春節去了新加坡散文

外孫是新加坡籍，隨父母在中國連云港出生長大，今年七歲，到了該上小學的年齡了。為了上學，去年十月，我的女婿、女兒帶著他和十六個月大的女兒回到了新加坡。春節到了，這也是他們在新加坡剛剛有了自己房子在新家過的第一個春節。女婿給我們預訂了飛機票，叫我們到他那兒過節。去新加坡必須乘飛機，我癡長六十多歲，還從未觸碰過飛機呢。那種期盼，肯定會有。

飛機上的視覺真奇妙

臘月二十九，我從鄉下小鎮趕到兒子家。兒子說晚上九點的飛機，早著哩，不該起早慌慌張張跑過來受凍。由于激動，以前說過的時間沒聽準，我怕遲到，怕錯過飛機。

晚上七點，出租車終于載著我與兒子、兒媳向合肥新橋機場進發。

過了安檢，我像個老小孩，一步不落跟著兩個年輕人上了舷梯，一步步進了神秘的、一直令我魂牽夢縈的飛機機艙。飛機真大！眼前真的是真實的飛機？機艙內分兩邊3人座一直排向機尾，至少有好幾十排吧，排列得那么整齊，又那么威嚴。

兒子、兒媳為滿足我的好奇心，把靠舷窗的座位讓給我，讓我俯瞰機外夜景。乘客陸陸續續落了座，飛機“笛”了一聲，一位空姐用溫柔、甜美的聲音囑咐乘客系上安全帶、關閉一些電子之類的用品。飛機在緩緩移動。我的眼睛在全神貫注搜索，窗外昏黃的燈光下，我看到機場上停泊著許多架飛機，我們乘坐的飛機的機翼真長真寬，機翼上有紅色的燈在閃，難怪呢，難怪常看到天空中飛機上的燈總是一閃一閃呢。飛機好像轉了一個彎，慢慢滑上一條筆直的跑道，加速，加速，再加速，隨著巨大的轟鳴聲，機頭上翹，離開地面，漸漸地，整個飛機離開地面，越拉越高，我的身體跟著飄起，心也跟著飛上云霄。地面的高樓模糊了，公路模糊了，像一條條橙黃色的光帶，蜿蜒在模糊的城市里。過了一段時間，機身下方什么也看不見，沒有燈光，一片漆黑，是不是進入了什么山區？神秘而恐怖。

從廈門到新加坡也是夜間，也是飛了一段時間什么都看不見，我猜想，飛機身下可能是南海。

初八我們返回。凌晨3：30從新加坡樟宜機場登機飛往廈門，兩個孩子又照顧，我又坐上了靠舷窗的座位，可新加坡的美麗夜景沒看一小會，飛機就進入了黑暗世界，至少穿越了兩個多小時，天邊才出現了啟明星，出現了一道淡紅色的晨曦。我睜大眼睛對機身下方看去，下方是黑乎乎、一團團的東西，像是樹叢，像是樹冠，像是一片原始森林。我想，不對呀，這個時間，飛機應該在海面上，哪來的森林？從晨光熹微到晨光豁亮，終于看清了，那些是堆積的云，飛機飛在云海之上。真奇怪，厚厚、灰灰的濃云全部呈東西走向形成許多壟，有的壟低，有的壟高，有的壟溝淺，有的壟溝深，深不見底。天色漸亮，飛機丟下一片渾濁的云海，又飛上一片白花花的云層。那些云潔白潔白，互相簇擁著，堆疊著，小的像雪堆，大的像雪山，也有像棉團，起毛，絲絲縷縷，好似被微風撩起。白云的空隙里，偶爾現出一片模糊的城市。快接近廈門時，飛機開始下降高度，地面的高樓、公路、水域看上去像一座座五彩斑斕的沙盤。飛機不斷降低，降低，沙盤變成了一座真實的城市，那一幢幢高樓、一條條公路，一輛輛汽車、一塊塊水域，一棵棵樹木無不清晰可辨，歷歷在目，盡收眼底。

新加坡的年味也濃烈

在飛往新加坡的飛機上我就在想，今年將錯過中國年，對異國他鄉的憧憬又摻雜著強烈的失落。雖然聽說新加坡華裔居多，可他們的母語是英語呀，那些逐漸蛻化的華人是否還有民族文化的認同？

大年三十凌晨5點，飛機著落在新加坡樟宜機場，當走下舷梯進入出口大廳時，我驚喜發現許多標牌上有英文與華文上下排列，闊大的電子屏幕上居然上映著“金雞報春”、“歡度春節”的畫面，大年三十剛剛開頭，就呈現了濃烈的年味呀。那些華人面孔的工作人員，一看護照，立馬道一聲：“雞年快樂”，連那些皮膚黝黑、眼睛眍陷、鼻梁凸起的異族，見我們是中國人，也繞著舌頭說：“雞年快樂”，盡管普通話夾生，但聽起來也怪親切，也怪自豪的。

到女兒家，倒頭睡了倆小時，我們被親家公、親家母接到一家大酒店吃年飯。我們、加上他們的兒子親、女兒親，一共二十多人，開了兩桌。大家一邊喝飲料、喝冬蟲夏草燉雞湯，吃美食，一邊互祝春節好。跟我們一樣，他們的年飯也慢慢吃。坐在親家母身邊，她不斷地給我奉菜，我撐得夠嗆，我打招呼要放碗筷離席，但親家母阻止不讓，她嚴肅地說：“不行啦，必須候一道菜上，大家一起吃了才能結束啦。”無奈，只好改先前的狼吞虎咽為斯文小口。左等右等，神秘菜肴終于現了身。好大一盆呀，聳成一座花芭山（新加坡名山）。像是見到了寶物，新加坡親戚們一個個迅速站起，伸出筷子，搶著將菜抄起，抖撒，邊抖撒邊喊：“雞年吉祥”、“雞年發財”、“雞年健康”、“雞年快樂”……一陣好抖好喊，趨于安靜，坐下來品嘗，原來是胡蘿卜和白蘿卜絲與其他食材混合的食物，他們稱其為“抖余生”，屬吉祥之物。

吃過年飯，快到晚8點，主人家吩咐，各自回家看春晚。

好欣慰，女兒家的電視也能播放咱們中國頻道，不但有中央的，還有各省區諸多頻道。春節聯歡晚會大幕一啟，我的女婿、女兒、外孫、還有我的兒子、兒媳都在清爽的涼風下注目欣賞，連我那19月大的小外孫女也跟著大人看，跟著大人笑，跟著大人鼓掌。

大年初一起，我們選擇新加坡幾個景點游覽。所到之處，無論是廣場、商店，還是公園，中國年的元素都十分充沛，有歡度春節標語；有雞形工藝小物件；有不同類型雞的圖騰。魚尾獅公園的一座母雞足有幾層樓高，大紅冠子，嬌黃羽毛，在燈光的裝飾下，特別奪人眼球，招徠人潮涌動。我們也見到舞獅表演，聽到氣吞河山的威風鑼鼓。

新加坡的風景特美麗

臘月三十下飛機在女兒家一覺醒來，眼一睜就到房子的背面陽臺上看環境，哇！前方是蔥蘢一片，樓的正下方，雖然空地很小，但因地制宜布設了許多花木和體育設施，組成的小景，每塊土地，哪怕是再小的一塊，都妝點得玲瓏精致。樓下與樓上每一層都留有一定空間，每塊空間都樹木葳蕤，繁花盛開，就連47層樓頂，居然也成為一座空中花園。

初一晚上，女婿當導游，帶著我們乘地鐵去了新加坡著名景區——魚尾獅公園。那夜景似乎只有天上有。每一幢建筑，無論是高還是矮，無論體積是大還是小，都閃爍著柔和和絢爛的光芒。這些建筑群，圍著中央一汪潭水，五彩繽紛的倒影與岸上相映成趣。魚尾獅恨奇特，下半部是魚尾，上半部是雄獅頭，夜幕下，它成了一個發光的水晶體，口噴水柱，沖擊在一汪水潭中，漾起一潭碎花。

我們不放過每一天，游覽是我們生活主題。每天一出門，不論什么地方，公路旁也好，海河岸也罷，處處是景，塊塊是畫，我們舉著手機，不停地拍拍拍。最令我陶醉的是圣淘沙名勝世界、濱海灣公園與植物園。

圣淘沙名勝世界，除了綠色的樹和各色的花使我看不夠之外，那白色沙灘和碧藍海水互相映襯，更讓我沉醉著迷。沙灘上的沙粒潔白細碎，像剛出麩的麥面，踩在上面，柔柔的，軟軟的，涼涼的，潔凈得一塵不染，只要將腳抹抹，沙子掉了，腳就干凈了，無需沖洗。海灘上布滿游客，站的，坐的，蹲的，躺的，不管是先來的還是后到的，無一人隨便吐痰、隨便扔垃圾。我想，這里有游客素質高的`內因，大概也有整潔、美麗的環境使人不忍心破壞的外因。

濱海灣公園有兩大奇特景觀：花穹館，云霧林館。這兩座館，是全封閉且透光的玻璃拱形場館，是世界上最大的具備控制氣候溫度的室內植物園。

花穹館內有12座形似新加坡國花“卓錦萬黛蘭”的建筑，高度介于9-16層樓宇。它們像花，又像高聳的喇叭，喇叭口朝天。每座都是巍然聳立的垂直花園，從下到上都長滿了迷人眼的亂花。每座之間有空中走道連接。在空中走道上，可以看到前面不遠處、著名的濱海灣金沙酒店。半弧形、幾十層高的3幢大樓，托起一個船形建筑，上面居然建筑了小巧玲瓏的房子和植下了郁郁蔥蔥的樹木。從空中走道下到地面，還可以看到難得一見的奇花異草和珍奇樹種，比如猴面包樹、寶瓶樹、橄欖樹、椰棗樹等等。

云霧林館是一座玻璃罩起來的7層樓高的山形植物園，從下到上，全是植物壘起，有幾股瀑布“飛流直下三千尺”，從頂端跌入水槽，濺起水花亂竄，形成晴空雨霧。

植物園，其范圍之大，植物種類之多，世界聞名。走在園內小徑上，處處青翠欲滴，花色迷人，使人心醉，令人屏息。我們在家鄉看到的塑料盆景，在這里成了現實的、真實的、生氣盎然的樹、藤、花。

人稱新加坡是花園國家，一點也不妄夸，“藍天白云、綠草如茵、繁花似錦、樹木蔥蘢”是恰如其分的真實寫照。以前從書報影像里留下的粗淺印象一旦和眼前的現實結合，新加坡這彈丸之城、蕞爾小國的形貌就立馬鮮活起來，一向不會謳吟的我，也偶得打油詩一首：

天藍海碧碧無際

高樓拔地地生輝

蔥蘢疊翠翠欲滴

百卉競艷艷花魁

天府國家家國昌

亞洲小龍龍騰飛

過去了就是過去了散文

這段時間發生了好多事、哈哈、狠疲憊呢、可是還是不能休息耶。

終究還是選擇跟他分手、和別人在一起、我知道我的做法不對、可人都是自私的、不是么？跟他在一起不開心、我當然有權利再去尋找屬于我的幸福、可是、可是為什么我會這么愧疚。

他說、所希望我是在跟他開玩笑、他說、他會等我、他說、他好羨慕那個人、可以擁有我。

他說了好多好多。我沉默著、原來、他還是喜歡我的'、可是能怎么樣呢？我選擇了別人、對于他、我只能說、對不起。

有用么？我問自己道歉有用么？事實告訴我、沒用耶、傷害了就是傷害了、就算再怎么彌補、還是會有疤痕的、更何況、這次我給他的傷口、是那么深、那么的刻骨銘心。

我思忖著、以后的路要怎么繼續、瘋狂？收斂？低調？呵、反反復復的傷、繼續頹廢、繼續沉淪于這世間的一切囂張。我們都是荒涼草地上的雜草、時而重要、時而輕率。我不知道我現在有什么資格這樣張揚的說著這些、或許或許、真的我什么都不懂吧、我、真的是一個不知天高地厚的孩子吧。

被他那句祝你幸福搞亂了思緒、我甚至不懂他是在用什么心情在跟我說這句話的、他為什么要對我這么好、就算我不知廉恥、他也可以很安靜地告訴我、他也從沒喜歡過我、所以我不要愧疚、他寧愿把一切都攬在自己身上、也不愿讓我感到對不起他、他這么好、我干嘛不要他。

無奈叻、又是嶄新的一天了、我又該帶起堅強的面具、好好地生活、好好地面對一切。

就像我們約定的、我要好好的、你要好好的、我們都要好好的、勾勾手指。

愛若去了-情感散文

每一次想你，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時才是個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！

我任性，是我在放縱自己的感情，我頹廢，是我在折磨自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情！

累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問你！愛，是應該繼續？還是應該結束？或許早應該結束，并且是徹底的結束！眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，云也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的問你，你卻無聲的把頭扭到一邊。默默地陪著你走了好長的一段路程。一路上，我們有過太多太多的歡笑、感動、傷心和眼淚。

知道嗎？我一直感到害怕，我不知道自己還需要陪伴你走多長的路，我只曉得牽著你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的還是平坦的，我不知道你還是否需要我的'牽掛，還是否需要我陪著你。

在你的無聲中，我似乎看到了一個結局。難道是時候別離？分手很痛，我害怕別離，一直都害怕！曾經我在你的眼中尋找到了勇氣，但這一刻我卻發覺，勇氣已經在歲月中無聲的消失了！我發覺自己再也沒有太多的勇氣去接受你，接受彼此之間的愛情。是你的錯還是我的錯，我想都不重要了。

一直以來，我們的感情都是一種奢望，一種永遠沒有結局的期望！在你的眼中，感情可以是虛假的，因為我給了你一個美麗的現實，給了你無數的沖動，無數的期盼。當我發覺我全身心去投入這個夢的時候，你卻在極力讓自己躲藏。于是，我看到自己無助的眼神，更看到了我的壓抑和痛苦！

我恨，恨你的不完美，恨你給了我一個希望，又給了我破碎！你在我的面前漸漸地變得模糊起來，因為你的眼中充滿了傷心的淚水。

如果我的愛給予你快樂，那么請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這么一個人給予你這份痛楚；如果我的愛給予你無盡的傷痕，那么也請你記住給過你傷痕的這個人，可以嗎？

如果可以選擇，我寧可不去認識你，不愿意讓自己愛上你，更不愿意給予你傷痕！我在苦痛中掙扎，我在苦痛中放縱著你的一切一切，我知道這是你對我的懲罰。

此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份執著的愛。我不知道對于這樣的一個你，我最終得到的是什么？難道也是一份說不出的傷痛嗎？

寂寞的夜里，再次叩心自問：“我真的愛你嗎？”“你也真的愛我嗎？”沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞！那么，我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。仿佛你的聲音在耳邊響起，仿佛你在我身邊的親切。當我想在黑夜中尋找你身影的時候，才發覺你如空氣一般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動著，卻搖搖晃晃的心！你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有一道傷痕。再也沒有人為我點上一盞心燈，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。

夢的確很美，我卻總是在夢境里與你相隨。我知道我已經從你的夢境中走了出來，而你的夢中人也將永遠不再是我，于是一種傷感、一種痛由然而生。

愛，不能說痛，我只好忍著不說；但淚可以不讓它掉下來嗎？不可以，因為此時我早已是淚流滿面。

我不知道我需要多長的時間才可以真正的把你忘記，我不知道我還是否有想你的勇氣。但是，我知道我的這份愛，這份心痛，將會陪伴我一段很長很長的日子。

年味哪兒去了散文

今年的年過得尤其寡淡，既沒出門，也沒迎客。如果不算節前大哥一家來，這個春節就極其素雅了。雖然有地域偏僻的原因，也有年過得越來越單調乏味的事實。大家都說年味越來越淡了，那么年味去了哪兒？

一

過完年我才感覺到過年期間應當出去走走的。一年一次的機會，一年一次的相聚，一年一次的回味，僅僅坐在家里是不夠的。父母不在了，是應當到弟弟妹妹還有大哥家走走轉轉的。大哥來過了，我應當回訪，這叫禮尚往來。雖然平時路過一定會去看看他們，幾十年來他們才第一次專程來訪。但平時畢竟不是過年，意味不同。

記得父母在的時候，我們回去是一定會按照父母的要求一一回訪親戚們的。有時候父母還要親自帶著我們一起去走親串友，吃一頓飯回來。更早的時候過年串門是要在親戚家里住幾天的――哪怕一屋子人橫三豎四幾個人蓋一床被子――親戚之間一天時間是嘮不完攢了一年的話的。往往是表兄弟們聚在外爺家，姑姑家，或者我們家里，來來回回走到天暖了，地化了，雪沒了，要春種了，這個年才過完。那真是些值得懷念的日子。當時生活一定是艱難的，很多人家春節一過就斷了主食，要靠借糧過日子。但是過年期間從沒有見誰家因為接下來的青黃不接而吝嗇，到誰家也會是白面饃饃油餅包子，好吃好喝供著所有來訪的親戚們。母親回憶說，大姑家人口多，吃糧跟不上，過完年就把幾個娃娃送到我們家來了。可在我的記憶里，從來沒在大姑家遇到吃不好的時候，當然，我吃白面干飯的時候，也從來沒注意過表哥表弟妹們吃的是什么。那時候，“一家兩飯”的情況多的是。親戚來了吃干的白面，自己家的人躲在后邊吃黑面稀面條。那個年月，缺穿短吃是很多人家的現狀啊！

到父親七十多歲的時候，過年還帶我騎自行車一起去看他的姐姐我的姑媽。大姑媽去世后，看不見東西的魏姑媽就成了父親唯一的手足親人。我們早晨迎著西風去，午后背著霞光回，在姑媽那間黑黢黢的小房間里坐回兒，看姑媽摸索出吃的，聽姑媽訴說生活和不幸的兒子遠在他鄉的女兒，然后放下點錢，告訴她我們帶來的東西是什么，讓她收好；謝絕她為我們做飯的熱情，在她坦然的笑容里告辭回家。父親在回家的路上神情一定會凝重半天，才慢慢跟我說一些他小時候與姑姑奶奶相依為命的舊事。去時的急切，與返回時的遲滯，父親帶我看姑姑的情景，直到今天還歷歷在目。

二

我過去是家里有名的“游門（串門）達人”。大妹每每回憶起來，就說過去過年奶奶到姑姑家總是帶我不帶她。我的記憶里的許多時候，過年甚至平時也在親戚家。而一到過年，心里便充滿了期待與盼望。好像過年這盛大的時候就立刻能脫離了艱苦饑餓，進入了溫飽天堂。現實與盼望相符的是，一到姨姨姑姑家，我就是最受寵的人，就能得到最好最多的吃食。在眼睛看不見東西的魏姑媽家，她一定會在她的孩子們都出門瘋玩的時候悄悄把我叫住，帶到她那時刻上鎖的花柜前，摸出鑰匙打開柜門，從里面拿出點糖塞到我手里。我永遠也記得她那慈祥而滿含幸福的微笑。在大姨家，吃飯一定是讓我先端碗。我并不知道讓依在門口的姨父先吃，而留著小山羊胡子的姨父只是笑說：讓娃娃們先吃。現在想起來，一方面感知著姨姨的關愛，另一方面也為自己的無知無禮而臉紅。

參加工作之后回家過年的感覺與小時候大相徑庭，再沒有得到的渴望，而是有一種付出的期望。自我感覺，長大了，要為父母親人做點兒什么才符合大家對我的期待。開始是過年給來的小娃娃們每人幾毛錢，把我帶回家稀罕的糖果拿出來讓拜年的'親人們嘗嘗，而自己并舍不得吃。雖然還不到20歲，但已然以一個成年人的面目出現在親人鄰里面前了。窮人的孩子早當家。在我身上也完全地體現出這個道理。

過年之所以能在心中留下不可抹滅的印跡，正是由這些從家里到親朋間滲透了的親情味道。這是一頓年飯的美好，這是得到慈愛的長者的關心的溫暖，這是與兄弟姐妹們在一起玩樂的開心，這是與年邁的父母相守度過年三十的甘甜，這是奔波在風雪路途中回家的渴望與急切，這是承擔與付出早早落實在肩頭的責任。

三

父母之后，每年冬天，弟弟妹妹都像過去父母在鄉下那樣，給我帶來家鄉的各種吃食，為我早早預備好了過年的材料。這幾年，弟弟在少數民族地區工作，又每年帶來牦牛肉；妹妹每年入冬就托運來自家養的羊、雞和豬肉；年三十前，大妹二妹都分別給我帶來他們做的饃饃麻花。這也是我每到過年就盼望他們都來的原由：這么多好吃的，我得做給他們吃啊！

弟弟妹妹或者他們的兒女連續到我這里過年有四五年了。雖然來去匆匆，但匯聚一堂，吃頓飯文案話，感覺還是非常不錯的。讓人感覺到，這就是年的本來面目。我大部分時間是假期之后以為孩子送行的理由出去，做個回訪。孩子們都上學上班了，就跟妹妹妹夫弟弟一家一起吃頓飯，文案孩子們的情況和新一年的打算，把年的味道補全了。

這幾年過年期間難得出去的原由，除了地域天遠地偏外，就是孩子。路途遙遠是主要因素，孩子一年回家一次好好陪陪是更主要的因素。否則，以我愛串門的天性，早就跑去弟弟妹妹家里過年了。

雖然想出去過年的愿望是強烈的，但也不得不顧忌其他因素。比如過年越來越“小眾化”的趨勢。人家都在全家團圓，你去了就是個多余的人；自家也有團圓的任務，離開一個，就成了“妻離子散”；或許這才是大家都有愿望但都在最后時刻停下腳步的原因。

今年弟弟妹妹也沒有來。他們也要團圓，也十分珍惜家人孩子在一起有限的幾天時光。過年，還是在自家好。

四

年味就這樣漸淡，僅剩下回味。

客觀上，年味里關于吃的問題已經再也不會給人打下什么烙印。相反，現在的問題是好吃的東西太多，嘴巴上的誘惑無形之中把人塑造成病人、減肥達人或者什么的。至于串門摻雜進各種經濟利益關系考量的時候，哪兒還能找到過年本有的純粹呢！

再就是向工業化邁進的征程上，傳統的東西漸趨式微。比如對聯，當它成為印刷品的時候，注定就把研墨編聯書寫的意味削減到最低程度。還比如過去農民閑暇時節自發組織的包括戲曲、秧歌、社火一類文化活動，轉變成政府花錢的任務之后，那些描眉畫眼的扭動里，哪里還能找到年味中本來樸素的村野文化的分子呢？

還是要看我們的參照系統是什么。

如果跟改革開放三十多年前過年的生活與今天的日子相比，那就正如大家都說的：現在天天都在過年。那么，過過曾經日月的人，就感覺現在的年味與過去太不同了。而沒有經歷過當年歲月的80后們，他們可能就感覺不到太強烈的年味變化。因為他們生來就在這樣的環境里。沒有對比，怎么會有區別！

如果父母健在，仍然年年圍繞在父母身邊過年，年的味道也不會有根本的改變。因為年的中心，仍然是環繞在父母身邊的體貼與溫馨。就像兒子千里之外趕回家來，在外邊半天都不想多等的心情，頓時能讓我想到二三十年前的我往父母身邊趕路的情景。時光可以改變很多，不可改變的永遠是血脈親情。

如果距離不算遠，行路算得上方便，我的年味本來也不會如今年這么淡。如果現在沒有全國大遷徙，孩子們平時天南地北好不容易過年才能回來團聚幾天，也就沒有我以及弟弟妹妹們這般羈絆的腳步。人同此心。我們都“與時俱進”地希罕于圍繞從一個遠方歸來的孩子身邊，為他服務，為他操心，與他交流，與他同樂，似乎不這樣就于心不忍，似乎在這短短節氣幾天中的每分每秒都分外珍重。

我不愿意讓孩子回家的幾天日子見不到父親，所以我舉步又止。我不愿意打擾別人團圓的氛圍，寧愿自己呆在家里也不給別人打電話發短信。

我知道，沒有任何消息就是大家都很正常地過著自己的幸福生活。我寧愿在節日鞭炮的炸響中內心深處浮出些遺憾，也不希望為了滿足自己的歡樂開心而給交通添堵，讓親人辛苦。

還是自己一家人清清靜靜地度過一年里最重要的日子吧。

還是讓天堂里的父母看著我們每家美滿幸福的生活而安然幸福吧。

年味是淡了些，但并沒有改變過年對親人朋友的思念，沒有從根本上改變過年的程式與內容。某年年味的淡寡，也只是其時心情的感觀，并不會讓過年才能有的思念與期盼改變。

2022年3月1日