他是這幾年里唯一一個當我煩躁不安時能用只言片語撫慰我的外人。

他是那個既能日久生情也能一見鐘情的人。

他是睿智的人。

他是胸藏鴻鵠之志的人。

他溫和起來讓人摸不著底線，霸道的時候你只能唯命是從。

他是L，我用愛情形容的人。

有天晚上跟他散步，我問，我真的不能紋個身嗎？他說，不行。你猜猜我會紋什么，我問他。你紋啥，他反問我。

我紋個L。

你再猜猜我為什么要紋L，我神色不變的繼續問他。

他大概猶豫了幾秒鐘說，真猜啊，我沒說話看著他，他似乎斟酌了好久才試探性的說，L是因為你的名字有兩個L啊啊？我打斷他，他回過神來說，哦不，是一個。然后歉意的笑笑繼續說，我的名字有兩個L啊，我覺得就是這樣。

我沒評價他的答案。

因為還有一點點不圓滿。

但這一點點缺憾并不影響我矯情的感動順勢蔓延，以前他完全不在我的頻道上，不知道從什么時候起，他能跟上我跳躍的節奏了。

這份心，足已讓我動容。

海大的畢業季頭條只有三個字，畢業照，畢業照，畢業照。

對于拍照這件事，我有說不清道不明的情緒。不拍吧，以后沒個念想。拍吧，我丑娘娘你知道的，臣妾這副尊容實在拿不出手。

鄭惠惠是為數不多的師姐輩里讓我喜歡的姑娘，畢業季她回校，約了一起吃飯。中午的海大，熱成狗是溫柔的說法。

他陪我去商中取錢，然后送我回校門口，經不住我死皮賴臉的乞求，他買了個東北大腳板給我解饞，天實在太熱了，雪糕一眨眼就融了。他一邊撐傘一邊叮囑我，小心別掉到鞋子上了。

緊接著一滴白白的奶油吧唧一下掉到我新買的牛逼鞋上，頓時我就火了。本來天氣熱，火氣就不小，新鞋子遭殃后整個人處于開掛的狀態，他嘆口氣說，看吧看吧，掉鞋子上了吧，快拿紙巾出來。

我從包里摸到紙巾，準備撕開的時候他從我手里接過紙巾，順手把傘遞過來說，拿著傘。我遲鈍的接過傘的時候，他已經蹲了下來，小心翼翼的擦著鞋子上的雪糕。

正值中午，飯點。校門口來來往往的人不算少，他沒一丁點的猶豫，蹲下來擦我鞋子上的污跡。太陽依然很烈，地面依然很燙，雪糕融的速度遠遠快過我吃它的速度。

我沒說一句話，見到鄭慧慧后他就回去了，我和鄭慧慧去吃午飯。

那幾天正好是我鬧別扭的時候，每天因為要不要分手而分外焦慮。他蹲下來的那一瞬間，我想我大概撿到寶了。

輝哥拍畢業照那天，我充當臨時攝影師，早上八點的太陽已經不容小覷。L前一天陪我拍惠惠的畢業照累的夠嗆，我特地放他假，讓他不用陪我拍輝哥的畢業照。十點鐘的時候，他來中心廣場找我。

兩個小時，我已黑了好幾圈，胳膊處于曬傷狀態。他一看到我就開啟了碎碎念模式，用他為數不多的文學修養抒發著對輝哥的不滿。

他心疼我被曬傷了。

我意料之外的感受了一遭什么叫做痛并快樂著。

輝哥后來語重心長的告訴我，要我好好珍惜L，他覺得L是憨厚老實的人，是值得托付的人，他幫我把好關了。

同樣的話，飛哥也說過。

惠惠也說過。

關系好的師妹也說過。

我總覺得，我好好珍惜他是應該的，可我實在看不出他那里憨厚老實。赤裸裸的奸詐狡猾好嗎，騙了群眾雪亮的眼睛。

有次去校外吃飯，走回宿舍的路上鞋帶開了。

他蹲下來有板有眼的系好它。

他起身的時候，我抱了抱他，表達一下我的感動之情，無奈人家情商太低，愣是沒反應過來。

臨洮鄉會人不多，幾個人玩的很好。聚會的時候我帶他過去，幾個朋友走在前面，我跟他走在后面，鞋帶又松了，他當著我朋友的面，蹲下來認真的系好它們。

我不知道別人是怎么樣的，對我而言，能在我朋友面前為我著想的人，便是良人。

吃飯的時候我們用鄉話交流，他聽不懂，我看的出他有些惱怒。我就是故意的，讓他也感受一下，每次他跟別人用粵語交流我一個標點符號都聽不懂是個什么感覺。

我喜歡吃，什么都喜歡，幾乎不挑食，尤其喜歡重口的涼拌菜。

我吃什么他都肯陪著我，日子久了，就有個很大的問題，到如今，我依舊不知道他喜歡吃什么，他卻知道我喜歡吃的每一樣東西，而我只知道他喜歡吃白花花的大米飯。

大姨媽來訪的時候，我對L的認識上升到了一個全新的地步。

他通過百度，問醫生等手段，寫了二十條滿滿一大張經期注意事項給我。

那丑丑的字明晃晃的取笑我，似乎在說，二十多年的女生白當了吧，還不如一個沒見過大姨媽的男生。

在舍友的喟嘆下，我狠狠的自我反省了一把，我并不是個合格的女生啊。

我曾對男朋友設過各種各樣的標準，遇到他之后，一條條推翻，然后為他量身定做了一套全新的，絳綠選男朋友的標準，每一條，他都符合。

我是個猶豫不決，難以持之以恒的人。選擇困難癥已病入膏肓，堅持這個傲嬌的皇帝從未臨幸過我。

剛在一起的時候，我每時每刻都在衡量分手的機會成本。想想地域差異，想想南北距離，想想各種不同意，我堅定的告訴自己，分手。

后來，分手這兩個字再沒出現過在我的腦海里。

曾經，我遇到過一個肯把工資卡和尊嚴交給我的男生，然而我沒有和他在一起。我還遇到過一個肯與我共享似錦前程和秘密的男生，然而我還是沒和他在一起。

現在，我遇到L。年齡不大，閱歷不深，身價不高，陪我成長卻是最好。

絳綠是驕傲的毒藥，不屑于被人事無巨細的保護。

絳綠是卑微的塵埃，需要被小心翼翼的呵護。

我曾經認真問過媽媽，如果以后我不結婚你會同意嗎？媽媽吃驚的說，怎么會有這種想法，不結婚一個人生活太辛苦了。

那時候我是一個人，一個渴求被理解，卻總是被誤解的姑娘。

這個社會的殘忍和冷漠早已刻入我的骨血，在生活的大染缸里百煉成鋼。

我以為，此生也就這樣了。

L是意外之財，來之不易。

吃魚，他會耐心的挑好魚刺。吃西瓜，他會剔除瓜籽。我說想吃肉，他會任我點。他不嫌棄我丑，不嫌我胖，包容我隨時隨地爆發的壞脾氣，經常被我突發的冷漠刺的束手無策。

這個人，幾近完美。

我總讓他受些莫名的委屈，比如說，我處理不好自己的私事，讓他白白受牽扯。再比如，總為我善后。

我是情感細膩的女生，細膩的有些敏感。

善于表達，但惰于表達。

想走進我心里本身就很不容易，讓我花心思經營已是難上加難。

L先生語文不好，他寫出來的東西從來就沒有語法可言，但我通常只需稍瞄一眼就知道他想表達什么意思。

每次看他發給我的長長的文字，心底暖的像要開出朵太陽花。

我早上八點半的車去廣州，他八點半考試。八點十分，我坐在車上誹謗他，不來送我，我一點都不開心。八點十五，有人拿東西戳我的腰，我怒氣沖沖的回頭，他氣喘呼呼的站在我身后。

傲嬌的趕走他之后，就哭了，早在他轉身下車的時候眼淚就出來了。他下車看不到車上的我，我看著他即使行色匆匆還是不甘心的回頭看看車，我使勁對他揮手，哪怕他看不到。

我不知道他找了多久才找到我，我并沒有告訴他車牌號，校門口車很多，幾乎每一輛都是去廣州的，冒著考試遲到的風險找我，我沒問他找了多久，因為不用問我也知道他找了很久。

我當時就想告訴他，他若不離，我必不棄。可我沒說，事隔幾天，我依然想告訴他這句話，方才能顯現出這個承諾的可貴。

我們這一生已遇到即將遇到會遇到很多人，但不是每個人都能住進我們心里。

不管你信不信愛情，你終會遇到一個人，有些人管他（她）叫克星，而我，稱他為救贖。

惴惴不安，飄搖不定的救贖。

最美的愛情無外乎，我喜歡你，而你正好，也喜歡我。