看到這個標題大家應該知道沒錯這是1988給我幻覺不得不承認韓寒是有資本狂傲的

寫作的時候不喜歡一本正經的端坐著總要靠著什么換個舒服的姿勢而我認為應該如此當我寫下著第一個字的時候我是輕松的就算寫到激烈的高潮我也應該用最舒服妥貼的姿勢戰斗

當然因為事物聯系的普遍性我往往喜歡在這個時候聽輕松的慢歌或者和那些喜歡快歌的同學不同我顯得更深沉我本就鐘愛慢歌我覺得他們是沒有愛上一個人所以他們才會喜歡快歌而愛上一個人他就會喜歡慢歌因為你要聽明白他們在唱什么是否符合我的心境

昨晚繁星遠去沉云撲來的凌晨不知的時刻肚子又疼痛苦翻身捂住肚子鼓起勇氣下床開燈是的在睡意正濃的夜間起來需要很大的勇氣才做得到于是被迫在廁所全神貫注對待這些不速之客然后關燈撲進一刻也舍不得離開的床如此來回兩三次過后索性就讓燈光開著卻不知這個做出決定后一睡就是天明

一直以來喜歡過討厭過憎恨過內疚過的人和事挺多他們都停留在我成長的某個階段比如幼兒園小學初中高中而我也一直以為這些人和事會一路永恒伴隨我可是十七年過去了歲月告訴我陪伴你小學的只能陪你度過小學的光景所以每當我離開一群朝夕相處的可人吶都會無情地被未來浸沒這以至于我喜歡的人沒有來的及鼓起勇氣告白我討厭的人沒來得及重新認識我憎恨的人沒來得及了解寬諒我內疚的人沒來得及為他補償

我天真以為時間還是有的卻不知道有些事情不抓住來做就只能后悔一輩子了

懊惱自己沒有勇氣在以后再也不能相遇之前

haha～今天我一直沒注意到我現在住的地方附近買油條豆漿的老板想起來可藹陽光我接過他遞過來的油條

心想真合適爽朗的清晨

1988里韓寒寫了句話"這個人已經在我的生命里過去了唯一留給我的問題是我應該是像期盼一個活人一樣期盼她還是像懷念一個死人一樣懷念她這些都無所謂長路漫漫永遠不再見"讀著讀著我眼眶紅了淚水在打轉所以拼命忍著要知道它讓我感同身受了

這個世界之大能讓你完全把自己洗浸在一個陌生

的環境里我可以重新塑造一遍自己沒有什么是不變的

這就是為什么怎么多年后我們都變了的原因

無論以后怎樣諒我對這個世界還是虔誠的多給我些溫暖

這樣由衷感謝