有關心情的隨筆（精選32篇）

在日常學習和工作中，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。那么，怎樣才能寫好隨筆？以下是小編為大家整理的有關心情的隨筆，希望對大家有所幫助。

　　心情的隨筆 篇1

當我想記錄一些東西時，拿著電腦時卻不知如何寫。

我們哇哇的來到世界上開始到你讀書畢業，好像一切的東西都為你安排好了一樣。畢業后認為自己終于擺脫那該死的學校了，可以自己獨立做主時，但是為了生活不得不找工作，找到工作后卻要學習前人的工作經驗和一些自身不足的一些東西，我們每一個人出生都是原創但活著活著卻成了盜版。

當我們決定從盜版走出一條自己的路時，卻要付出的比別人多，又抱怨為什么沒有一個好的家庭，又想起一句話：父母給的只是背景，你該有的是江山。

我們開始努力時付出了精力，收獲一點點又覺得太累，就開始打退堂鼓，一個人為什么需要活的這么累，安于現狀不是挺好嗎。但是又不甘心為什么別人那么牛。而自己還是這樣，這次選擇了堅持，過一段時間后，感覺還是那樣沒什么變化，賠了精力又賠了時間，累了煩了，便開始放棄。最后我們開始怨天尤人，為什么我努力了還是那樣，想了半天想不通，覺得自己一無是處，慢慢變得沒有自信心。

歲月流逝后，我們又想想，這次我們開始意識到自己當時放棄太早，被自認為的結果沖昏了頭腦。

有句話叫做，你看起來很努力。

我們想從無到有，需明確目標，必須付出的比別人多，我們沒有家庭可拼，沒有所謂的干爹，但是我們可以拼努力，拼勤奮，拼一個百折不撓的心，少去抱怨，堅持做事，多去總結失敗的原因，所有的東西需要我們用時間去積累。

窮則變，變則通，通則久。

　　心情的隨筆 篇2

小時候，單純地以為人只有兩種心情：開心抑或傷心。

那時候覺得傷心是最讓人痛苦的一種心情，傷心時會嚎啕大哭，會歇斯底里。

長大后，才發覺原來在開心和傷心之間可以派生出許多許多不同的心情，其中有一種叫無奈的心情會讓人感到挫敗，感到無力可施，是一種比傷心更讓人沮喪的心情。

傷心，大多是因為經歷了最令人失望、最糟糕的事件后產生的一種痛楚，因為經歷了最失望、最糟糕的事件，因此也意味著以后所發生的總會比現在所經歷的要好，因此你有理由對明天充滿信心。

太陽或許會被烏云遮擋，或許會下山，但注定還是會冉冉升起。所以，傷心所帶給人的痛是尖銳的、直接的，同時也是短期的、暫時的，痛過以后會復員、會不痛。

而無奈卻是對生存狀態，對某些事件產生的一種無可奈何，一種無力可施。這種痛，或許不如傷心來得尖銳，但卻是深刻的，是持續的!我苦笑著，我掙扎著，卻發現沒有用，一切都是徒勞，我對自己產生了懷疑，不，應該說是更深刻的認識，我發現了自己的渺小，發現了世界的殘酷，發現了很多東西不是你可以掌握，可以駕馭的。無奈，隨著長大越來越頻繁的被我所體會。

還記得年少時曾輕狂的以為自己無所不能，曾幼稚的認為自己可以撬動整個地球。那時候，不會無奈也不懂得無奈;那時候，心情總是很純粹，即便是痛也是最直接的痛。然而，生活卻在一步步地告訴你，其實有很多準則、很多習慣是不能以人的意志為轉移的，是約定俗成的，你可以不喜歡，但你必須遵守。很多事件的發生往往是注定的，你不可能違背天意，你也沒有能力去撼動命運，你只能無奈，只能讓一種痛在心中蔓延……

其實，如果你能以一種相對平和的心態，相對超脫的心境去看待無奈，你會發覺其實無奈也并不很可怕。

既然不能改變，就試著換種心態、換種方式去接受;既然注定要接受，就讓自己帶著微笑去接受。整日沉浸在無可奈何的痛楚中，你會感到更無奈、更痛楚。

也許，在無奈中微笑，你會體會到無奈所特有的那種愴然的美，會發覺無奈教會了你平和，無奈讓你變得成熟!

　　心情的隨筆 篇3

最近關注了挺多公眾號的，感覺自己稍微有點政治不正確。但畢竟我這條命是TC給的，必須補足自己的貢獻才行。冬川豆，當然是和人民網過不去，人民網嘛，又紅又專，主為高階玩家服務。

用了差不多有小半年，啃了幾個公眾號的全部文章。就像讀多了書就會有觀感一樣，其間，龍爭虎斗，高下立判。不是說腐朽的資本主義氣息有多好聞，只是，我仍舊擁有一個組建巨大家族的愿景。

天地不仁，以萬物為芻狗;圣人不仁，以百姓為芻狗。天地之間，其猶橐(tuo)龠(yue)乎?

想想自己以前做過的錯事，還真是一堆一堆的。就是想把自己腦袋按水里憋死的那種。我只是一個十九歲的小姑娘，沒那么多閱歷可以傳授給你們，所以我建議你們自己去看：“水庫論壇”、“貪心記”、“請辯”、“冬川豆種子不死”、“魔宙”。除了后面那倆我還沒有翻完以外，其余的全部文章我都已經看過了，所以才敢過來說。

至少，我能擁有一個相對明晰的框架。不是說看反政治的東西就是反政治的人，而是，在有些時候，人的政治立場可以與思想相反(狗命要緊)。

我想要更好的生活。肉眼凡胎，誰還不是呢?權游是我的啟蒙，是它讓我明白了，在這個弱肉強食的世界上，只有立場，而沒有真正意義上的對錯。比如龍媽，她想要解放彌林，自己卻成了暴君。不過我還真挺喜歡她的，因為她身材好，有龍，長得還好看。

歐神的道不是我的道，晴予的也不是。但我吸收進了一些有用的東西。之前我看的音樂劇，《漢密爾頓》，講的是美國政治 斗爭的故事。我很喜歡他(漢密爾頓)的這種不要臉的勁頭，哪怕稍微有一點白左。我不歧視黑人，也不歧視穆斯林，更不歧視LGBT。要是對這個社會有用，那就不該被歧視。該被歧視的是那些愛吃白食的。

在我看來，黑人確實應該被當做人看待，但其他的福利就不是必須。領養確實有必要，我們可以從那些流浪的小動物里面挑出來最好看的。狗活著，可是還要吃豬呢。所以，親疏遠近就是一個很重要的劃分點。A7.5-A9是挺難的，但我盡力。

現實就是根據自身優勢選擇最合適的那條上升道路。當一個廚子。要是沒有通貨膨脹，我肯定就只會當個廚子，過自己的小日子，每年買買東西旅旅游，直到資歷夠我做到最高Chef。但是，有啊!你要讓我怎么才能負擔得起將來五千一碗的拉面?

最差最差的情況，就是我守在大連，吃點家里的老本兒，到日航酒店當廚子，然后，貸款買下第一房。再發展發展，等到二十五六去英國，找個更好的酒店打工，吸收一點腐(甜)朽(美)的資本主義氣息。學區房就不用買，不如托個關系考特長，再把學票換過來。

嗨，想和我的愛人呀，琴棋書畫詩酒花，柴米油鹽醬醋茶。而且，也不是非得結婚。結婚后，買房一家只能買兩套。真的不想一個人過完下半輩子，看魔宙看多了，心特慌。我是真的很需要一個合適的人，把我當成他的私有財產來陪伴。

但這一切的前提是：和平。若是和平，家業定能千秋萬代。

　　心情的隨筆 篇4

故鄉的草垛是用秸稈堆積而成的，每一個故鄉的孩子對它都很熟悉，那里曾是孩子們嬉戲玩耍的地方。

故鄉的草垛明晃晃的，在太陽的映照下就格外地耀眼。放學歸來的孩童才不急著回家呢，先要到草垛上折騰一陣子，累了就躺在草垛上，學著村里的趕馬倌“嘚，駕，喔，馭”地趕上一陣大馬車。過癮了才戀戀不舍地回家去，這也會招來父母的責罵，不過心里還是美滋滋的……

故鄉的草垛是會變化的。秋天的草垛是最高大的，金光閃閃的，就像城里的高樓大廈。故鄉的草垛越高鄉親們的笑聲就越甜美，笑容就越燦爛。那時候，天真的孩童是不懂得這些的，只知道誰爬上高不可攀的草垛，誰就是勝利者，誰就是孩子王，誰就會露出甜美的微笑，大家就都得聽他的。因為在孩子們的心目中，爬上草垛最頂端的就是英雄。到了冬天，故鄉的草垛就越發高大。上面覆蓋一層厚厚的積雪，皚皚的白雪就刺得你的眼睛痛。這時候無論哪一個“英雄”也不會冒險攀援的，因為大多都會在爬到半截的時候摔下來——輕者揉揉屁股，重者會哇哇大哭。所以每當到了冬天，孩子們就和草垛一樣會變得柔和許多。不過草垛依舊高大地矗立在場院里，將皚皚白雪撐起一條美麗的曲線，讓孩子們望之興嘆了。春節剛過，桃花水就汩汩地流淌了，高傲了一個冬天的草垛就會一天天消磨下去。豬養牛覓食會消磨它的身軀，自身的風化干癟也會降低高度，于是孩子們又來逞威風了。他們在草垛上摔打嬉戲，弄得覓食的牲畜都沖孩子們瞪眼睛，還不時發出挑戰的哼哼聲……

夏秋之交，村民都忙完了地里的活兒，到場院里挑草的就越來越多了。他們把草挑回去，用鍘刀切碎，掏炕洞、抹墻都要用來做拌料，這樣重新搭建的火炕就更結實，抹出的墻皮不會開裂。農閑時節結束的時候，草垛也走完了它生命的歷程。孩子再來到場院的時候，看到空空蕩蕩的場院，還會嘟嘟囔囔地埋怨家長幾句，然后就只有悻悻地離開了……

秋去冬來，隨著季節的變化，故鄉的草垛在變化著，孩子們的心緒也在變化著。在這不知不覺的變化中，不諳世事的孩子們逐漸長大了……

　　心情的隨筆 篇5

早晨起床，樓道里一陣帶著絲絲涼意的風吹來，穿著夏天的衣服居然微微有點兒冷。

空氣里雨水的氣息還沒有散盡，閉上眼盡情的呼吸一口，沁人心脾。雨，是從昨天下午三四點鐘開始下的，急一陣緩一陣一直下到半夜，把長春夏季本就不兇狠的燥熱殺的片甲不留。我很喜歡長春夏天的雨季，這估計是我對長春這個城市唯一的喜愛了吧。這里夏季的雨，不同于南方，很少帶有電閃雷鳴。我個人雖然不至于害怕雷電，但是有了雷電之后，它們仿佛成了世界的中心，咆哮著怒吼著，讓你不得不放下手中事去關注它們，干擾我平靜的生活。有雨了，就急急忙忙一頓潑灑，用它本身攜帶巨大的慣性的力量將這個城市的骯臟統統埋葬在大地，留下可以彌漫整個城市的涼爽。這涼爽，在天氣放晴，太陽高掛之后并未立即散去，至少可以保持半天之久，在燥熱的夏季，多來幾場這樣的大雨，也不用擔心尋找避暑勝地了。我迷戀這里夏天的雨，就如同我久久地迷戀我的女神一樣，不曾刻意追求，卻又不曾有過一絲忘懷。

昨天還是上半年，今早醒來已是下半年。我不知道昨天那場大雨有沒有從上半年一直下到下半年，但它確實把它的涼爽從上半年帶到了下半年。從昨天下班回來到睡覺前刷了兩次空間動態，幾乎被下半年的關鍵詞給刷屏了。自由、努力、快樂、收獲、旅行，好像每個人的下半年都給設定好了一樣。有點兒心靈寄托的感覺，一種心理安慰，其實我更感覺像是在拜佛求神。上半年和下半年，也就是睡一覺的距離。睡覺前的我們肯定已經把醒來之后要做什么給計劃好了。在你實踐這些計劃的時候，如果是在做你自己喜歡的事，你在心理上就是自由的，也是快樂的，我們要為之努力，然后收獲屬于我們自己的成就。如果有多余的時間，再來一場說走就走的旅行，把心和身體都交給這片廣闊天地，隨意撒歡，讓自己來一場從里到外的洗禮。就這樣，不管你被設定了怎樣的關鍵詞，我們都可以把所有被設定的關鍵詞都體驗一遍。

對于下半年，我沒有計劃，也沒有關鍵詞。但是我有事可做，并不盲目，這樣就好。能在這樣的一場雨后迎來我的下半年，我從頭到腳都是開心的。雨前、雨中、雨后都是文人騷客最喜歡的創作時期，我也偽裝一次文人騷客，在下半年的第一個早晨，感受著夏天的清爽，寫下按耐不住的小情緒！

早安，七月，你好，下半年！

　　心情的隨筆 篇6

時隔一年多，我再次去參加瑜珈練習，一節課下來，累，整個背感覺還是不錯的，因為老師幫我拉直了下背，我才知道，我的背彎了不少。

基礎課的瑜珈，不難，卻因為我整體硬，力量不夠，這時堅持的信念就特別重要了，而我最大的問題是，不懂得呼吸。

會不會覺得很奇怪，不懂呼吸?嘿嘿

呼吸是瑜珈練習中最基本也是最關鍵的，我們現在很多人是用胸式呼吸法，也就是只用了肺的上半部來呼吸，長期這樣的呼吸，造成的后果是氣短、后背緊等癥狀，有時會覺得要用深呼吸才覺得舒服。

而瑜珈的呼吸方法，我們稱為“完全式呼吸‘，最簡單的說法就是丹田呼吸。今天老師把手放在我的肚子上，我自己都很清楚感受到，我的胸式呼吸法，真的很短，氣息完全到不了丹田。

記得一年前練習瑜珈，就是因為一直不懂呼吸，而老師的進度特別快，到后來我也沒堅持了，因為完全跟不上。

很慶幸遇到一位很不錯的老師，非常耐心教我們，進度也是根據我們學員來走，今天的第一節課，感覺very good!

　　心情的隨筆 篇7

走在城市繁忙的波流之中，難免有些身不由己。我常常會莫名地加速心跳，或是放慢地跳。我也常喜歡在靜的夜晚，躺在床上，聆聽心跳如伶仃水聲般悸動著。

我們的心因什么而跳呢?因什么而怦然悸動呢?是他/她的一個神情帶走我們的心跳?是因為期待著什么或害怕著什么的到來而心跳?還是因為劇烈的運動而引起的正常反應?或許每一種我都會有吧!每一次參加班里的語文課前演講，我的心都會跳得特別快。這是我對演講分數的期待與在乎，也是我因為不知道同學們對我演講的評價而緊張與害怕。

離演講還有一星期，我的演講稿就開始和學習爭時間了。從小學習語言藝術的我對演講分數的期望值總是很高。我希望自己能在演講上獨顯風采，展現自己的才華。不過，我的確已經有一段時間沒有練習語言藝術了，在班里比其他演講時聲情并茂或是有一副動聽的嗓子的同學略輸風采也是有可能的。所以說太在乎未必就好啊!只可惜，我還是傾注了太多心血和期望，精心挑選一首適合自己風格的詩歌來朗誦。以致于離演講還有好幾節課就開始心跳加速，深呼吸了。

整一節歷史課，我的手都撐在桌面上，托著下巴，冥思著，真希望語文課馬上來臨，希望折磨我心思的這段時間加速流走，又希望我能有更多的時間背誦稿子，完善演講，醞釀感情。而老師一次又一次地盯著這個走神的我，看得我的心更是慌慌的。我的眼前出現一幕又一幕走上講臺，站在大家面前的情景，讓我不由得眩暈著。我甚至覺得懷揣的那只小鹿正繞著操場跳三級跳。我用冰冷的手抓著朋友的手表達了我這時的心情，她仿佛也聽到了我怦怦的心跳，給予我真誠的鼓勵和支持。

隨一陣熱烈的掌聲，我走上講臺，腳步和思想仿佛因心跳加快而變得不受控制了。這種感覺真令人難以致信。不過看到臺下這一張張熟悉而誠摯的面孔，聽到心跳和呼吸正在平緩地進行著，我調整好了狀態，定心發揮。

生活在城市的繁忙波流中，你能否為自己留下一些空間感受自己的心跳呢?直到那一天，你也會看到那懸在記憶中的美好。

　　心情的隨筆 篇8

晚21點，雨夜來臨。噼啪的雨滴聲狂亂的打在一樓的雨棚上，肆虐的撕扯著黑咒一般的夜幕，悶熱，煩亂又要感覺窒息了！這時才想起當初這書房竟然沒有計劃安裝上空調？對于時常會去書房享受獨處空間的人來說，這是一個不小的失誤。臥室里的空調卻時常閑置不用的。

我已然不知道如何去表達現在的生活、心情、情緒以及一切。獨坐書房無緒的瀏覽著網頁，鼠標隨意的點擊著，不知道搜索什么，也不知道這樣無數次的百無聊賴什么時候才能嘎然而止。

時間、四季的更迭、年歲的增長，那些該死的愛情，一天天侵蝕著心靈里的蒼老。我想，這些陰霾不能盡早散去，那，最終會催生出毒瘤一般的腫塊，可能在我身體的某一個部位悄無聲息的就安營扎寨了。想抽煙呵，特別的想！不過因為朋友的一席話讓我放棄了親吻這個惡魔的念頭，雖然也許只是今晚，不過至少我學會了短暫的控制與拒絕誘惑。

雨越來越大，毫無防備的透過紗窗打在落地花瓶上，仿真的百合花、孔雀羽、薰衣草開始變得栩栩如生，書房的燈光下看過去墻角那邊的單調竟然也細雨蒙蒙-------有了“景致”。

有誰會有這樣的雅興，在最平常的雨夜去留意這樣的景致，這些別人可能擁有卻都不曾留心的物件上？呵！也許只有我這樣“百無聊賴”的女人才會有時間，有空間，有落地花瓶、有這樣的雨夜，湊巧的捕捉到了自己認為的情致與風景。

有誰跟我一樣在乎過留意過嗎？

其實，我應該像他們說的一樣，做像我這個年齡階段女人所應該做的事情的，比如織毛衣、十字繡、逛商店；比如練瑜伽、打羽毛球，或者加入廣場舞蹈隊狂熱的甚至于有些變形的扭動著粗細不一的腰肢，舞動著手臂，踩著錯亂的音樂鼓點，忘我的投入傍晚的激情？或者像別人一樣，邀約一幫子人打麻將，桌子上說著他家長，或者她家短的八卦？或者站一旁嗑著瓜子看西洋鏡，邊聽邊吐著瓜子殼，聽到精彩橋段時還特意神秘的壓低聲音打探一番？我-----不敢想像，如果有一天真是這樣生活其中，盡管不會附和著去念叨這些無聊，也不想聽，可自己再怎么不愿意，時間久了也許就真跟她們一樣，且一定是另人生厭了的。

還好，我真的不喜歡這樣的生活，且也不會這樣活著。

閑暇，約幾個朋友，品茶。找個安靜的環境，周圍有綠色植物，飄著金桂的清香；純木的桌椅板凳，古典碎花的精致桌布，最好有歐式的燭臺放在桌面，燭光搖曳的映襯著古銅色泛著懷舊的光芒。聊天，或者當忠實的聽眾。或者記錄下當天的心情與感悟給它寫在日記。

要么擁有一個小小的花園或者陽臺，擺設上這些木制的桌椅，一套地道的紫砂茶具，或者是上好琉璃制品的；茶葉用瓷瓶裝上，一切都顯得樸素內斂又不失風范。

可以有月光白，極品滇紅、鐵觀音、碧螺春，毛峰、蒸霉綠茶等等，還有獨特的麗江雪茶。喜歡用透明的玻璃杯來泡毛峰，一葉葉尖尖細細的在沸水的浸泡下，綠意盎然的慢慢舒展開來，像精靈，又像曼妙的舞者，在那個時間里讓你感覺生命綻放。

如果在這樣一個氛圍里，我要如三毛一樣流浪的裝扮，任性的披散著長長的發，一襲長裙，素面朝天，腳上趿一雙波西米亞的鞋子，最好是露趾的那種，戴一串像在麗江古鎮買過的小月季真花蓓蕾手鏈，自觀自賞。

緩慢的隨著時間的流逝，一口口品著清茶，傾聽著自己的內心世界，或者安靜的看一本書直至困倦熟睡……

　　心情的隨筆 篇9

藍，是天空的顏色，代表著自由;藍，是海的顏色，代表著神秘;藍，是妖姬的顏色，代表著高貴。

不知從什么時候開始，我漸漸喜歡上了這種純凈的顏色，向往海。我喜愛馬爾代夫的海，如琉璃般的透明，如寶石般的亮眼，一望無際的天藍從海的中央擴散開來。細膩的白沙，綠油油的橄樹林，淡藍的天空中飄著朵朵白云，海水中陽光的照射下波光粼粼。美得讓人醉心，愿沉浸在這如天堂般的景色中不愿醒。那如仙境的地方，誰不愿去呢?從馬爾代夫的海岸擴散開去的，是像八爪魚一樣的度假別墅。用木頭一排排疊起的木屋，稻草覆蓋的屋頂，看似簡陋的稻草屋用竹橋連接起來，和這寶石藍般的海面搭配在一起，竟是如此的和諧。

清晨早起，站在空架在海上的木層里，吹著還未火熱起來的海風，喝著清甜的椰子汁，坐在精心裝潢的吊椅上吃新鮮的魚干，看著從湛藍海平線那邊緩緩升起的如紅寶石般耀眼、火球般炫麗的日出，何嘗不是一種愜意的享受。等到太陽漸漸露出臉，海鷗要出來覓食了啊，他們像白色的小精靈在一波一波晶瑩的海浪中，跳躍、旋轉，跳著優美的華爾茲，還不時帶起滴滴水珠，在太陽的照射下，猶如金粉般灑在剛剛睡醒的海面上，喚醒了碧藍的水精靈，海面上波光粼粼，是白色的小精靈給她穿上的金色紗衣吧!黃昏，馬爾代夫的海害羞了，變成了燦爛的橙色，太陽也藏進了厚厚的云層里。

小朋友們可高興壞了，帶上泳圈，像下餃子般跳入這清澈的海中，快樂的笑聲響徹整個海岸……我愿和你相約在如夢如幻的馬爾代夫，看著蔚藍的大海，踩著柔軟的白沙，享受著愜意的味道。

　　心情的隨筆 篇10

天很悶熱，然后就在這樣夜幕降臨的時候，下起了傾盆大雨！

一首歌就單曲循環了一小時，這一個小時里，我的耳朵在音樂里陶醉，心卻在文字里徜徉。

我喜歡這樣的感覺坐在窗戶旁邊看著上那些用心靈鑄造的文字，聽著雨水拍擊窗戶的聲音，想象這雨水過后，窗外那棵桂花樹變翠綠的樣子！

已經很久了，有種孤單落寞的感覺，有的時候，心口會涌起陣陣的刺痛。

是不是每個喜歡文字的孩子其實都是孤獨的，孤獨的人與孤獨的人才會在文字里共鳴？

今天看到一句話，其實快樂是摘下了面具的憂傷！

我這樣一個多愁善感的人，是不是也能摘下憂傷的面具呢？

有時候失落，有時候沉默，有時候沮喪，有時候悲觀！

這個世界，好像很殘酷，殘酷到我們除了去遺憾還是去遺憾！

那些過去的時間收不回了，卻給自己好好的上了一堂課它走得很快，不小心你就沒握住。

那些在你生命里走過的人，雖然離開了，也給你好好的上了一堂課每個人走進你的生命里，都是那樣的理所當然，它適時地教會了你人生應該懂得的珍惜。

雨越下越大，心跟著敞亮起來，伴著雷聲，閃電，這樣的夜晚不孤寂！

　　心情的隨筆 篇11

原本安靜的城市，我的世界沒有波瀾、沒有心動也沒有最后的邂逅。

面對一切痛苦的相思忘不了，回憶過去為何你要出現，一直撥動我心跳，遺忘的記憶還是偶爾想起，不是我不夠徹底，想為自己辯解一句“是我用心愛過，或許我沒你那我放的開，即使沒有走到最后，還得謝謝你讓我懂得堅強，終于我們不再為生命的完整而狂歡，為愛情而狂亂，然后青春彼岸我倆撥開航向各自斷了相思、擱淺幸福”。

如果你不來到這里，或許我們不會相遇、更不會相愛、也不會有勇氣做下決定在一起一年。還有半個月就是我的生日，手里緊緊拽著去年你送我的圍巾，還有那不是很精美的紙，上面淺淺的寫著你送我的祝福，叫我要好好照顧自己，叫自己永遠好好的對待自己，這是我的成人禮你給的祝福，也是你給我的第一個禮物，就算最后鬧得那樣的不可開交我都沒有將它扔掉，就算它給的不是我的幸福，至少它教會我如何堅強，盡管你說的話是那么的沒有生動，但我能感受到其實你不會那么狠心，感覺不會再愛你，我尊重你的決定，至少曾經我愛過你，你的事情我都會同意你的看法，包括這件事，沒想最后你還是開了口，你可知道要做到這樣多大勇氣把對方的QQ刪除，不得不佩服你，你做到了。

還記得那時候你叫扣扣，我叫口口 ，把特別關心的那個你取消是你給我勇氣，你教會我了如何做事干脆，不拖泥帶水，有過曾經的就夠了，我愛的是記憶中那個你，那個讓我堅守一生都愿意付出，即使我最后沒有考上理想的大學，但我認識了你就是幸福，現在我不得不把我失去東西找回來，不得不斷了相思、擱淺幸福。

更希望你早點找到他，記得好好照顧自己，還有要少吃油炸食品，記住要幸福，我會默默祝福你的。

　　心情的隨筆 篇12

時光匆匆，如水。轉眼，已是物是人非。還記得那年秋意正濃時，你從天涯而來，我在彼岸相望……

——題記

那年的秋天，整個天空住著一片愛的云彩。期盼、欣喜、激動猶如那毛毛細雨般漸漸瀝瀝的下著。你說，你來了。我說，我會在站臺相望。

我著了一襲黑裙，散著披肩的黑發。你說，你喜歡素顏的女子，所以我沒有做何刻意的打扮。你說，你喜歡如瀑的黑發，我便為你蓄發如絲。只愿，為你留下最初相識時的模樣！

我在人群里張望著，只為不要錯過你的身影。你來了，帶著秋的氣息，從如織的車流里穿過。我于人叢中只需一眼，便能將你認出，并讓你從此住進我的心里！

相逢，如此真實，真實的又如夢一般。吃完飯，陪著你走向了歷史的塔前，觀舍利的風光與雄壯，看禪院的青煙繚繞，聽經文的吟誦。做這一切，不為祈禱不為懺悔只為一份遠道的情誼！

我們并肩行于漸濃的秋色里，你輕拂過我的發梢。在你深邃的眼眸中，我看到了一絲柔情。荷塘里，熙熙攘攘的還盛開著一些荷花，似乎只為等你而來！

你說過的，你做過的，都在滿塘的荷色里暈染開來。然后，又如這秋色一般慢慢凋零。相遇，就像一場花開的樹，那么短暫！你走了，帶著淺淺的秋色而來卻又帶著濃濃的不舍離去。只是，不曾想到，此去便再無歸期！

時隔經年，恍如一個轉身，你便如秋般漸漸凋零，直到從我世界里消失再也看不到你的影子，聽不到你的聲音！今日，又到那年相約的日子，而我卻沒有勇氣再去踏訪我們一起走過的那些足跡。只能，在這如詩的文字里祭奠那段如水的時光。

我曾為此而努力過，也曾將僅有的傲氣與自尊卑微的收斂起來，不去理會所有的春花、夏草、冬雪，心里眼里都只盛放著那一塘的秋色。縱使如此，還是沒能將你挽留在我的一片秋色中。或許，你早也不在乎我的那片柔情，更不愿將我記于心里。我以為我的努力至少會挽留你一點點的牽絆，可每每觸及那冷漠的言語或是無聲的對白，我便開始心如死灰！

我再不愿用我的癡念逼你在我心里寄宿，也再不想鎖住你自由的腳步，任你追逐任你而去。只是，無論經年或是更久，偶爾憶起在遠方，還有那么一個你也曾念念不忘過的丫頭，站在彼岸相守過。

花開幾度，真的不曾想，我攢了幾個春秋的多情一轉身便如殘葉般飄落！你說過不得已上路，只為不安分的心，為自尊的生存，為自我的證明。那么，請你在路上一定要好好的，我們都要好好的！無論多少年，我都會努力將你忘記，將你遺失在我的記憶深處。然后過我該過的生活，珍惜我該珍惜的人和我該擁有的幸福！

　　心情的隨筆 篇13

下午時分，屋外忽然黑壓壓地沉了下來，狂風暴雨來襲，雨水像瀑布一樣飛流直下，過了一會似乎還聽見噼里啪啦的聲音，像是冰雹

此時大家都在擔心自己如何回家，我看到這樣的暴雨也傻了眼，這么大的雨，我可怎么回家啊？

但是到了下班時間，似箭般的歸心已顧不得那么許多了，硬著頭皮沖進雨里；淋濕了半身，繼續往前沖，眼前迷霧朦朧；途中還不幸遭遇了飛車濺出的臟水，漸得滿身；明知奈何不了它，也要模仿潑婦小聲嘀咕一句：“去死啊你！”

落湯雞般回到家時，滿眼凌亂的這個家顯得格外溫馨，人們總是在對比之下才能感到自己所擁有的美好！

今晚不用匆忙地做果汁冰水，不用做兩頓飯，不用削水果；不用插電蚊香，不用洗衣服，不用噴驅蚊水；什么都不用做，也都可以不做，但只剩下孤寂；因為今晚小熊不回家睡覺。

每次當我對這波瀾不驚得如死水般周而復始的生活開始厭倦的時候，上天就會給我安排一些小的離別與放空。

我想感情是需要空間來呼吸和自省的，放空和沉靜之后才能明白自己想要的并珍惜所擁有的。

今日又在公司附近看見了城的前女友；她穿一件黑色雪紡小坎肩，黑色吊帶，黑色蕾絲邊蓬蓬短裙；頗有點都市小白領的味道。每次遠遠地看見她都會有不同的感受，這種感覺很奇怪；不是嫉妒也不是友好的，更不是嘲笑等，我也說不清楚，只是一種好奇：她現在怎么樣了？她是怎樣的一種狀態，僅此而已；我不會去上前搭訕也不會頻頻回頭顧盼。只是覺得我和她在同一棟大樓里上班是一件很戲劇性的事情。

曾經我也想過要友好地對她，因為城說她現在只是一個普通朋友，我對自己不了解的事物會有強烈的威脅感；所以我常常會很幼稚地去套近乎，去了解；一旦我對它了如指掌，就不會有任何敵意或是威脅感了。

給城發了三條短信，他沒有回復；其實我明知他的手機可能是沒電了，或者他真的是很忙沒有聽見手機響聲。但是我還是生氣了，給他短信說：每次只要你不回家的時候，總是完全不理睬我，這樣以后無論你再哪里？我就再也不會給你短信或電話。我猜他明天才能看到或是等明天回家才能看到這短信，我這樣自討沒趣又何必呢？

有時候我甚至在想也許只有他才能忍受我的矯情和刁蠻任性，還有無比古怪的個性；因為他渾然不知我的感受，跟一個情商低的人在一起的好處就在于：你氣了一夜，他醒來會用惺忪無辜的眼睛看著你：“老婆你怎么了？發生什么事了？”簡直無語無奈，哭笑不得！

有一次，我又因為不能早點睡覺開始跟他發脾氣，他說：“你成天這樣勁兒勁兒的過日子有意思嗎？”我醒悟到自己不該這么對他，因為不能早睡覺不完全是他的錯，而脾氣古怪的人總是別人不喜歡的。

雨，停了！他卻不能回來！明天的明天的明天快點到來吧！

　　心情的隨筆 篇14

清晨，霧籠罩著整個天地，天陰沉沉的，還伴有絲絲小雨從空氣的縫隙中輕輕飄下，微風中的小鳥變得急燥，在樹叢中竄來竄去，連叫聲都有些特別，讓人聽起來就心神不寧，這更使我本就不好的心情增添了幾分黯淡。計劃好的事情為我這壞心情而擱淺，只好泡在網絡這個虛擬的世界里與素不相識的網友東聊西扯來打發時間，白白的犧牲了這個周末。

天氣的突然變化，氣溫的驟降驟升，叫我有點措手不及，心情變的糟透，難以適應，有一股氣添堵難以釋放，有點坐立不安，一會兒心煩意亂，一會兒忐忑不安，一會兒欣喜若狂，一會兒緊張焦慮，情緒變化無常，時漲時落，難以控制和把握，好像有一股莫名的火在心頭燃燒，可我只能抑制卻不能釋放，不讓那股莫名的怒火爆發。你越是感覺不順心的時候，偏偏屋漏卻逢連陰雨，越是感到壓抑的事情，往往船遲又遇打頭風。

我想躲到無人的曠野大聲狂吼，或大聲歌唱，或大聲痛哭，讓自己的眼淚肆意的揮灑，讓這低落的情緒釋放于自然。也或把自己關在屋子里，蒙頭大睡，也或將音響開到最大，任其沖擊著自己的耳膜，將自己的思想置身于世界之外。

人的一生難得有幾天好心情，心情好的時候生活充滿了激情，對工作充滿了熱情，心情不好的時候做什么都覺得特沒勁，特別累，并且還做不好，本想這個周末寫一篇構思了好多天的文章，鋪開紙來卻無從下筆，寫了又撕，撕了又寫，最后只得放棄，等哪天心情穩定時在寫吧。

許多事情就是這樣的，是你意想不到的，任由心情支配，人的一生就這樣白白的任心情而消耗。當心情好的時候，想起要做的事情來，已經為之過晚，又少了當初的那份心情。有些事錯過了就錯過了，是不能重新開始的，錯過了就不再。做人做事都要講個時機，失去了時機就等于失去了方向和目標，就無法導航和駕馭的。

心情的好壞完全取決于一個能釋放心情的良好環境，好的環境能營造好的心情，能激發自身的能量，因此我們要給自己給他人一個好的環境，讓彼此都處于一個好的心情狀態，這樣所有的事情都能以最佳的效果去呈現。

愿我們每天都有一個好心情！

　　心情的隨筆 篇15

近幾日嚴寒侵襲，不得不讓人蝸居在家，令人憋悶。不過，久違太陽今天終于在天空中綻放出了笑顏。

這么好天氣，再加上我和妻弄好香腸須帶回老家用柴火熏，我決定回老家。想到就做到，我提著一口袋香腸上路了，沐浴著這么溫和陽光，久違舒適又回來了，如若坐車，豈不是暴殄天物。“11號車”對于窩冬多日我，無疑是舒活筋骨、抖擻精神最好方式。

臨近老家，因公路在擴寬修建，泥濘難行，我選擇了走山間水泥小徑。拾階而上，衰草夾道。山中雜木叢生，入眼多是枯枝敗葉，極少蔥綠，一片蕭索。步行其間，微汗漸出。及至山頂，氣喘吁吁。駐足遠眺，鎮上棚戶區高樓鱗次櫛比，蜿蜒曲折公路蛇行于山腳。山風習習，涼爽怡人。真可謂“適與野情愜”了。舉步前行，山頂“活龍山”寺廟五彩紛呈琉璃瓦撲入眼簾，在陽光下燦爛奪目。下山路不再是水泥小徑，而是一條石子公路。行至山腳，又是水泥小路，田疇麥苗油綠，菜圃蔬菜參差，農家柴煙裊裊，一片祥和安寧田園風光，如詩如畫，真是“何人不起故園情”啊！

到家了，入眼還是青灰色瓦，低矮而白色墻，長而寬水泥壩子，壩端一棵枯枝挺拔梨樹。門鎖著，沒人。回家之前打過電話，屋后王家辦四十酒宴，父母肯定都到那里去了。突然，我家那灰白色土狗搖著尾巴跑了過來，圍著我轉著、嗅著，非常親切，令我感動。盡管我這一年多來很少回老家，因為周末須到城里照看在城里讀書兒子。可這條忠實狗依舊對我和我兒子特別熱情，從不對著我們狂吠一聲，我們只要稍微對它有親昵動作，它會跳起來用兩只前腿抱住你腿。那時我，特別開心。

我父母已經年過六旬，但他們不想住在鎮上，理由是上下樓不方便，鄰里之間又不串門，怕要憋出病來。在鄉下，鄰里和諧，串門閑聊，其樂融融。侍弄莊稼，舒活筋骨，自由自在。自家種蔬菜，從不打藥，健康環保。所以，母親常在周四給我帶來自己種蔬菜，讓我帶到城里弄給孩子吃。每每此時，我都會有些許愧疚，父母本該停止勞作，保養身體，可是他們還在為我和兒子操心費力。我想給他們鞠躬，并發自內心地說“謝謝你們！我對不住你們！”

我開了門，把口袋一放，鎖了門，迫不及待地朝屋后王家走去，那里有我最想見、最牽掛、最親近父母……

　　心情的隨筆 篇16

如果喜歡就勇敢點，還算年輕，為什么要失去勇氣追求呢。人生最怕不過是遺憾而不是痛苦。因為真實痛苦那也是因為曾經幸福過，最怕只是空白想象。

不要對他人有太多期待，因為期待越美卻越是傷人，甚至讓你失去了擁有機會。當我們期待越多，我們失望也就越大了。所以我們就在平淡中享受著平淡真實，這足夠了。

不要想著去干擾別人寧靜，當別人安靜做著自己事情，你沒必要慌張，你也是可以靜靜做自己事情。哪怕你覺得她對你隱藏了很多真心話，想想其實你又何必要知道那么多呢，何必要知道別人在默默努力什么了，別人不想說秘密，我們沒必要去問，因為只會尷尬。再者說她想跟你說，自然會跟你說。就像是我很早以前就說過心事是跟喜歡人說，而心事也是喜歡人愿意傾聽。所以你何必糾結于別人沒跟你講真心話，她自然有真心話跟別人說了，只是你不是那個別人罷了。

其實很多事情，你都懂，很多人，你也看透，只是卻沒必要去拆穿。因為每個人都是這樣，包括自己。我心事并不想讓太多人知道，因為我開始發現了別人不用心，而我也只會傷心了，那為什還要把煩惱講出來，從而又營造了另一個煩惱。所以，靜靜做自己喜歡事情，想說話會過去，想要傾訴心情也會過去，而你也不會后悔自己一時沖動說話，因為你冷靜到根本就沒有去說了。

你開始真能控制自己話了，你也相信只有自己才是理解自己，那么好好相信自己，對，你就是對。不要制造別人煩惱，不要打探別人事情。每個人都有一份屬于自己天地，而那個地方是只有自己知道，所以靜靜呆在屬于自己空間，不要試圖去進入別人世界，那只會尷尬，她想跟你說話，自然會跟你說，她想你知道話，自然會想辦法讓你知道，而她不想你知道事情，就不要去試圖知道。

現在我懂了，安靜聽聽音樂，做做喜歡事情。該努力還是要奮斗，該放松還是要消遣。其實一切關鍵就在于我知道自己要什么，以及這樣去做就夠了，當心足夠寧靜，但我們足夠踏實認真時候，很多事情我們就不會胡思亂想了，其實世界還是挺好。

　　心情的隨筆 篇17

今天的天氣很好。午后，我坐在床邊，倚著窗臺，翻閱著課本。陽光靜靜地透過窗明幾凈的房間，將濃濃暖意透過明凈的玻璃灑進來。初秋的風很淡，不像盛夏那樣狂放不羈，熱情而勇敢，不像隆冬那樣冰冷刺骨，冷漠而無情，也不像春天的風，帶有吹綠江岸的暖意，它只是輕描淡寫地把涼爽帶來，給人心曠神怡的清新感。

我把書放在桌案上，清風像是理解我的心意一般，靜靜地用無形的手，輕拂著桌面上的課本，輕巧地翻上翻下，似乎也是一個愛看書的好孩子呢？窗外的天，湛藍湛藍，云白得一塵不染，我心頭一動，忽然想，為什么不出去走走，看看呢？于是，我踩著秋天的尾巴，開始了對初秋的拜訪。陽光很暖，油蜜蜜地照在泛著鵝黃的小草上，松樹還是像往常一樣的綠，像往常一樣的挺拔。七星瓢蟲懶洋洋地趴在嫩綠嫩綠的葉子上，舒展闃鞘下小小的黑黑的翅，似乎在準備著起飛。順著大路向前，心里有種說不出的美好油然地升起。?不知不覺，就走到了小學校園的門口，大門緊鎖著，透過了刷了黑漆的鐵柵欄，可以清楚地看到操場上的一切。或許是正在施工吧，到處都是大大小小的土堆，而狗尾巴草，卻占滿了滿滿一片操場。秋天的狗尾巴，蛻去嫩綠的外殼，顯出一片成熟的，中年的金黃色，應和著金色的太陽，頓時滿園的金色，秋風吹著狗尾巴，那搖曳的金色讓我忍不住想起小學的時光。?走在曾經放學時經常走的那條小路上，一抬頭望見了一墻的爬山虎。它們是那么綠，綠得那樣動人它是在用沉的綠，在反抗著秋天嗎？可是仔細看去，葉面的邊緣，已經泛著微紅，或許，過幾天，就是一片動人的紅色海洋了，可我仍然難以忘記，初秋的午后，在那堵高高的院墻上，邂逅了一墻碧綠碧綠的爬山虎。?我開始走到了小路上，那些窄窄的小路，接受不到陽光，卻仍有許多許多的花草生長著，我走著，走著，一路走，一路摘，手上忽然間多了許多許多的花兒，紅的，黃的，紫的，粉的，都很可愛。金秋十月，一切都在變，可陽光還是一樣，很美，很好，可心情還是一樣，很美，很好。

　　心情的隨筆 篇18

因為情感的交流和無奈時的孤寂，愛情有時好像會游離原本溫馨的港灣。在無數個寂靜的夜里，在無數個雨后的黃昏，在落葉又一次飄零時，人心總是充滿惆悵和迷惘。在這樣的日子里多少人獨自把愛的真諦來思量，又有多少人把心放在無人的曠野中飛揚。

我喜歡任心隨意飄蕩，沉浸在悠揚的旋律中，讓音樂把自己沉醉，帶到無邊的遐想中感受無人境界里的自由。希冀時空能夠倒流，回到無憂的年代。

年齡的增長是成熟的標志，也意味著閱歷的豐富，不自然中就會多愁善感起來，把人生看得亦淡薄亦復雜。

沒有過太多的經歷，卻看過聽過無數的事例，還是想把心挑得高高的，純情的一如花季少女，幻想著永遠擁有浪漫，是否本身還不夠成熟？

渴望一份純潔的友情，沒有一絲雜質，在緣份的天空下描繪一張藍圖。那抹心底的柔情和浪漫只想永存心底，偶爾將它擺放在陌生人的面前，任人體會和評論，真實的內心只有自己最明了。

是文字讓我們感知世間的蒼桑和無奈?太多的紛雜難道還不夠我們煩心嗎？為什么還要常常把心沉浸在無形的文字中暗自神傷呢？

文字是傾訴，也是藝術的加工，它能把平常的事渲染得浪漫而深情，以期達到忘我的境界，讓人產生共鳴。既然如此，還是把心情區別于文字之外吧，別讓心負累太重。

還有音樂，它引領著我們太多的思緒，把我們人類無盡的激情一次次煽動而放任游走。

那就不妨開啟歡快的樂曲，換一種心情，別再沉醉。回想親情的溫暖，感受友情的可貴，慶幸雙親的健在，感謝一切!原來快樂并不遙遠，看你如何把握！

當一顆平淡的心呈于現實，當把一顆心與他人對比，并不難發現，幸福一直縈繞在每個人的身邊：愛與被愛需要用心體會，用心感受，用心珍惜！

愛是動力，讓生活充滿希望；愛是美學，令多少張幸福的笑臉充滿活力；愛是學問，懂得愛別人才會被人愛。

落寞時情緒最容易處于消極，開心時處處是陽光。何不將陽光置于心間，快樂的心態益于身心健康，也是對他人的感染動力。感謝快樂!它離我們并不遙遠，觸手可及！

幸福，因為愛著和被愛著；快樂，因為善于尋找快樂，并將快樂歸于平淡！

　　心情的隨筆 篇19

月上中天，我又想起了故鄉初夏的明月，還有那棵皂莢樹——

天氣熱起來，院外那棵皂莢樹，柔長的枝干早讓葉子裹住了。月芽一樣的果實，一嘟嚕一嘟嚕的，只是還很小，天一暗下來，就融到了葉子中間。

晚飯后，母親沖好了茶，扶奶奶在院子里乘涼。一輪滿月早已升到墻頭，天空清潔高爽，只在月亮旁邊閃著幾顆星星。月高高地浮在空中，像沉在水底的玉璧。月光瀉下來，四野一片銀亮，猶如扯起萬丈輕紗，把院外碾坊里射出的燈光都遮住了。

月亮慢慢地藏到了樹的那邊，人們散去了。耳邊靜下來，只有碾坊里傳出“吱吱”的聽慣了的聲音，顯得分外悅耳，好像小提琴奏出的田園曲。流水般的月光透過樹隙，激起了一朵朵浪花，零星地濺在我身上，涼絲絲的。石桌上也印著一片斑駁的影子，這影子里分不出什么是葉片，什么是果子。一陣微風吹來，帶著落英的香氣，像是從月光里浸透出來的。樹上的葉兒動了，地上的影子亂了，月光像皺起一層細細的波紋。又一陣風憑空撲來，樹枝開始來回地擺晃，月亮在中間忽明忽滅，光影在身旁搖曳不定，猶如跳爍著陽光的水面，耳邊也似乎響起了鋼琴上清脆而激烈的旋律。我甚至擔心起那只在石桌上跳躍的水杯，伸手去抓，抓住了，光與影卻又在我手上來回飄蕩。真有點“我歌月徘徊，我舞影零亂”了。站起身，走到院中，望望明月，依然像張微笑的臉，在天宇中一動不動。

風住了，斑駁的影子又畫在地上，如爬滿墻頭的藤蔓，長長的枝條在繁密的葉子里隱現穿繞。它的表皮很光滑，像祖母溫存的臂彎，我又仿佛聽到了太行留給我的傳說。

已是夜闌人靜，周圍悄無聲息。屏息片刻，耳朵里傳出蟬鳴般的輕響，一會兒又像古簫里流出的柔美的長音，低下頭來，則像月光落在地上的“窸窣”聲，一轉身，又什么也聽不見了。驀地，墻縫里竄出一串蟋蟀的叫聲，打碎了這一片寂靜，在空中回繞，而不等細聽，卻又沉了下去。

月光下，皂莢樹恬適地吐著夢囈；遠山像襁褓中的睡兒，安然可愛……

——這是我腦海中最優美的圖畫，不論走到哪里，她都伴著我，給我溫情，給我甜蜜。

　　心情的隨筆 篇20

離別，人的生命從一開始的誕生，直到死亡，我們都在和熟悉的人、事、物離別，流年似水，歲月蹉跎，時間總在不知不覺中從指縫溜走，而我們，也在不知不覺中，而熟悉的人說再見。然而一次次的離別，或許是一段酸澀的回憶，但又何嘗不是成長的開始？

人一生有許多離別的場景，畢業后與朋友、同學、導師們的分離，在自己身旁周遭的人，永遠的和你說再見，不再相見。我們離別，但不哀傷，我們不哭，要笑著說再見，讓離別前說不完的千言萬語，拼湊成為一句簡簡單單、心中最真誠的祝福。離別，可能會再見，而死亡卻是永遠的分離。每當我們面對死亡后的不再見，我們都是心痛、悲傷的，但我們都相信著，有緣一定會再相見，雖然死亡是永遠的分離，但他會以新的姿態誕生于這個世界，因為死亡是下一個旅程的開始。心中秉持這份信念，繼續向前邁進下一個成長的開始。靜靜翻閱著照片，回憶起那段年少無知而瘋狂的歲月時，突然間，一抹苦笑掛在嘴角，腦海里想問問當年的朋友們過得好不好？畢業后的離別，大家都紛紛杳無音訊，本以為是短暫的離別，如今卻沒再連絡了。一想到這，再配上當年所拍攝的畫面，那段時光所經歷過的滋味，再次的品嘗回味，只是多了當年所沒經歷過的，苦的滋味。

六月，是分離的畢業季，有多少人在六月離別，踏上新的人生旅途？有多少人因為短暫的離別而痛哭失聲？離別前，憂傷的滋味涌上心頭，記不清有多少次在心中吶喊著不想離別，話到了嘴邊，卻無法開口，因為你了解，離別，是新的開始。

我們都需要勇氣，成長的勇氣，為了成長，我們只好離別，踏上下一個的人生旅途，但是，離別，并不是悲傷的代名詞，它擁有美好的回憶和展新的未來，了解這一切，看懂了離別的意義，你會發現：離別是美麗的。“星星并未在空虛的夜里沉降，而是在天庭的亮光中隱藏。”這句出自英國詩人蒙哥馬利，我們一直從未離去過，因為明天有新開始，今天必須說再見，這次的離去，是迎接更美好的未來，我們并不是永遠分離，而是為了在下次的相見，做好更充分的準備。

　　心情的隨筆 篇21

都說在愛情和婚姻的自由市場上，人各有其身價。相貌、物質或財富，地位或名望，知識或學問，社交風度或性格，人品，都不外乎是自然屬性和社會屬性的結合。兩人的身價越接近，在一起越和諧。

阿君告訴我她愛上一個男人，這個曾經說她是天使的男人，在最后卻是幾句簡單的話把阿君打發了，蘇說那是硬傷，是的，是硬傷。這個男人因為自己的渺小而把阿君置身于一個無法企及的角度，他到最后依然是堅持了自己當初的選擇，留在一個平凡得不能再平凡的女子身邊。這個男人認為，他和阿君的身價相差甚遠，其實，不然。也許，阿君的面具太真實，這個男人根本已經錯把她的面具當成了她的臉。我不知道這樣子，是這個男人的悲哀還是阿君的悲哀。大千世界，有多少人的眼睛被這樣那樣的表象蒙蔽了而看不到背后的真實。悲哀的又豈止阿君和這個男人呢。

這個社會，車水馬龍，燈紅酒綠，每一盞燈閃爍發光的背后都隱藏著人們浮躁的欲望和寂寞騷動的心。阿君不是圣女，她告訴我她從來沒有男朋友，她只是曾經有過一段為期三個月的親密關系，僅此而已。我不知道我可不可以把這種關系理解為一種在愛情和友情之間游離的關系，或許人們喜歡把這稱為曖昧。可是，我明白，阿君不會認同這是曖昧，在她看來，這不是曖昧。阿君說，男人們和這個社會仍然會用性來壓迫女人，可是她不吃這套。人，不可以開放，但是可以奔放。所以，她有了親密關系，她并不打算把童貞留給愛情或者婚姻。性對于她來說，只是她需要的一種人生經歷而已。而隨著那個男人的死亡，這種關系也是埋葬在了阿君的記憶里，阿君說那是一段黑色記憶。這個男人死亡的同期，阿君的父母分手，一段持續了十多年的死亡婚姻終究宣告結束。生命的死亡，愛情和婚姻的死亡。阿君說，這幾乎殺死她。有的時候，一個人的死亡，對于每一個人，或者他自己，都是最好的。我從不否認。

我們以為我們熱愛上帝。然而，某天發現，原來不是的，與其說是熱愛上帝，不如說熱愛的是通過上帝之眼看到身后的那些遙遠的真相。

　　心情的隨筆 篇22

屋頂上好像沒變，又好像變了很多。

——題記

早飯一過，便踩著梯子上了屋頂。

小的時候，尤其是夏天的清晨或傍晚，最喜歡的就是拿個小凳子到屋頂上。屋頂什么也沒有，沒有伙伴，沒有紙飛機，沒有泥巴，也沒有蝴蝶，可就是這樣，也高興得不得了。在屋頂上跑過來跑過去，前進后退、左跳右蹦全順著自己的心思。累了，就坐在小板凳上——看。

眼前的世界無邊無際，坦坦蕩蕩。綠色，綠色，還是綠色，濃的亮眼，密的遮眼，偶爾有灰色的，那是鄉間的小路。

小路上熱鬧極了，很有味道。雞飛狗跳，牛犢子慢慢的走，老人裹塊白手巾踱在小路上，壯小伙兒騎輛自行車，一手拿家伙，一手握把兒，飛到田邊，自行車一停，利索的跳下，說干就干，一點不含糊。

綠色一直延伸到藍色處，那是天盡頭。許是童話故事看多了，常常想，那綠色和藍色里有什么秘密呢？是白雪公主在約會嗎？是藍精靈在跳舞嗎？是小白兔正在拔老虎大王的胡須嗎？是猴子在溪邊捉虱子嗎？太疑惑了，可我只能疑惑，我看不到。唉！什么時候我才能走進那里呢？

有時，也仰頭看天，傻傻的一直看。天真藍，太陽真暖和，云像白白的地毯，從這邊鋪到那邊，又從那頭鋪到這頭。燕子也很多，可怎么也數不過來，它們飛得太輕快了，絲毫沒有想到有一個孩子在看它們，數它們，羨慕它們。

躺在屋頂上，看著藍天，那感覺，仿佛整個天空都是自己的，目光所接觸到的.地方都是自己的。慢慢的，就睡著了。在夢里編織著一個又一個童話，柔和的風緩緩輕輕地吹進夢里，流淌著整個我的小時候。

屋頂還是小時候的屋頂，我卻變了，帶了一副厚厚的眼鏡。

從鏡片里邊看世界，還是那么的清晰，可世界小了，仿佛一握手它就在手心了。白色灰色的電線桿多了，工廠多了，臥在綠色的世界里仿佛一直猛獸，隨時要吞掉這片綠；樹木少了，燕子少了，天也少了，被切成一塊一塊的，像要被吞掉的蛋糕；那曾經只屬于我的，現在也被別人蠻橫的奪走了。

我摘下眼鏡，眼前模模糊糊的，綠色清淡了，藍色淺薄了，眼前突兀出現了林林立立的工廠。這就是天盡頭？這就是我的童話？

我欲落淚，我知道，屋頂不屬于我了。

　　心情的隨筆 篇23

紅顏代表美麗，像花一樣美，像蝶兒一樣漂亮。當你輕輕地轉身，看到偶遇的紅顏，你會用手虛擬的去捕捉，如果紅顏是花，它會讓你采，不過它一會兒就會凋謝，因為它用枯萎來結束自己的生命，來保住自己的純潔。

假如紅顏是只可愛的蝴蝶，若你真的遇上它，你也許會假裝夸它一句：蝶兒你好美，我愿意做你的朋友！

蝶兒聽到有人夸它肯定心中暗喜，不過它會告訴你：我現在美，你想和我交朋友，想當初我還是那田地里丑陋的毛毛蟲，為何無人問津。說完它會拍拍翅膀翩翩起舞飛往高處。

撐一支竹篙，打撈記憶中遺落的花香，與紅顏在春暖花開的季節里，讓漫漫悠悠的小舟蕩漾在木蘭溪中，安靜的享受著自由戀愛的節奏。

春又到，花已開，風來過，蝶已走，若我春暖，你愿花開，我曾經在文字中尋找你的身影，尋找的是嬌嗔若羞的紅顏，始終卻在我夢里飄渺。

紅顏如花，花似夢，摘一朵夢里的花，將我寫的文字，把我思念的痛苦，藏在花里，托夢帶給你，讓你驚喜，也讓你美。

在夢中清晰的見到你如花的容顏，用芊芊柔指為我斟酒，允我貪杯，卻不讓我醉。

紅顏如蝶，蝶戀花，在這俗世中，只有我懂你，在你深心處，你也在念我，惦記著往日的風，輕輕地飄進你的陽臺，為你澆花，為花引蝶。

如若大濟也下一場雪，我會第一個站在大濟的街頭，接第一朵來自蒼穹久違的雪花，我會把雪花包裹好，寫上紅顏的名字，

讓蝶兒寄去，寄到花花世界去，因為我知道你會在那花兒盛開的地方等我。

帝城佳氣接煙霞，草色芊芊紫陌斜。站在迢迢的水岸，望著夕陽落幕的瞬間，天邊架起一座彩虹，那是不是為我們搭起的最美最近的相會橋呢！

我已化心為風，隨著美妙的旋律，跟隨著夢里的彩蝶翩翩，飛舞在你我初次相見的花海，淡漠紅塵，羨慕人間。

夜深了，原來仙游的夜景如此動人，走在蘭溪的大橋上，忽然又下起了小小細雨，讓這座仙游古城更增添浪漫無邊與風情萬種。

我此刻很想紅顏能再現我眼前，與我扯雨做弦，撥弄一曲優雅的蝶戀花！只惜紅顏又身在何方？

回首往事，所有的哭泣聲都變成了浪花朵朵，我以淚為墨，以心為筆，在文學海洋中寫上了一段段晶瑩剔透的感人故事。

　　心情的隨筆 篇24

在勤雜人員按時澆灌、修剪下，單位門口那些嬌艷的玉蘭、月季和梨花開得姹紫嫣紅，和綠蔭匝地的草坪、俯仰生姿的各種草木，一起張揚著人間最美四月天的唯美與浪漫，每天穿行其間去上班，頗有走在春風里、人在畫中行的感覺。

而院子后面一個不起眼的角落里那三棵梨樹，可從來沒人照看過。旁逸斜出的虬枝上依然不管不顧地開滿了小白花。碩大的樹冠像籠著輕紗的夢，又像天上飄落的一片白云。記得去年也是從花開晨露時節起，就常在梨樹下看潔白如玉的花瓣在楊柳風中妖妖嬈嬈、紛紛揚揚的情景。淡淡的花香中，身心有一種飄飄欲仙之感……

花期過后，葉子由稀稀疏疏、鵝黃嫩綠，到密密匝匝、油光碧綠。稍微留心，就會發現枝葉間隨風輕搖著許多小小的梨子，很貪心地掛滿了枝頭。我常在梨樹下流連忘返，要好的同事下班后也三三兩兩地來了，大家聚在梨樹下看梨子、談心，有人幾天沒來，還向我打聽梨子的長勢哩！

日子也就在人們的期盼和守望中悄然滑過，梨子也一天天在長大，由于干旱少雨、水分不足，好多開始紛紛落地，看著讓人惋惜。就在這去去留留的紛擾中，還是有許多梨子努力地成長著。到了八月份，梨子長成了大半個，雖然樹上已經不多了，卻相當誘人。

休假一個月回來，城里的空氣里到處瓜果飄香。我興高采烈地來到樹下，不禁大吃一驚，三棵梨樹上就只剩下有點泛黃的葉子了，地上到處是大半個兒的干果，有好多是被咬過的。原來這院子住著幾個單位的職工，大家路過時，有人摘下還沒成熟的青果咬一口不好吃，隨手扔掉。在人們眼里，不過就是幾個值不了多少錢的野果子而已。看著這些以犧牲眾多同類生命為代價，換取將要成熟的希望，梨樹不語，其痛心是可想而知的！

和去年春天一樣，還是每天去看梨花。經歷了一歲一枯榮的輪回后，那些花兒依然開得熱烈奔放，拾一枚薄如蟬翼的花瓣放在掌心，似乎是去年那枚花瓣依約重生。恍惚迷離間，又回到了去年梨花樹下惜花、戀花的日子。

旁邊的平房頂，剛搬來一群鴿子，梨花就在鴿群的起落、盤旋，和悠長的哨音中開了又謝，謝了就長葉結果。今年他們的命運如何呢？我不得而知，只知道野生的梨花依然不管不顧地擁有春天、享受開花結果的天倫之樂！

　　心情的隨筆 篇25

入伏那天，按鄉俗要喝涼面。母親和面時特意加了三個雞蛋，這樣搟出來的面條細韌且略帶蛋黃。用笊籬把煮好的面條從熱鍋里撈起，倒進盛有涼開水的瓷盆里拔一下，再用筷子挑起，呈“S”形放到藍花瓷碗中，最出彩的是那兩小勺澆頭。

澆頭，我們還叫鹵子，是母親剛從香椿樹上掐的嫩尖兒，熱水一燙，切碎加蔥片姜絲，油鍋里一過加水，稍開時來個蛋花。當它們鮮鮮美美地伏在勁道的面頂時，大有鮮花著錦烈火烹油的熱鬧。

一碗剛盛出的白米飯上，若澆上一勺加了香菜的西紅柿雞蛋湯，似鳥語似花香，把小飯桌襯得生動托得實在。在外吃過一碗油潑面，澆頭是木耳肉絲，店主把湯調得極好極鮮。一個人在家餓了，就隨手拆開一包榨菜隨心一炒，水開前加少量紫菜，給無趣枯燥的方便面，來了個華麗轉身。

素凈的米面上，因為有了澆頭，讓咀嚼有了層次品味有了檔次。澆頭是引子，引出和睦氛圍，導出人生況味；澆頭是檢索，檢索出日子的重點感受，檢索出親情的富足殷實。

讀某本雜志時，特別喜歡其間的插圖，寥寥數筆，緊扣出小文的菁華，或詼諧或幽默或諷刺，起到點綴提攜功能，文章若是一碗飯，插圖就是上面的澆頭，清鮮著閱讀的胃口，愉悅著賞讀的視線；龍應臺文集前，有她的照片及個人簡介，還有相關的評論，先把這些看下來，再讀后面的內容，理解會深一些懂得會多一些。這是文集的澆頭，幫你領略到更深邃的風景；現在的小說連播，現場感十足，適時地配上腳步時、剎車聲、開門聲、哭聲笑聲、商場飛機場等摸擬音效，渲染出小說的氣氛，讓聽者隨故事情節悲喜憂歡著。這些摸擬音效是小說連播的澆頭，給你跌宕的體味，給你繞梁三日的意韻。

碧藍的天空上，有幾朵云慢悠悠地飄，它們或疏或密，有時像青衣有時像老生，有時如林有時如蕾，有時在丟手絹有時在跳房子，還有時在做女紅有時托腮小坐。這云朵是天空的澆頭，讓人的欣賞多了趣味多了婉轉美好。抬頭望時，愛拈一些信馬由韁的自由，采幾段幸福的旁白，看質地上乘的綢絹。

此時，細細的雨撒了一夜，清晨開窗時，清新的空氣撲了一臉。這雨是初夏的澆頭，接下來就是茂樹蔭蔚芳草滿堤了。捧了些清新，輕輕灑于早間，愿這澆頭引出心情的綠意。

　　心情的隨筆 篇26

很多事，再次經歷，已經沒有了當初的感覺。許是歲月走過，人，變了。

大學才上一個月，國慶就回家了。九月末，同學們在空間里風風火火地轉載一些回家的說說，差不多也就是收拾東西殺回家鄉，家鄉如何如何好之類的話，聽得多了，甚至有些厭倦。其實，我并沒有什么特別想回家的念頭，大學的第一個月，也就這么過來了。剛開始的幾天忙著報社團，都沒怎么打電話回家，也沒想著家人。直到軍訓，生活有了規律，每天打一通電話，嘮叨個十幾分鐘。不過也有時候社團開會忙，會沒空打電話，總之，不論什么，我都能過來。

國慶的前兩天，留在南京有事，直到兩號晚上才回家。從九月最后一天開始，就有同學回家發圖片說說，表達回家的喜悅。看著這一些，我都是淡淡的。一個人在宿舍過夜，看看書，聽聽音樂，寫寫文章，也就這么過來了。

回家，也不過是兩三個小時的事，仿佛一場夢，還未開始，就已夢醒，然后，我回到家鄉了。坐在車上，望著窗外流逝的風景，一如記憶中的熟悉，心中，無一絲波瀾。見到家人，也是平淡溫馨，完全沒有同學所說的狂熱。我心想，這算是歲月的磨礪吧。

三年前，我剛開始上高中，家人就說過，三年寄宿，不要想回家。我也曾在宿舍一個人偷偷哭過，也曾在周日要去學校時鬧過。最揪心的是在國慶假期的最后一天，習慣了家里的生活，又要去學校，哭了很久，還是只能裝出堅強的樣子，前往學校，重復一周又一周的生活。

后來不知道從何時起，就習慣了這種一個人的生活，習慣了獨立，所以，大學一個人，我過得很好。我應該感謝當初狠心的父母，因為他們的狠心，我如今才可以成長。宿舍里有同學沒住過宿，生活無法獨立，回家真的蹦蹦跳跳，還有一堆的衣服要帶回去洗。

歲月真的會慢慢改變人，不知不覺，一切已經發生變化，這應該就是歲月的磨礪吧。人在磨礪中改變了自我，變得能更好地適應環境，更好地生存。所以很久之后，我們再度回首，原來一切，已經物是人非。

物是人非的變化，我們不由自主，只愿，能保留最初的純真。

　　心情的隨筆 篇27

一天，我和爸爸一起看電視，我下意識地往前坐了坐，爸爸說：“往后坐一坐，離電視太近對眼睛不好。”我只好往后坐了坐，但卻發現電視有點看不清了，我只好再次往前坐了坐，爸爸見了，也沒說什么，只是無奈的搖了搖頭。

第二天大清早，我還沒有睡醒，就被爸爸叫醒了，爸爸說：“快點起，今天帶你去從配副眼鏡。”我心里一驚，心想：我現在已經三百度了，如果再配，豈不是度數更高了？我回答道：“我不想配，我現在已經三百度了，我能看清，不用配。”爸爸卻說：“昨天看電視時，離電視那么近都看不清，顯然是度數升高了，如果不配眼鏡，還帶著比實際度數小的眼鏡的話，度數會上升得更快的。”我只好無奈地和爸爸去配眼鏡了。剛到眼鏡時，因為是星期天，所以人特別多，我和爸爸只好在店里等著，我注意到一個和我年齡相仿的人，進去時還是笑瞇瞇的，可出來時，卻是以淚洗面，眼鏡都哭紅了。聽旁邊的人議論說，好像是她一年的時間里，度數上漲了二百度。我心里有些吃驚，心想：我上次配眼鏡的時候漲了一百度，那時我覺得我漲的已經很快了，當時的我也差點哭出來，還是在媽媽的安慰下才勉強平息了心情，而她一年就漲二百度！天哪，如果這件事發生在我身上，我一定哭得比她更厲害。

不一會兒，便輪到我了，醫生先讓我看視力表，我剛開始還信心滿滿的，可當我遮住一只眼，看視力表時，我嚇了一跳，當初能看得一清二楚的字母，如今卻看得一片模糊，測完視力后醫生遞給我一張紙，我迫不及待地打開看了看，什么？四百度？！我一年的時間又漲了一百度？！我帶著滿臉的不相信，把這張紙遞給了爸爸，爸爸看后，瞪了我一眼，把紙交給醫生，約好了取眼鏡的時間，便出來了。爸爸出來后一句話也沒說，直接上車，開著車回家了，一路上也沒說一句話，這使我內心深處感到了一絲不安。回家后，爸爸也沒有理我，這天就在寂靜中過去了。

記得配完眼鏡后，我還戒了幾天手機，但最終還是沒能忍住貪玩的心。而現在，四百度的眼鏡已經戴慣了，手機雖然還玩，但和之前相比，時間已經減短很多了，現在已經四百年了，如果還一年一百度得漲的話，等我長大了還不得瞎了啊。我還在盡量減少玩手機的時間，爭取不再換眼鏡了。

　　心情的隨筆 篇28

其實，我很不想寫這篇文章！因為有很多因素在里面，勾起我很多的傷感。但我著實為她的那種真愛所感動！

她是我的一個學生的媽媽，現在也是我自認的朋友。為什么是我自認的呢？看完本文，相信大家就會明白。沒有征得她的同意，我有許多關于她的事，我不敢透露。單說說她現在做的一件讓我自認自己為她的朋友的事。

去年十二月初，她丈夫由于早晨下班開摩托車回家，開得太快，可能是為了避免撞到前面賣完菜，騎自行車回家的一位六十多歲的老人，而自己摔倒了，而且摔壞了，很嚴重。腦部受傷了，頭骨都破碎了。到我寫這篇文章為止，還沒有蘇醒過來！那么這長達半年的醫治，一個普通的家庭當然山窮水盡了！傷者的媽媽和哥哥都曾經叫她放棄，她卻堅強的堅持著！不拋棄、不放棄自己的丈夫。而她家現在的經濟來源就只靠她的娘家人的資助，因為她要服侍她丈夫，要喂、要每兩小時幫自己的丈夫翻身子、端屎端尿、要為他按摩等等，服侍一個昏迷不醒的人的工作的難度，大家可想而知！而她又有兩個，最大只讀初二，最小才讀小學三年級的女兒要照顧！現在，丈夫回到了家里，不再需要藥物來維持生命了。她就一邊照顧丈夫，一邊要些手工回來做，借以用來維持家庭的生計。在她的堅持和不放棄和細心的照顧下，丈夫在慢慢的恢復，雖然還是昏迷不醒，但很多地方開始恢復知覺。我相信，他始終有一日會醒過來的！祝福她、祝福他！我的身份太悲微，只是一名很普通的補習老師，如果是些著名的記者啊、節目主持人啊，那能為她募得更多的幫助。憑心而論，她難道不是能孝感中國的一位最美麗的妻子！

我相信世間有奇跡，這奇跡也一定會發生在她丈夫的身上，他一定會醒過來的！因為他有一個真的很愛他的好妻子！他沒有理由不蘇醒過來！

大家明白我為什么要自認是她的朋友的原因了吧，因為我沒有理由不被她的真愛感動，因為我沒有理由不被這么一位高尚的妻子所折服！我自己都為自己能成為她的朋友而感到驕傲、自豪、光榮！

作為朋友，我除了能為她做些力所能及的事情之外，就是默默的祝福她！祝她丈夫早日蘇醒過來，回到她身邊！

　　心情的隨筆 篇29

姥姥家住在鄉下，離城二十里。我小的時候是常去的，在我的記憶中，姥姥的家境是越早越富足，最美好的定格是我十歲時去的情景。那大約是合作化前，房前那一大片菜園和一匹白馬栓在院子里的印象總也揮之不去。蠟月底我是必去的，因為那是一個殺年豬的擋口，姥姥家，三舅家，誰家殺年豬我這個城里娃都被叫去解饞。那熱氣騰騰的粘豆包；那大片大片的五花肉沾蒜醬；那顫微微的血腸汆酸菜；那滿是瘦肉啃起來香個倒仰的大骨頭；無一不表明著農民的好日子。其后，姥姥家的白馬入了社，菜園大部分歸了公。我也因念書上班而不常去了。

一九七一年的一天，我帶著那美妙的記憶又去了姥姥家。推開房門，但見姥姥顫微微的直起腰來，迎著冬日斜射進來的日影茫然地問；“誰呀？”同時，她抖了抖手上的水向大襟上拍了拍。于是，大襟上的灰土變成了一團煙霧。“我呀！姥！您不認得了嗎？”我一邊回答一邊努力想把屋內看清。

原來，她老人家正在洗衣服，地中間放了個大檐的銅盆，里面泡了幾件衣服，水與布摻和著，灰蒙蒙，濕漉漉的。腿腳不好的她一見有人來，就佝僂著腰一瘸一拐的去拽洗衣盆，我急忙上前把盆拽到了一旁。這時，她老人家還沒有認出我來，她抬手理了理滿鬢蒼發，邊打量邊說；“進屋坐呀，進屋坐呀！”快晌午的太陽從窗欞中透過照在她的臉上，是那么地衰老！我說；“是我，我是剩子呀！”這是我的小名，是因我扔了又撿回來而起的。“啊！這不是我大外孫嗎！我的大外孫來了！”此時，她驟然認出了我，高興得一下就流出了淚水，慈祥和幸福頓時滿臉蕩漾。

姥姥已經七十八歲了，是個苦命的人。從我記事起，二舅喪偶后就因家貧而未能再娶，二舅唯一一個女兒也得姥姥照看，一家三口三代人艱難度日。二舅是一個全能型農村工匠，會農村各通而不精的手藝；從編筐窩簍到泥水活什么活都會。

二舅嗜酒如命！小時候我甚是不解，大一點我才明白；盛年喪偶的他是在以酒來慰藉他那孤獨的心啊！

我那苦命的姥姥一直活到八十三歲，一九七六年和毛主席同年做古！

　　心情的隨筆 篇30

很多時候，文字已經成為我凝固記憶與祭奠青春的一種姿態。

偶爾閑來無事，就喜歡尋些文字來寫寫，大多是為了記錄內心的某種情感或描寫一下當下的生活現狀，希望以后翻閱起來腦海中有興許記憶，才不會覺得我辜負了這大好的青春年華，可終究我還是辜負了。

最美好的年華沒有去談一場轟轟烈烈的戀愛，辜負了這如花如夢的青春;最意氣風發時候沒敢追逐自己的夢想，辜負了這似水似火的年華。常常羨慕他人的別樣人生，奈何自己的人生卻如此平淡無奇，如果人生可以用液態來形容的話，那么一團死水形容我的人生再合適不過，寂靜的泛不起一點漪漣。

時常會同好友或者是閨蜜抱怨這淡如白開的人生，想要從他們那邊尋求一種方式改變，那怕是撫慰。

不平凡的人生都是來自大膽的嘗試與永不止步的開拓創新，我卻缺乏這種勇氣。喜歡閑來瞎想，卻僅僅只是想想而已，缺乏行動起來的膽量與勇氣，總是懷揣著失望的心理，或許我有嚴重的自卑心理吧，才會如此悲觀、如此消極。想要改變現狀自己卻已經安于現狀了，不敢輕易去改變，果斷去嘗試，思考的越多擔心的就越多，最終望而卻步。好友說我的人生過得太小心翼翼，什么東西都按照最平常最普通的方式去做，不敢打破常規聽從自己的內心，她說的應該是對的吧，至少在她面前，我表現出來的就是這樣一個小心翼翼的自己。

我太在意別人眼中的自己，總想將自己最好的一面展現在別人面前，卻忽略了我內心最真的想法。人應該是為自己而活，而我絕大多少卻在為無關緊要的人改變最初的自己，慢慢的我開始為別人而活。

過慣了別人眼中的生活，就不敢輕易去打破，去嘗試別樣的人生，擔心太多，到最后也就成為自己退縮的種種借口。有時候也想放下一切，拋開所有，過一次內心想過的生活，到最后卻發現自己放不開思想的包袱，逃避不了現實的束縛。

常常思索“時間都去哪兒了?”一下子就過了風華正茂的年紀，人生卻沒有在這個歲月留下痕跡，讓自己以后可以有跡可尋，那怕尋的是悲傷也罷。

　　心情的隨筆 篇31

人們常常把愛情和幸福聯系在一起，可是幸福又不單單只包括愛情，古老的先知們把愛情描述的美好、偉大、神圣，可是愛情究竟是什么，對于人們又具有怎樣的價值和意義？我想，是因人而異。

現代社會剩男剩女越來越多，家長們再催促和安排好像都無濟于事，著急嗎？著急！剩女們每天都在想著怎樣把自己嫁出去，想等到真正屬于自己的真命天子，可這還真不是急活，寧缺毋濫明明是說給別人聽的，可是這何嘗又不是適婚人找不到另一半給自己的一種變相的心理安慰，不是高傲，不是眼光高，而是找到適合自己的真的不容易，所以很多女孩子說，我不著急，你慢慢來，等你來了我們執子之手，安穩余生。可見愛情可遇不可求，所以不用著急，不用羨慕，也很可能不是所有的人都適合擁有愛情。

上學的時候覺得愛情真的就是一件再容易不過的事情，比函數幾何要簡單的多，寫情書比寫作文不知道要順手多少倍，那時候的愛情特別簡單，我們互相喜歡就能在一起，天荒地老，海誓山盟，那時候的愛情廉價而又無價，從來不需要考慮太多，上學的時光是我們這一輩子過的最輕松自在的日子，那時候放假就可以牽著喜歡人的手到處遨游，從來不懂得畢業為什么會分手，也不理解相愛的人為什么不能在一起，只是這樣的時光再也沒有。

愛情真的不只是兩個人的事，也不是兩個家庭的事，而是緣分，當然我不是在夸大緣分的作用，只是看多了經歷多了便也懂了。其實我是為有情人感到惋惜和不甘心，明明已經得到愛情卻在重要和最后關頭輸給了現實，使得越來越多的人開始患得患失，不再相信愛情，“很可惜，我們最后還是分開了”我最受不了有人說這樣的話，我知道很無奈，從心底里發出的一種無奈和無助。

不管怎樣，我希望天下所有的男孩都能收獲愛情，也希望所有的女孩最后都能嫁給愛情，這是再美好不過的了。如果真的相愛就不要輕易分開，不管這中間有多少阻礙，都不要讓別人改變你的想法，畢竟愛情這東西可遇不可求，如果最后真的分開了，我覺得孤獨一人也便是最完美的人生的一種闡述方式了。

　　心情的隨筆 篇32

每個人的成長都是一段旅途，我在我的旅途中遇見過很多人，認識過很多人，也羨慕過很多人。

我遇見的每個人都很善良，他們對我微笑，以示友好，讓我始終堅信這個世界是那么美好；我認識的每個人都很堅強，他們勤奮工作，為自己的將來，很努力的生活著，讓我每次想起都會有種莫名的感動；而我羨慕的那些人都是勇敢的，他們無畏失敗，無畏挫折，為了自己的夢想，一直堅持著，像站崗的士兵一直堅守著自己的崗位那樣堅守自己的夢想……

生命中不斷有人出現又消失，我無法挽留他們，留不住了是否就只能哭泣，只能獨自一個人去想念那些失去的歲月，我一直覺得青春時期的我們是快樂且憂傷的，我們一邊為自己的成長歡樂，因為終于長大成人了，因為終于可以做很多自己小時候想做而不能做的事情了，可是我們一邊卻又在為這成長的代價而憂傷，因為越長大越孤單了，我們不可能再像小時候那樣單純的因為一次作業沒做完而哇哇大哭，也不會再像小時候那樣可以整天跟好朋友形影不離，更不可以像他們那樣受了點傷就告訴爸爸媽媽了，因為我們長大了，所以很多事情必須要自己解決，不可以依靠別人。

初中時曾在某本書上看過這樣一句話“人越來越大，心越來越小；腦袋越來越大，夢幻越來越少；笑容越來越多，天真越來越少。”我想那個時候的我大概是不明白這句話的意思的，可是經過了這么多年成長的洗禮，我很深刻的理解這句話，我為此難過，傷心，可是這都是避免不了的，我們都在各自的軌道上安靜的行走著，為了自己的幸福和所愛的人的幸福努力的在生活著。

我一直不敢面對我的成長，因為我知道一旦面對了，就意味著要失去很多東西了，可是即使我不面對，那些不屬于我的東西還是會消失的。

我在過著一種自欺欺人的生活，要回到現實了，要勇敢面對我的成長了，我要接受我是一個孤單的個體這個事實了。

既然已經是一個人了，那么就應該要學會堅強、樂觀，這樣生活才有樂趣，不會那么呆板生硬，我不再去想我的未來是什么樣的，不去猜測它的好壞，我只要現行。