傲慢與偏見(jiàn)雜文隨筆

有時(shí)候我陷入到一種奇怪的循環(huán)里，睡得晚，醒得晚，中午才起，沒(méi)有出門，一天混混沌沌，坐在很滿很滿，再多一個(gè)學(xué)期就完全放不下東西的宿舍里，不知今夕何夕，好像今天跟昨天沒(méi)有區(qū)別，今年跟去年沒(méi)有區(qū)別，一樣狼狽地被時(shí)間追趕，又用一種很蠢的方式表達(dá)對(duì)時(shí)間的不滿和漠視。

從前我覺(jué)得，我那樣狼狽，大概是因?yàn)樗惺虑橹挥幸淮危覜](méi)有做好準(zhǔn)備，只有一個(gè)個(gè)死線等我，焦慮的我眼里沒(méi)有未來(lái)，也沒(méi)有生活，人生的坐標(biāo)里，一切晦暗不明，只剩下一個(gè)個(gè)死線是亮的，是紅色的警示，而我緊張又神經(jīng)質(zhì)地，眼巴巴又有點(diǎn)夸張地望著每一個(gè)死線，嘴里說(shuō)著不要啊，怎么這么快，我還沒(méi)有準(zhǔn)備好。然而永遠(yuǎn)都沒(méi)準(zhǔn)備好。

我一直以為我狼狽的原因是因?yàn)闆](méi)有重來(lái)的機(jī)會(huì)，因此當(dāng)我人生第一次，自己主動(dòng)選擇了退一步，而不是按日期畢業(yè)，工作，被推著走，我以為一切會(huì)不一樣。雖然當(dāng)時(shí)是身體不允許，不得已而為之，但從來(lái)沒(méi)有后退過(guò)的我，居然第一次作主，頂著爸媽、導(dǎo)師、系里和學(xué)校老師的.不理解，說(shuō)，不，我不要走了。一步也不走了。我走不動(dòng)了。不然會(huì)死。

那時(shí)候我以為再來(lái)一年一切會(huì)不一樣。我錯(cuò)了。

原來(lái)人永遠(yuǎn)不會(huì)準(zhǔn)備好。原來(lái)我一直都這樣狼狽。原來(lái)是我把所有這些放大，放大，我夸張了自己的狀態(tài)和情緒。但最終，一年一年并沒(méi)有什么不同。

今年和去年有什么不同呢？去年和前年有什么不同呢？還是從那一年起，我的世界里，時(shí)間的序列都不存在了？你看，我還是這樣耿耿于懷，還是這樣急于給自己的狀態(tài)和情緒下定義。事實(shí)證明什么呢？絕對(duì)的自由和嚴(yán)酷的規(guī)約一樣不好，后現(xiàn)代比現(xiàn)代還要不好。時(shí)間無(wú)涯的荒野里，人活著也只不過(guò)是活著罷了。已經(jīng)失去意義了。而人生是需要意義的，這是康德都明白的道理啊。

我反反復(fù)復(fù)地表達(dá)這樣的感受。我珍視甚至過(guò)度檢視每一點(diǎn)小情緒。我破罐破摔，耍無(wú)賴，裝喪，賣慘，我被生活困擾也被自己困擾。我試著偶爾有一點(diǎn)不同，比如給波斯菊分盆，把碗蓮放到桶里，把盆盆罐罐放在陽(yáng)光下，我不停給花兒澆水，跟隨陽(yáng)光挪動(dòng)盆盆罐罐的位置。即使是這時(shí)，即使是現(xiàn)在，即使在做那些努力時(shí)，我仍是自我沉溺的，自我感動(dòng)自我悲情自怨自艾的。我太關(guān)注自己，我以為我已經(jīng)不是個(gè)文青，但真遺憾，我的這些反饋還是文青式的。以至于我一想到這個(gè)，簡(jiǎn)直要有冷汗。

這么多年我努力地警醒療救自己，卻仍沒(méi)有逃脫這個(gè)奇怪的圈子。

于是我試著跳出來(lái)看自己。而不是永遠(yuǎn)用自己的角度看問(wèn)題，陷入到一種無(wú)解的死循環(huán)中——我是不好的，我不夠努力，別人愛(ài)我有什么用，我不愛(ài)自己。多么傲慢，哪怕這種傲慢有真誠(chéng)在，也還是一種最大的傲慢和偏見(jiàn)。“所有一切都控制不了我的思維”，我用這種無(wú)聊的方式跟世界對(duì)抗。我真誠(chéng)地不快樂(lè)，真誠(chéng)地不愛(ài)自己，也真誠(chéng)地求索、焦慮和崩潰。甚至在崩潰之后，我還用這樣的方式真誠(chéng)地療救自己。我太容易被自己感動(dòng)了。陷入到一種可恥的，我一直在警醒卻始終都在的傲慢和自我悲情中。

那是我最討厭的方式，但我居然一直在這樣做，從來(lái)都沒(méi)變過(guò)。

于是我跳出來(lái)看到自己的幸運(yùn)，跳出來(lái)看來(lái)自己的夸大和夸張，跳出來(lái)看到所有狼狽處實(shí)際有多么幸運(yùn)——我一直是幸運(yùn)的，不是嗎。即使是現(xiàn)在，我也還是幸運(yùn)的。上天待我不薄。我只是陷入自我沉溺了。

于是我想到自己該說(shuō)的什么，去做，去熬夜，去求助，去完成一份格式完好的論文發(fā)出去，去實(shí)習(xí)，抱著公文包趕早班的地鐵，路上看書(shū)，上班干活，收拾書(shū)和衣服，處理體積巨大的行李，修改論文，去健身房，跑步和力量練習(xí)。而不是自我悲情，自我沉溺。

連夜里這些囈語(yǔ)，也是多余。

我希望我是個(gè)誠(chéng)實(shí)的人，我痛恨虛偽，但人生不只有沉溺，不應(yīng)該是喋喋不休。人生應(yīng)該有節(jié)制，節(jié)制才通向自由。