晚上聽完英語，真有一種疲憊到死的感覺，一句句話在耳邊沖過，一句都進(jìn)不了已經(jīng)填滿的大腦。幾乎是厭惡的一下關(guān)掉視頻，打開音樂播放器，找到Enya的《Onlytime》。她的歌聲有一種接近出自唱詩班的純凈，一種教堂白鴿輕緩的扇動(dòng)翅膀時(shí)的輕盈，心靈在她飄渺的呢喃中舒緩開，接受洗禮，為前面遙不可知的荊棘做好準(zhǔn)備。

好多時(shí)候都會(huì)有一種非常無力的孤獨(dú)感，有一種被人拋棄的感覺。時(shí)常會(huì)摸出手機(jī)來，打開通訊錄，從頭翻到尾，卻找不到一個(gè)朋友，可以讓我把短信發(fā)給他，訴說我的恐懼。唯有書桌上的臺(tái)燈，默默陪我度過一個(gè)又一個(gè)黑色的夜晚，也唯有椅子上的抱枕，會(huì)在我恐懼時(shí)，給予我最溫暖的依靠。

最近在讀紅樓夢(mèng)，晚上讀到凌晨三點(diǎn)還有些戀戀不舍，不愿放下。讀的時(shí)候內(nèi)一句話都會(huì)在心里讀出來，細(xì)細(xì)品味，一段文字會(huì)翻來覆去看兩三遍。其實(shí)感覺自己有些方便挺像黛玉的，猜忌，多疑，敏感，多愁善感，永遠(yuǎn)沒有了鳳姐的潑辣大氣。小時(shí)候并沒有這樣，格外外向活潑，見人就笑，湊上去能聊好久。而現(xiàn)在見了誰都只會(huì)靜靜地站在旁邊，淡淡的笑，不太說話，隨時(shí)注意別人的臉色，很在乎別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)。這種生活其實(shí)很累，尤其是在學(xué)校里，要顧及到太多人，想著太多的事，而身邊又注定沒有寶玉這么體貼關(guān)心的，時(shí)間久了，心太累了。

高中里一位認(rèn)為是最好的朋友給了我一份絕交書。這給我的打擊有多大無人能體會(huì)，想必她也想象不到。世界真的一剎那轉(zhuǎn)為黑暗，我從來沒想到自己原來這么讓人討厭。她和我絕交的原因很簡(jiǎn)單，我太悶了。是啊，長(zhǎng)大了，再也不是小時(shí)候自己，感覺說多話會(huì)很累，很怕吵，不喜歡快男超女之類的明星時(shí)尚，跟不上流行的韓劇小說。她的絕交讓我很絕望，但我并不很怪她。我一直認(rèn)為性格是很神圣的東西，很難改變。她向往激情、精彩、快樂，喜歡聽快節(jié)奏的歌，看《暮光之城》，而我只會(huì)聽聽Enya，看看《基督山恩仇記》。我曾開玩笑我受了很大的出世思想的影響，向往陶淵明“采菊東籬下，悠然見南山”的平靜甚至是平淡的生活，想要逃避開喧囂的城市，喜歡住在一些英國(guó)美國(guó)的小城鎮(zhèn)里，沒有快節(jié)奏的生活，有的是友好的鄰居，溫暖的家人，美麗的山水，這就夠了。一直很喜歡讀三毛，很羨慕她溫暖美好的鄰里關(guān)系，佩服她逃避紅塵的勇氣。而這，是我從來沒有的。

剛剛讀了讀我14歲寫的文字，讀著三年前的自己，不禁微微一笑。那時(shí)的我還是一個(gè)不諳世事的小丫頭，自以為長(zhǎng)大了，明白了很多道理，做出一副成熟的樣子，但依然幼稚可笑。那時(shí)候的隨筆看起來十分做作，大有一種“為賦新詞強(qiáng)說愁”的刻意。或許是出自內(nèi)心的，但那時(shí)并不了解自己，也想不通，只是一味地感嘆。而現(xiàn)在，終于有了幾分淡然和自然了。

我總感覺，我們回望每一分鐘前的自己，都會(huì)感覺幼稚可笑，好像每一分鐘都在成長(zhǎng)，而疊加起三年的時(shí)光，竟可以如此明顯。或許，這就是時(shí)間在我們身上刻下的痕跡吧。

那天聽表妹彈鋼琴，在醇厚的琴聲中，竟有一種想哭的感覺，反復(fù)有什么激烈的感情要掙脫出心中的束縛迸發(fā)出來。現(xiàn)在已經(jīng)不習(xí)慣在別人面前表現(xiàn)出自己的感情了，總是淡淡的，經(jīng)常是輕輕的微笑，不說什么。只有在不錯(cuò)的朋友前，才會(huì)有一些釋放，展現(xiàn)出本來的自我。久而久之，在面具的生活下，我已經(jīng)分不出哪是面具、哪是自我了。有時(shí)候想到這個(gè)真會(huì)怕得厲害。但或許，這就是我們的成長(zhǎng)。慢慢地褪去童真，擁有理智，或者是，冷漠。

已經(jīng)立秋了，站在季節(jié)的拐彎處，抬頭仰望天空，心中思緒萬千。