，內心就隱隱作痛一次。

你睡了嗎？

我也沒有什么事，只是想告訴你，此刻，我想你了。

忽然好想你的情感美文

冬天的夜晚不是應該格外漆黑嗎，為何過了十二點之后，關了燈的房間反而被透過窗的光照得一片明亮。過去的一天都是陰陰的，沒有暖陽，只有符合這個季節的寒意。

習慣了把空調的暖氣打開，習慣了晚上鋪上了電熱毯，習慣了滿屋子熱乎乎的氣息。祛走了冰冷的感覺，卻也讓自己變得格外脆弱，再不像之間一條被子就過了一個冬天的堅強，越來越多了些矯情。果然，空閑給了我頹廢的機會，以及墮落的理由，然而我何時沒有墮落過。我一直認為晚上想的太多，只因白天過得灑脫，這個寒假以來，想做的，該做的，好像什么都沒有開始，好像已經被拋諸腦后。自己一個人待在一個屋子，甚至不出一個院子，就在這狹小的空間，做做自己喜歡的事，或者是做些無聊的事，來蹉跎一下這磨人的時光，我現在還不懂得珍惜。

或者一直知道珍惜，卻不知道怎么樣管住自己。就是這個樣子，想要老老實實的做個乖乖女，卻偶爾帶著些不為人知的小叛逆。喜歡跟許多許多的人能夠聊到一塊，心底卻更愿意守著自己。想要在空閑的時候去看看全世界，卻只是自己宅在一個角落。總是如此的矛盾，說著不該說的話，做著不該做的事。然后，在夜深人靜的時候，獨自為自己說過的話和做過的事而糾結。內心總是有一個地方，好像隨時都要坍塌，卻又一直在堅持，在尋找著那個極限，然后讓自己可以盡情的宣泄出來，用眼淚，用脾氣，用虛偽，或是用其它。別人說距離產生美，因為你可以讓別人看到所有你想讓他們看到的美好，或是他們想要看到的美好，在他們不熟悉你的時候。而我堅信我會把真實的自己留給不熟悉的人。如果要用一個詞來形容人與人之間的關系，我更情愿用熟悉，而非了解。已過了肆無忌憚的年紀，或者是身邊已不是那個可以容忍我肆無忌憚的人。所以可以無限的逗比，無限的'容忍，卻不可以無限的撒嬌發脾氣。嘗試著做不同的自己，卻做不到原來的自己，所以一些故人，變成了回憶。

而這些回憶，就留給那些還珍惜我的人。我們因為孤獨，所以在不同的路口，尋求依靠，正如在到一個新的地方，總是習慣找到一個去廁所都可以一起的志同道合的那個人。而我習慣把別人看得太認真，所以習慣了，在說到某句話的時候，說道某個人時，就軟了心，所以習慣了掉眼淚。我們都長大了，所以學會了選擇和放棄。在這條道路上，被多少人挑挑撿撿，或者自己挑挑撿撿，然后留下的那個正好是彼此看對眼的人，于是她陪伴你度過某段時光，然后便留給了歲月，讓時光把她倒回到初見的感覺，像初見時那么生疏。忽然好想你，雖然外面沒下雨。