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15歲的雨季

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夢,以微微的曙光摻和著青草淡淡的綠意,攜著我走向成熟,走向希望,編織著十五歲迷惘的夢幼,織著心靈的紗簾,織著十五歲天空的五彩繽紛,十五歲,有夢幻,有希望,也有故事……

曾幾何時,臉上冒出了幾粒又大又紅的“豆豆”,使得那顆童心--仍然蕩漾著幼稚的心,輕輕地撫摸著盼它長大,卻又怕它長大;曾幾何時,性格變得孤僻好靜,沒有了兒時的追逐嬉戲,用魯迅、冰心的文集代替了“a、o、e”,有時也鼓足勇氣,用摯誠的心揭開了男女之間虛偽尷尬的面紗。

我喜歡看童話,一直看到眼睛發澀,總會突然破涕為笑,或者默默流淚,我不肯放下它,也不敢放下它,生怕由心發出的那種感覺會沒有了。

我會品嘗留下的淚,澀澀的,咸咸的,但我卻最怕它沒有味道,那里面有我的感動,有我的委屈,有我的難過,或許還有我喜極而泣的味道,我喜歡這樣細細的品,一絲絲的咸澀能讓我鉆到我心的最深處。來到學校的圖書館,左看看,又看看,總看不到自己心儀的書,看著破損的書,不知道它的作者該多心疼呵。

我會莫名的哈哈大笑,也會默默的思考,只因為一首經典老歌,或是一篇文章,那人唱道:“獨奏的綠袖子在耳邊回蕩,回旋的綠袖子還在音符不止,春天的綠袖子已變成秋天的飄落了……。”嘴里總會自言自語:“狗狗,請別走……”友潘施總會拍拍我的臉,“你已經說了N+1遍了!”只因為我看見了一直狗狗,它一直對我汪汪叫,卻離我愈來愈遠,最后,只剩下了我,孤獨的我。

我總害怕我不夠完整,小時候的照片很多,有一張:我坐在媽媽的腿上,媽媽坐在床上,她微笑著,而我卻在哇哇的哭,不知道那時候我到底在難過什么,但是我明白,我至少是幸福的。小時候,我不會考慮那么多,想做就做,從不會去想以后的夢想,或許有,恐怕那就是家旁邊的小河岸上,那是我一個人的樂園,只有我一個人,混雜著泥土和花草的味道。可是這仍是很不完整,一兩張照片,母的幾句話就能夠折射出我所有的童年。如果有一天,我的牙都掉了,我的頭發都白了,躺在床上再也動不了了,細細的回味,或許會后悔,會感慨,會自豪,會慚愧……

我很害怕老去,不單單是外貌上,有時呆望著比我小11歲的弟弟,我會覺得我很老,我要比他多做早11年的事,15歲,很老了,盡管在母的眼里我還很年輕,或許我還是個花苞,但我卻覺得自己已經很老了。坐在15歲的秋千上,好多情緒似乎都搶著用盡我的腦子里,我的心里,11歲,我莫名得了個弟弟,驚喜,激動都匯聚了,但我卻一直從未發現我還有一個心情——吃醋,看著爸爸媽媽的愛分了一半給那個小男孩,或許還多一點吧。我總會裝作不在乎,當媽媽給那個小男孩夾菜時,卻沒給我夾,不禁易的動作,卻能讓我賭氣半天,后來想想,自己還真是幼稚,或者面對小男孩的無理取鬧,姐姐會生氣,會罵他,但母卻能包容,卻不能包容女孩對男孩的生氣后的舉動,母會批評我,我總會偷偷躲在門角里,偷偷的一個人哭泣,我不想讓人看到我脆弱的樣子,腦子會會浮現很多很多的事,“媽媽不要我了”“媽媽對男孩愛的表現”。在15歲的秋千上,蕩啊蕩,抓緊了,生怕摔下來。

友總說我很堅強,從不會哭泣,聽到這,我心里會偷偷的一笑:“我怎么不會哭泣呢,只是我不想被人看見我在哭泣,我在難過。”可又有誰會在我偷偷的那個時候給我一個肩膀呢。

夏天,因為怕被蚊子咬,把毯子裹得緊緊的,但到第二天,毯子早已不見了蹤影,不然就是毯子和我一起滾下了床。早晨起來,總會盯著某個地方一直發呆,空氣和我一起凝結著,可在我醒來的一瞬間,一切都成了空白,什么都不記得了。

午間的操場上,我會去看同齡人的表情,有匆忙而浮躁,有開心活躍,有活蹦亂跳,有呆滯板板,會為一個不會笑起來的冷笑話笑個大半天。

我會煽情,會八卦,會無聊,會難過,我在網上尋找過真正的友情,所有人,都在網上找到過真實的東西不是嗎?

我會突然唱起歌,但絕對不是別人唱好的歌去模仿,或是瞎唱的,我會隨著心情去哼哼,就算有歌詞也絕對擺脫不了世俗的生活。好幾次,我會做很奇怪的夢,我很喜歡到那個世界里,在我的夢里,我可以自由得做我想做的,沒有煩惱,沒有作業,沒有為考試成績而煩惱的思緒,他們每個人都是快樂的,臉上總是快樂的笑容,我會用自己的歌語填充我的虛無,我會可以的大叫起來,來發泄我的不滿。我會對自己豎起大拇指,加油,我會對自己豎起拳頭,加油,我一直堅信那句話——努力,我不會輸的。

有人曾說十七歲的雨季,是花兒衰萎,凋零的季節,那么我想,十五歲的雨季應該是百花盛開的季節。

十五歲,我需要堅強,需要坦白正直,需要無私奉獻,要努力要奮斗,要沖刺,讓青春永遠充滿陽光,讓理想在信念中燃燒升起吧!

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